Дао Пустого Листа (Альмонах)

R17 · Активный участник

Друзья, по многочисленным просьбам начинаю выкладывать древнебратушкинские переводы в отдельной теме, без комментариев и обсуждений. Выкладка будет осуществляться постепенно, по мере сил и возможностей.

История происхождения этих переводов окончательно пока не ясна. Известно лишь, что однажды Братушка по имени Разящая Пустота переходил Бездну по узкому бревну. Внезано налетел порыв ветра и Братушка, потеряв равновесие, отчаянно замахал руками, а из рукавов его рубахи полетели берестяные грамоты. Ветер подхватил их и разнес над Бездной. Теперь эти грамоты находятся то тут, то там, их переводы выкладываются здесь, а Братушка все так же идет над Бездной в добром здравии и бодрый духом.

Дао Пустого Листа

Предисловие переводчика

Хуйебин. Наставник, друг и собутыльник. Мы вкушаем только Бесконечное и странствуем в Беспредельном. Переливая из пустого в порожнее, Беспредельное спонтанно странствует в самом себе. Без цели, без смысла, но неизменно с уквасом, как правило, всеобщим.

По одной из версий Хуйебин был учеником Лао Цзы и подавал ему пустые листки формата А4 пока Лао кропал свое "Дао Дэ Цзин". По другой версии Хуйебин был учителем Лао, а "Дао дэ Цзин" Лао написал тайком пока Хуйебин спал. Когда Хуйебин проснулся, то пожурил Лао за такое самоуправство и снова уснул, а бобруйские жрецы объявились тут как тут и пустили "Дао Дэ Цзин" в тираж. Версий не счесть. В каждой альтернативной вселенной имели место альтернатинвые события, но неизменно одно - всеобщий уквас и оттяг.

Братушки из Ближнего Круга говорят, что Хуйебин - это и есть Само Дао, только в кедах и тельнике. Хуйебин знает. А мы наслаждаемся притчами, переведенными с Древнебратушкиного альтернативного (не подкотрольного сансаре) наречия. В свое время Хуйебин придет к каждому. Но сможем ли мы по достоинству встретить его? На этот вопрос каждый отвечает сам, и, конечно же, как и все остальное, ответ не имеет никакого значения.

Небо только кажется синим.

Предисловие литературного критика журнала "Сельский ЧасЪ"

Обожаю море. Сто лет там не был. А все из-за этой чертовой работы. Последнее время так вообще завал. Пишут и пишут. А что пишут, зачем пишут, порой и сами не знают. Да хоть бы раз удосужились перечитать свое это «творчество»! Так ведь нет – на машинке нашлепают что ни попадя и сразу в редакцию тащат, а мне читай. Ага, щас, нашли дурака. Кабы я все это читал, так свихнулся б уже давно. Слава Богу, хорошему критику вовсе не обязательно все это читать. Вот и сегодня утром шеф притащил очередную порцию «творчества», солидную такую стопку макулатуры, и говорит, что к завтрашнему нужны рецензии. Ну, я тут не сдержался уже и все, что думаю про шефа, ему и высказал. А думаю я о нем уже давно и много чего. Шеф взъерепенился, руками замахал, а потом затих как-то внезапно и злобно так мне говорит, почти что шипит, мол, все, пиши рецензию на эту верхнюю в стопке рукопись и проваливай на все четыре стороны из нашей редакции, мол, за расчетом можешь даже не приходить, мы тебе, говорит, его по почте вышлем переводом. А я, знаете, как-то и обрадовался – наконец-то на море съезжу. И на радостях таких я даже эту верхнюю рукопись прочитал от корки до корки, на автомате. Думаю про море, а глаза по строчкам сами бегают и нога под столом немного дергается. Стресс все-таки тоже сказывался, ведь на шефа это я первый раз так. Как прочел, так кофе заварил себе и сижу, в окно любуюсь. А там клены красивенные. И сам себе думаю про то сколько лет я уже на эти клены смотрю из кабинета. Помню, молодого еще себя и секретарша у шефа была красавица на загляденье (тогда Семеныч нас возглавлял, а не этот упырь). И вот заварим мы с ней кофейку, она еще печенья напечет, дивно пекла, да и я не отставал. А что касаемо рукописи, так я написал следующее:

«Лингвистический анализ сего произведения показывает, что его литературная форма тесно перекликается с творчеством ранних Митьков и древними китайскими трактатами и находится под глубоким влиянием форм Наоми Кэмпбелл.»

Написал, распечатал, на стол швырнул и дверью хлопнул. Потом вернулся (футляр забыл от пенсне) и ушел, не прощаясь. Все, на море, завтра же!

Предисловие редактора

В натуре, дело было так. Сидим мы как-то с мужиками во дворе, козла забиваем и тунеядствуем помаленьку. Погода хорошая, настроение уже в норме. Тут подходит кореш мой с пакетом в руках и весь сияющий. Ну, думаю, щас мы настроение еще улучшим, и улыбаюсь ему, значит, приветливо. А он мне отвечает так ласково:
- Ты, сука, варежку-то не разевай, я тебе книгу принес на редакцию, ты ж у нас с образованием, три класса городской школы, а меня, ты ж знаешь, с первого класса в армию забрали, фашисты.

Надо сказать, что кореш мой и сейчас от шкафа только количеством дверок отличается, а в детстве так и вообще выделялся габаритами. Вот фашисты как в деревню ихнюю пришли, увидели его, так и рекрутизировали, снаряды подносить. Кореш мой пару раз снаряды-то поднес, был, говорит, грех, но потом весь оружейный склад расх...ярил и к партизанам утек. Ну там тоже не до учебы было.

Ну я ему и говорю, что мол, ты че, совсем ох…ел, ты посмотри на меня: где я, а где образование. А он отвечает:

- Ты сразу-то отрицательный вердикт не выноси, я ж не запросто так тебя прошу, а за само собой. Ты это, прочти, ошибки поисправляй малек, матюки повычеркивай, а я уж в долгу не останусь.

Ну, в общем, уговорил меня кореш подписаться на такое дело. Прочел я разок егоный альмонах этот, насчет ошибок, не знаю, а вот матюки, где находил, вычеркивал нах...й, ну это, если замечал, а читал я быстро и единожды: не хватало еще за один пузырь х..йню всякую перечитывать. Но насколько мог, я ахинею эту в культурный вид привел.

Ну что сказать еще. Честно говоря, пару раз цепанула меня книга, понравилась местами. Кое с чем не согласен я тама. Особенно эти шмуры-гуры не люблю, не по нашенски это как-то.

А Хуйебина ентого я встречал. Хороший мужик, слесарем во второй автоколонне работал, а потом пропал куда-то. Но кореш говорит, что связь с ним поддерживает, оно-то и понятно: c хорошим человеком пригубить оно ведь завсегда приятно и для здоровья полезно.

Ну, в целом, как мог, так и отредактировал. Если че там, претензии какие или замечания, так идите на х..й.

ТАЙНЫЙ РАЗДЕЛ

ВНУТРЕННИЙ РАЗДЕЛ

На каждом чистом листе
Найдешь при желании много
Никем не написанных слов
И все это будет твоим....

(В.Бутусов)

ВНЕШНИЙ РАЗДЕЛ

Однажды,
когда Хуйебину было еще только около 30 лет от роду, когда он только начинал хуйебинствовать после своего трехгодового затворничества в монастыре в деревеньке Малые Корчи Новгородской области, Хуйебин начал сочинять свои хуйебинские стихи.

Он сочинял про то, да про это, а потом хуйебинил их под балалайку на ярмарках и рынках, тем и жил на пути в Поднебесную.

Когда Хуйебин стал учеником Лао Цзы, он решил захуйебинить стих в честь своего Мастера. Он хотел, чтобы это был самый красивый стих в мире. Поэтому он три месяца провел во дворце Желтого Владыки, где любовался самыми красивыми в мире драгоценностями, танцовщицами и пил самые лучшие в мире вина. Но стих не хуйебенился.

Тогда Хуйебин отправился на три месяца в Рай, к Индре, где повидал такие красоты, о которых и рассказать невозможно. Но стих по-прежнему не хуйебенился.

Тогда Хуйебин пришел к самому Брахме и три месяца медитировал в самом Сердце Брахмы. Наконец Хуйебин решил, что сочинил свой стих.

Он пришел к Лао, который пил чай в беседке возле своего дома, и сказал:

- Мастер, я сочинил для тебя стих!
- Продемонстрируй, - сказал Лао

Хуйебин взял пачку пустых листов и подкинул их в воздух, они превратились в лепестки белого лотоса и упали к ногам Лао.

- Это еще не настоящий стих, - сказал Лао, - завари-ка мне лучше свежего чайку.

На следующий день Хуйебин снова пришел в беседку Лао Цзы и сказал:

- Мастер, я сочинил для тебя стих!
- Продемонстрируй, - сказал Лао

Хуйебин взмахнул руками и сам превратился в облако лепестков лотоса, жасмина и роз. Лепестки кружились вокруг беседки Лао в прекрасном танце, сам Индра аккомпанировал на флейте, а Брахма стучал в свои волшебные барабаны. Лепестки покружились и устлали белым ковром землю у ног Лао.

- Это еще не настоящий стих, - сказал Лао, - завари-ка мне лучше свежего чайку.

Хуйебина не было три дня. На четвертый день он снова пришел к Лао весь сияющий и сказал:

- Мастер, я сочинил для тебя свой лучший стих!
- Продемонстрируй, - сказал Лао
- Не могу, - ответил Хуйебин и пожал плечами

Лао обнял Хуйебина и сказал:

- Сынку, сегодня я заварю чаек для тебя!

***

Однажды
Лао и Хуйебин отмечали Китайский Новый Год по Новгородскому календарю.
Они сидели в поросшей зеленью беседке возле дома Лао, пили сакэ и ждали, когда заберет.
Не забирало уже второй день...

Утром третьего дня пришла ЛюСяня забрать пустые бутылки. Она с любовью и укором посмотрела на Лао и сказала:

- Дорогой, скажи мне, вот чем вы отличаетесь от обычных распиздяев?
- Тем, что мы самые распиздяйские распиздяи, - ответил Лао.
Хуйебина забрало.

***

Однажды
Лао Цзы и Хуйебин, как обычно, странствовали в Предельной Пустоте, они выходили за границы условностей и проникали туда, куда не ведут никакие врата. Они прислушивались к Беззвучному и вглядывались в Бесформенное. Внезапно Лао сказал:

- Мой дорогой ученик, я вспомнил, что у нас сегодня праздник, но забыл какой, дело идет к вечеру, а во рту сухо, как с утра. Даю тебе пять минут на то, чтобы ты раздобыл нам что-нибудь любой ценой!

Мастер никогда ничего не говорит зря, и в каждом его слове содержится Путь, поэтому Хуйебин стал стремительно соображать, где ему за пять минут раздобыть чего-нибудь. От дома Лао до ближайшего ларька было минут десять бегом, и это только в одну сторону.

Тогда Хуйебин решил покончить с собой и обменять у богов свою жизнь на чего-нибудь, но тут же сообразил, что еще никогда не кончал с собой, а значит, без опыта в этом деле, обмен может затянуться больше, чем на пять минут.

В отчаянии Хуйебин ворвался в сарайчик Лао, где на свежескошенном сене отдыхала на привязи птица Пэн. Никто не знал, сколько тысяч ли длинной ее спина, и никто никогда не видел ее распахнутых крыльев.

Вскарабкавшись на птицу Пэн, Хуйебин воскликнул:

- Похуй холод, похуй жара,
Мастеру Лао выпить пора!
У нас есть тока пять минут
Шоб раздобыть чего-нибут!!!

Услышав слова Хуйебина, птица Пэн встряхнула головой, расправила крылья так, что от сарайчика Лао и от его дома тока щепки полетели и с воркующим криком «ХУМ!» взмыла в небеса. Из разрушенного ужасным вихрем дома Лао выбежала ЛюСяня в одном нижнем белье и, махая полотенцем, прокричала: «Куда вы, мальчики?!». «Не суетись, подруга, через пять минут вернемся!», - только и успел прокричать Хуйебин.

От крыльев птицы Пэн поднялся вихрь три тысячи ли высотой. Еще долго потомки Желтого Предка передавали из уст в уста историю об Ужасном Ветре, который однажды внезапно уничтожил всю Поднебесную первым порывом и так же внезапно восстановил все, как было, вторым порывом, и, рассказывая об этом, потомки Желтого Предка становились белыми в лице.

Птица Пэн поднялась на неимоверную высоту, она перелетела Небесный водоем, преодолела силы Жара и Холода и переломила клювом Ось Миров. Хуйебину было не важно куда лететь, лишь бы успеть, поэтому он только пришпорил Птицу Пэн, когда она с диким ревом «ХУМ!!!!!» подлетела к Вратам Времен.

Через 17 секунд после взлета Птица Пэн с Хуйебином на спине проломила крышу московского гипермаркета и, как ни в чем ни бывало, приземлилась возле вино-водочного отдела. Не смотря на утомительный перелет во времени на две с половиной тыщи лет вперед, Хуйебин через 20 секунд после взлета уже менял у ошарашенных продавщиц китайские монеты из чистого золота на что-нибудь для Мастера.

Дальше нить повествования обрывается во мраке Времен. Точно неизвестно, сколько минут, дней или даже, возможно, лет провел Хуйебин в новом для себя мире. Если верить спутанным сведениям милицейских протоколов, у Хуйебина не все прошло, как задумывалось. А в бухгалтерских документах Московского зоопарка появилась запись, о поступлении на баланс 17.07.2017 г. некой неизученной доселе породы птицы. (Следует отметить, что дальнейшие исторические сведения о существовании Московского зоопарка после злополучной даты 17.07.2017 г. будущим историкам обнаружить не удалось).

Как бы там ни было, через 4 минуты и 5 секунд после взлета от домика Лао, слегка помятый, но довольный Хуйебин стоял перед своим Мастером с большим бутылем в руках, а птица Пэн на лужайке чистила перышки от остатков Московского зоопарка.

- О, Мастер, - сказал Хуйебин, - я был в странном времени, которое наступит через две с половиной тысячи лет. Воздух там воняет невыносимо, чистой воды не сыскать, люди питаются химическими отбросами и даже водки нормальной не существует. Благо, в деревеньке Малые Корчи еще не забыли старые добрые рецепты, - Хуйебин протянул Лао бутыль с мутной жидкостью и продолжил рассказ:

- Помнишь, дорогой Мастер, когда мы гостили у меня на родине, мы пошли резать березовые венички для баньки, но заблудились. Проплутали по лесам несколько недель и увязли в болоте, где было хуже, чем у черта в заднице. Теперь там Москва….И чудное дело, на Черкизовском рынке не найти товаров местных умельцев, торгуют только плодами труда потомков Конфуция…Дивно ли, что такие плоды даже в руки брезгливо взять, не то что на себе носить.

В старину Южный Владыка объявил войну Северному Владыке. Пока каждая из сторон собрала войско необходимой величины, сменилось одно поколение, пока войска подошли к границам врага, сменилось три поколения, когда, разминувшись друг с другом, войска подошли к вражеским столицам, сменилось уже пять поколений. К этому времени уже никто не помнил из-за чего все началось и зачем, собственно нужно было идти в такую даль. В итоге Южный Владыка занял пустую Северную столицу и стал править Севером, а Северный Владыка занял пустую Южную столицу и стал править Югом. И ни один волос не упал ни с чьей головы!

А в том странном мире будущего стоит чихнуть на одном конце света, как об этом тут же узнают на другом. Люди вечно спешат, бывает, что за день преодолевают расстояния втрое большие, чем прошли войска Северных и Южных Владык.

О, Мастер, я в замешательстве и мне кажется, что в этом ужасном будущем мире была нарушена Естественная Сущность вещей.

- Сынку, - ответил Лао, - сейчас подходящее время для пития, а подходящее время для размышлений будет позже, идем на берег озера и с благодарностью примем то, что ниспослано.

Через полчаса, сидя на берегу живописного озера, Лао Цзы нарушил молчание:

- Друг мой, Естественная Сущность вещей подобна неподвижной глади этого озера. Глядя в эти зеркальные воды, ты можешь улыбаться или кривляться, но никакие твои ужимки не затрагивают водную гладь.

Естественная Сущность вещей не может быть нарушена или изменена ничем, как не может быть потревожена зеркальная поверхность этого озера твоим отражением в нем.

Ты был в огромном мире, который наступит в будущем, и все, что ты нашел в нем ценного для себя – это бутыль самогона.

Ты смотрел на тот мир глазами Хуйебина, поэтому видел только свое отражение, а не Естественную Сущность вещей.

Отправляйся туда немедленно, но на этот раз без Хуйебина, и посмотри снова!

Через 4 минуты и 5 секунд Хуйебин снова предстал перед Мастером, счастливый и сияющий, с синяком под глазом и браслетом от милицейского наручника на левой руке.

- Ну как тебе мир будущего на этот раз?, - спросил Лао.

- Он прекрасен, Мастер, просто прекрасен!

- Ну и?

- Ну и вот, - ответил Хуйебин и протянул Лао огромный фирменный пакет, где было много разного чего-нибудь. Но все равно до утра всего не хватило, и Хуйебин два раза бегал в ближайший ларек…

***

Однажды
Хуйебин, Лао Цзы и ЛюСяня сидели на берегу озера и любовались. Хуйебин любовался закатом, ЛюСяня - восходом, а Лао – восходом и закатом одновременно.

Хуйебин спросил:

- Лао, почем я вижу закат, Люська - восход, а ты – и восход и закат одновременно?

- Это потому, что вы слишком пристально всматриваетесь, - ответил Лао

***
Однажды,
когда Хуйебин был еще кучерявым и белобрысым, он спросил Лао Цзы:

- Учитель, ты как-то говорил, что мы самые распиздяйские распиздяи. Ответь за базар, ибо не дошло.

- Мы самые распиздяйские распиздяи потому, что мы абсолютно ничего не делаем, - ответил Лао.

- Но, Мастер, - возразил Хуйебин, - как же мы ничего не делаем? Ты вот каждый день зажигаешь солнце, под вечер прикручиваешь ему фитилек и разбрасываешь звезды по небосводу. Я регулярно бегаю в ларек, и раз в неделю хуячу на балалайке, когда Конфуций чистит наш сартир и выгребает навоз из-под птицы Пэн. Как же мы ничего не делаем?

- Прямо сейчас встань и иди в ларек! - приказал Лао.

Через полчаса Хуйебин вернулся с полным и уже потертым фирменным паектом.

- Ну, что ты понял? – спросил Лао.

- НИЧЕГО!, - ответил Хуйебин.

Хуйебин тогда и впрямь ничего не понял, так как был еще молод и суетился не в меру. Но он не расстроился, потому что знал: мастер Лао рядом, а значит просветление ему гарантировано…

***
Все вокруг - это только мысли Хуйебина

***

Вот, ранняя Хуйебинская песня, которую он пел на ярмарках по Пути в Поднебесную:

Я иду к Великому Лао,
Чтобы стать его учеником!
Но все вокруг – только мысли,
Так зачем мне идти в такую даль?

А все потому, что я Хуйебин,
А Лао Великий – мой господин.
Я просто не могу к нему не идти,
Как не могу эту песню не петь!

Добавлено спустя 18 минут 8 секунд:
Однажды,
на следующий день после празднования восемнадцатилетия ЛюСяни, Лао Цзы, Хуйебин и ЛюСяня сидели на берегу озера и любовались.

Внезапно Хуйебин сказал Лао Цзы:

- Мастер, я кажется понял: все вокруг – только мысли, а мы распиздяи!

- Где ты набрался такого бреда???!!!, - гневно взревел Лао Цзы и швырнул в Хуйебина мобильником, привезенным из Московского гипермаркета.

Воцарилась тишина, даже ЛюСяня попримолкла, потом глянула на Хуйебина и побежала в дом за аптечкой.

Минут через пять Лао сказал:

- Не серчай, сынку, это у меня после Суньско-Сяньской войны вспышки бывают…

- А, да ниче, понимаю, у меня тоже братан в Афгане погиб, - ответил Хуйебин

- Почтим молчанием, - произнес Лао.

Пришла ЛюСяня и остаток дня все просидели в тишине.

***
Однажды
на перекрестке возле дома Лао Цзы сломался светофор времен. Существа из различных эпох в недоумении столпились на перекрестке. Скоро на перекрестке стало слишком тесно и шумная толпа стала разбредаться по двору Лао Цзы, потом дошла до озера, а через некоторое время странные существа заполнили всю Поднебесную.

Но Лао Цзы, Хуйебин и ЛюСяня не видели всего этого. Они ушли. Забрали с собой птицу Пэн и ушли.

Больше их никто никогда не видел....

***

Это несколько листков записей неизвестного русского солдата, датированных то ли 15-м. то ли 16 веком. Листки изрядно испачканы следами крови, сажей и во многих местах прожжены, поэтому в некоторых местах разобрать что-то невозможно. Привожу все без комментариев:

….какие же они все-таки СУКИ эти турки… какие же они СУКИ!!!...
……………………. ……………………………………………………………

….воевал….несколько лет кошмара…уже не помню…кто я..и что я тут делаю…в этом аду..
наше спецподразделение было благословлено…. Орденом….. на помощь нашим гибнущим братьям, выжившим после уничтожения Константинополя…
…………
……………………….

Месяц не мог прийти в себя….оплакивал братьев…Укрылись на Афоне. Здесь пока тихо, эти суки пока не добрались..сюда…Бог всемогущ!!!
……………
……….
Мне тесно в их молельнях и душно в их кельях…Господи, помоги!
…………………
Старец Афоня, главный здесь, выгнал всех и сказал мне:

- Митя, я вижу, ты не всуе вопрошаешь и летаешь высоко, аки Сокол . Тебе нужна Тайная Сутра Хуйебина..
- Отче, где мне найти ее?
- Иди в Пантократор, это здесь, на Афоне, не ешь не пей там 33 дня и обретешь по моему благословению…

Первые 15 суток пролетели мигом, как один божий день…Говорят турки подошли к Афону…грабят и убивают.. разоряют Святыни наши древние…Господи, помилуй!

На 30 день стало невмоготу….Голод лютый…жажда адская….иногда по ночам уже слышны их сарацинские речи..скоро, видать будут здесь…

…..Кажется, что Хуйебин – это другое имя дьявола..он искушает и смеется с меня…Сладчайшая молитва Иисусова….наваждение ушло…я должен выстоять…по завету старца Афонии…обрести Тайную Сутру Хуйебина…

Турки громят уже Пантократор, монастырь наверху разорен…скоро найдут мою тайную подземную келью..

33-й день!!!! Свершилось, слава старцу Афоне, я выстоял!!! Приходил Хуйебин…Принес бутылку самогона (откуда он узнал секретный батин рецепт???) и хавчик. Сказал:

- Сынку, ешь хавчик ибо он - моя Сутра, пей питие сие, ибо оно – ее Тайный смысл…

Я вкусил и пригубил, и тут же ВСЕ понял и ВСЕ осознал!!!

Посидели в тишине. Потом Хуйебин молвил:

- Воюешь брат…Как там на фронте-то?
- Да тяжко, батя, турки одолевают…теряем города один за другим…монастыри разоряются.. Вот и сюда уже добрались..
- Да, жалко парней наших..Герои…А на турков-то не серчай, они только слепое орудие в руках Господа. Ну ладно, пойду я, держись брат. Господь сынами своими силен!

И ушел…Воистину, велик Хуйебин, а я перед ним сынку!!! Идут уже..дверь ломают.. Но я теперь все познал…Помню, в детстве врывательную шашку смастерил…Бахнуло так, что сарай к соседям улетел.. И это только 10 грамм было вещества…А тут три кило вокруг пояса..и в кармане еще грамм сто.. Пусть идут…В одном я только не согласен с Хуйебином: СУКИ они, все-таки, СУКИ….

sagay2020 · Новичок

Мне вот только интерестно, чего и сколько употребил человек, перед тем как это написать??? Не, я местами поржал от души, но всё же это перебор.
___________
ремонт офисов

R17 · Активный участник

sagay2020,
Употребляем только Бесконечное и вкушаем Безграничное.
Всего переводов уже страниц на 120 в Ворде.
Здесь как-то выкладывается сложно, поэтому, кто жаждет, может ознакомится с сырой версией Альмонаха по адресу:
uniwar.mybb.ru/viewforum.php?id=26

Добавлено спустя 51 минуту 58 секунд:
Намедни был в деревне Малые Корчи Новгородской области, родной деревне Хуйебина, и посчастливилось мне у местной гадалки выменять на сотку баксов, томик Бродского и пятикилограммовую пачку стирального порошка кое-какие сведения о раннем детстве Хуйебина. С удовольствием поделюсь с тем, что узнал:

Однажды, когда сверстники Хуйебина только начинали пить, курить, ругаться матом и заниматься развратом, Хуйебин к тому времени выпил все, что течет и горит, выкурил все, что дымит и перезанимался развратом со всем, что двигалось в окрестностях Малых Корчей и заскучал, ибо понял, что счастья так и не обрел.

Он почти перестал общаться со сверстниками, а все время проводил в Перуновой роще, общаясь с деревенским знахарем и шаманом по совместительству. Когда вечерами шаман, проиграв в очередной раз Хуйебину в шашки, уходил спать в свою земляную пещеру, Хуебин всю ночь напролет просиживал возле огромного камня Перуна и размышлял.

Однажды среди ночи из кустов вышел старик, застегнул ширинку и молвил:

- Здорово, Митя!
- Здоровей видали, - угрюмо ответил Хуйебин, - ты, дед, из какой деревни будешь? Я чужаков то не очень жалую, к тому же ты рощу Перунову обоссал, чем оскорбил самого Перуна…Плохи твои дела, дед, гляди мне…
- Да не напрягайся Митя, я и есть Перун. Я уже тысячу лет ссу в этой роще, просто раньше я для тебя невидимый был.
- А, ну понятно тогда, батя, а я то думаю, что это шуршит по ночам в кустах…
- Вижу я, Митя, ты не всуе тут задницу просиживаешь, возле камня моего. Решил я тебя порадовать и наградить. Я, Митя, самый крутой в этих местах, всемогущий, все другие боги мне мзду платят и по понедельникам я их на планерке сношаю. Сам же я, Митя, никому не плачу и никто меня не сношает ибо крут и всемогущ еси. Проси Митя, чего пожелаешь, все исполню и ничего за это не потребую.
- Так ты реально всемогущ, батя?
- А то! Могу тебе дворец сварганить с полными погребами, сокровищницами, гаремом на тысячу душ, войском на десять миллионов…а в придачу еще могу из будущего тебе Х6 притаранить за полцены, цистерну бензина А-98 и гараж покрышек мишелиновских..а то быстро снашиваются…Все тебе это могу выдать прямо щас и налоговые льготы на год предоставить. А там, глядишь, не дурак, мир завоюешь, меня прославишь… Идет, Митя?
- Заманчивая тема, батя…тока все это у меня уже было в младших классах еще. Слушай, вот ты меня, наверное, насквозь ведь видишь глазом своим зеленым?
- А то! Душа твоя предо мной, как баба в бане – вся на виду, я ж бог.
- Ну вот скажи тогда, а можешь ты меня счастливым сделать?
- Ну ты сказанул, конечно не могу.
- Как же так, ты ж всемогущий?
- Всемогущий!
- А че, западло тогда что-ли?
- Не, Митька, не западло, просто я бессилен перед более всемогущим.
- А кто этот, более всемогущий?
- А кто спрашивает?
- Ну ты, батя, даешь, прям как шаман наш от ответа увиливаешь.
- Не, Митя, не увиливаю я от ответа, я тебя как раз к нему за руку тяну.
- А че ж тогда не получается ничего?
- Да потому что бессилен я перед более всемогущим.
- Так кто этот, более всемогущий, батя бля?
- А кто спрашивает, а?!! Ладно, Митя, ты подумай пока над моим предложением, а у меня дела пока неотложные, звони, если с дворцом решишь чего, договоримся, - молвил Перун, кинул визитку под камень и исчез.

«Да, блин, штука какая получается…», - подумал Хуйебин, и воскликнул на всю рощу:

- Не сойти мне с этого места, пока не узнаю, кто тот, более всемогущий, и счастье свое не обрету!

Так и просидел всю оставшуюся жизнь Хуйебин на Перуновом камне и умер. Это была его первая малая смерть.

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Однажды,
когда Хуйебин тока родился, он сам себе перегрыз пуповину, потом посмотрел на изумленных повитух, на мать, на батю, обвел ручкой все кругом… да как засмеется, диким недетским хохотом.

Три дня смеялся и три ночи. Ручкой обведет все вокруг, оглядится и ржет без умолку. В деревне решили, что это дьявол родился, выкрали младенца и в реку кинули, чтоб утопить. Он булькнул в воду, а потом всплывает и рыбы все в реке ржут, как кони, и за животы хватаются…

Недоброжелатели в страхе убежали, но батя Хуйебина одного догнал-таки и багром зашиб. Потом этим же багром выловил чадо свое и домой принес. Но воды, видать, Хуйебин нахлебался тогда в речке, потому что часок пузыри попускал и затих, и рос дальше, почти как обычный мальчик.

А когда ему полгодика исполнилось, батя подошел к нему и сказал:

- Митя, отложи книжку в сторону, читаешь хуйню всякую, врут они все, греки-то эти твои.
- Согласен батя, врут, суки, но красиво-то как…
- Митька, ты скажи, я вот все думаю, а че ты ржал три дня, когда из мамки выбрался?
- Да, честно говоря, не помню такого, батя, не помню. Наверное, рожа у тебя была больно кривая с перепоя, вот и ржал с тебя..
- Гонишь, Митя, я тогда неделю в рот ничего не брал….разве тока самую малость, ты ж знаешь.
- Да, батя, знаю я твою малость, знаю, это ты мамке пургу гони, а у меня лето на дворе.
- Умен ты больно, паскудник, весь в батю.
- Дык, в тебя батя, в тебя, в натуре, - ответил маленький Хуйебин и улыбнулся бате единственным золотым зубом.

На том и порешили, и ржач тот странный никогда больше не вспоминали.

***

Однажды, когда Хуйебину исполнился годик, он спросил у бати:

- Батя, а перед кем ты сынку был?

- О, Митька, это давняя тема. Батя мой духовный не здешний, сильно не здешний..

- Да не гони, батя, не верю я, чтобы ты дальше ста метров от избы согласился по доброй воле прошкандыбать.

- Дык, не совсем по доброй. Дело так было. Сплю я на сеновале, седьмые сны вижу, тут раз во сне красная рожа сморщенная объявляется и говорит мне:

- Сынку, я тебя жду!

Ну я его, естественно, послал куда подальше, со сна не отходя и не вынимая. Потом на другой день опять дремлю себе после обеда на травке во дворе, и снова та же напасть красножопая меня домогается:

- Сынку, я тебя жду!

Ты же знаешь меня, Митя, если я кого уже посылаю куда-нибудь, то он туда и идет. А в молодости я вообще горячий был…А тут не ушел вишь с первого раза. Ну, мне не в лом, я его во второй раз так послал, что все куры в курятнике сразу по яйцу снесли, а петух так и два даже умудрился.

Ну, думаю, теперь это рожа точно больше не явится.

Ночью спокойно спал. Еще бы. Ну и забыл уже про рожу эту. А под утро встал, в лесок сходил по малой нужде, и приснул под сосенкой. И снова эта рожа красная является мне во сне и складно так говорит:

- Сынку, бля, ну у тебя и сны. Лучше год из-под бешенного бизона навоз таскать, чем через твои сны к тебе продираться.

Тут я рожу эту зауважал сильно. Ведь сны у меня и правда….ээээ…ну в общем, маленький ты еще. Тогда я этой роже и говорю:

- Ладно, че за дело у тебя, говори скорее, а то, чувствую, проснуся щас, похоже на муравейнике лежу.

А рожа и говорит:

- Это не муравейник, это тебе окурок твой в штаны закатился. Ну я быстро. В общем, приглянулся ты мне, вижу я, что не всуе ты землю ногами топчешь. Поэтому, давай иди скорее ко мне, помираю я уже скоро, мне передачу тебе совершить нужно.

- А куда идти?, - спрашиваю.

Рожа сморщенная и отвечает:

- Да тут рядом. Иди пешкарем ровнехонько на запад, пока не упрешься в такую лужу, которую уже никак обойти не сможешь. Тогда сваргань себе быстренько пирогу и плыви то же ровно на запад, пока не усрешься. А как усрешься – землю ищи, там и встретимся. А я за тобой духовным оком наблюдать буду и помогать всячески на пути.

- Ладно, нет базара, приду, коли приперло. Тока наблюдать за мной не надо, не люблю когда подглядывають.

- Ну, как скажешь, сынку, не буду, тока знай, что стеснятся этого не надо - все дрочат.

Проснулся я в общем, окурочек забычковал и на запад похуячил.

Шел, шел, чего только не встречал. Но в целом, темнота кругом и антисанитария, варварство, в общем, не то что у нас в Новгородчине.

Мужики тока удивили в рогатых шлемах, как бабы рожи понараскрашивали, на конях скачуть ко мне и хэиром неопрятным в мою сторону машут.

- Эй, мужик, закурить не найдется? – спрашивают.

Ну я то эти подколки хорошо знаю. Поэтому я им сперва по быренькому роги поотшибал, пастушьим узлом каждого скрутил, к елочкам аккуратно прислонил, отдышался малек и говорю:

- Че ж вы, мужики, как бабы себе рожи поразмалевывали, перед детями не стыдно?

А они молчат и тока глазенками из под шлемов хлопають. Жалко мне их тут че то стало, по глазам видать, мужики то добрые, душевные, темные только. Развязал я их, с фляги каждому в рот линул для акклиматизации и говорю:

- Ладно, бывайте мужики, привет вам от Илюши Муромского.

И пошел себе…Слышу, скачут сзади. Обернулся – точно. И неимется ж им, думаю. А они подъехали и на почтительном расстоянии спешились. Один из них, старшой, видать, подходит и говорит:
- Слушай, мужик, ты реально крут, а мы перед тобой пацаны.

Подивился я наречию ихнему и отвечаю:

- Пацаны сартиры чистят, а вы, коли внемлите, то сынками пред батей зоветесь. Учитесь культуре, пока я жив, варвары.

- Внемлем, батя, внемлем, ибо сынки пред тобою.

- Вот, другое дело теперь.

- Слушай, батя, а ты откуда Илюшу Муромского знаешь? Мы по телеку все его бои видели и прониклись.

- А, да было дело. Я как-то три года у него татами подметал, ну и научился кой-чему. Сейчас он, правда, отошел от дел. Федерацию свою создал, постарел в общем.

В общем, погостил я немного в ихней деревеньке. Самогону испробовал заграничного, поучил мужиков уму разуму и убыл, а на прощание каждому по освященному нательному крестику подарил, чтоб их варварские души к свету вывести.

А, да, забыл сказать, они меня еще до лужи проводили, которую не обойти, и пирогу презентавали двухвесельную. Правда на посошок мы на бережку лишнего хватили. Поэтому проснулся поутряни, глядь, а кругом вода, берега не видать, в пироге тока одно весло и мужик патлатый спит. Оказалось, весло одно утонуло случайно, а мужик этот ко мне в ученики записаться хотел, шоб как Илюша Муромский научится. Ну, я его растолкал, подлечились мы с ним остатками из моей фляги. Я ему и говорю:

- Все, сынку, учеников я пока не беру, плыви домой. Дорогу то найдешь?

- Угу, - ответил мужик, попращался, руку мне еще раз пожал и за борт сиганул.

В общем греб я греб по солнцу на запад, с одним веслом-то не шибко получалось, ладони в кровь стер.. А лужа все не кончается. Не знаю скока дней прошло, но чувствую, однажды, скора усрусь уже. Ага, сам себе думаю, надо землю искать, как красная рожа учила.

Тут и земля показалась. Сошел я на берег и вижу, встречают меня мужики местные. А рожи то у них еще пуще прежних раскрашены и перья в ушах понатыканы. Я хоть уставший был и усравшийся от долгого плавания, но, думаю, штук 30 этих попугаев осилю, как Илюша учил, а дальше – будь как будет.

Но мужики оказались ушлые, про закурить не спросили. Наоборот, вежливо предложили травки какой-то пожевать. Попробовал – кайфово…И говорю им:

- Мужики, я с миром прибыл, крестики вам впаривать не буду пока. Где у вас тут мужик с красной рожей сморщенной?

Они и говорят, что, знаем мол, кто ты. Мол, вождь ихний, Чингач Гук (Настоящий Индеец, по- нашему), прислал их меня на берегу встретить.

Привели меня к вождю ихнему. Побратались мы, а Настоящий Индеец и говорит:

- Ну че, сынку, не устал?
- Да не,- говорю, - тут рядом.
- Молоток тогда. Ну что, ништяк?
- Ништяк, батя.
- Завсегда?
- Завсегда, батя.
- Ну, вижу, достоин ты, сынку. Пошли ко мне в шатер, передачу совершу, да помру спокойно.

- Идем, батя, тока быстро, мне к вечеру надо дома быть.

Пришли мы в шатер к нему. Он сундук открыл и говорит:

- Вот держи, сынку, пару джинсов фирменных – одни тебе, а другие сынуле своему кровному подаришь, который у тебя родится вскорости.

- О, нормальная тема, батя, мне как раз штаны окурком прожгло.

В общем, назад я быстрее плыл, так как Настоящий Индеец перед смертью распорядился мне второе весло сварганить. К вечеру уже дома был, устал как собака и трое суток проспал как убитый, а рожи красные не беспокоили уже.

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Однажды,
гуляя по Новгородчине, Хуйебин забрел в болото и повстречал там Кикимору-прекрасную.

- Митя, - сказала она, кокетливо поправляя длинные волосы, ниспадающие на ее обнаженную фигуру - я вижу, ты не всуе мою клюкву хаваешь. Проси чего хочешь, все для тебя исполню, - добавила она, едва уловимо покачивая бедрами в такт жемчужной воде болота.

- Да не, подруга, у меня все это было еще в младших классах, - ответил Хуйебин, но все-таки возлег.

А на утро Кики сказала:

- Митя, хочешь, открою тебе Тайну?
- Про то, что женщинам это нужно больше, чем мужчинам?
- Да не, это и так уже всем известно. Я вижу, что ты ищешь счастья и могу открыть тебе Тайну, как стать действительно счастливым.
- Ну давай, дерзни, что ты знаешь о моем счастье такого, чего не знал Перун старый?
- Слушай, Митя, внимательно. Сущность всего – Любовь, а проявление этой сущности – Улыбка. Даже если ты вначале прилагаешь усилия, чтобы улыбнуться, просто поднимая вверх уголки губ, происходит сонастройка с сущностью всего. Просто попробуй.

Хуйебин улыбнулся и вскоре ощутил, что весь мир улыбается ему в ответ. Затем он заметил, что мир начал растворяться в этой сияющей Улыбке. Скоро все исчезло, осталась только Улыбка. Хуйебин ощутил огромный кайф и Любовь всего ко всему. Вскоре исчезла и Улыбка, осталось только неописуемое блаженство в сияющей пустоте.

Хуйебин провел в этой сияющей пустоте остаток жизни и умер в болоте. Это была его вторая малая смерть.

Лао Цзы, комментируя позже этот факт биографии Хуйебина, сказал как-то:

- Митя, ты нюхал цветок, но забыл снять противогаз.

***
Однажды
Хуйебин бродил по лесам Новгородчины и любовался. Все вокруг было так красиво и здорово, что Хуйебин решил позвонить Богу и похвалить. Он достал мобилу и набрал случайный первый пришедший в голову номер:

- ЗдоровО, Батя!
- ЗдоровО, Митя! – услышал он в ответ знакомый голос.
- Классный ты, Батя, мир создал, красиво все так, молоток.
- Спасибо, сынку.
Помолчали малек… Хуйебин не знал, что еще Богу сказать, а Тот тока тяжело дышал в трубку. Наконец, Хуйебин решил говорить, что в голову взбредет:
- Слышь, Батя, можно вопрос?
- Валяй.
- Скажи, матерные слова – это хорошо или плохо? Вот модераторы мне на деревенском форуме говорят, что мат – это плохо. Правы они?
- Конечно, правы, - ответил Господь.
- А вот батя мой кровный говорит, что мат от сердца – это к Богу дверца. Прав он?
- Конечно прав. Привет бате передавай.
- Ага, передам. Но Ты Сам то как считаешь насчет мата?
- Да мне по ….., - в трубке зашуршало
- Але, Батя, связь плохая, че ты сказал-то? Не расслышал Тебя
- А…. да не важно….. нормальная…. просто спутник ушел.
- Ну ясно, проехали тогда.
- Как мать там твоя?
- А ты че, не знаешь? Ты ж Бог.
- Да все Я знаю, просто приятно с тобой поболтать. А то звонят по сто раз на день, вопросы дурацкие задают про смыслы, цели, сущности…Или просят …. всякую… Особенно по воскресениям. Не понимают, что если все пешки сразу в ферзи вывести, то играть не интересно… А ты понимаешь вот, за это и ценю.
- Да, Батя, мне и в пешках не западло, если для дела нада. А мать нормально, прихварала на днях, но уже лучше вроде… Корова вот наша отелилась недавно, пшеницу градом побило, Михася, кореша моего, на сборы забрали на 25 лет….а так, по-прежнему все…Ладно, Батя, у меня тариф дорогой. Если че, Сам звони. Ну а не позвонишь, тогда, как обычно, в пятницу свидимся.
- Ладно, Митя, давай, до пятницы. Как обычно – питие ваше, а хавчик, что Я пошлю.
- Дык, Батя, тока давай в этот раз без китайской кухни, тошнит уже. Сальца вот возьми, лучка, селедочки на крайняк из бочки…А Хлеб мать испечет…А, да, огурчиков малосоленых не забудь, ну эт Ты знаешь…

***
Из раннего хуйебинского творчества:

Однажды было слово
и слово было убого
и Хуйебин на него забил

***
Однажды
Хуйебин спросил у Лао Цзы:

- Лао, как думаешь, кто мы с тобой для тех, кто читает о нас на деревенских форумах: реальные исторические личности или бродящие в бесконечности хипари?

- Мы не хипари, сынку, мы – архетипы, - ответил Лао.

ВуйKо · Постоянный участник

R17, я бы еще один дефисик добавил, в самом названии темы . В последнее слово . Вот так: Аль-монах. Хотя , Хуйебин , конечно же, забил бы
косяк, по крайней мере.

R17 · Активный участник

ВуйKо,

Осознанность · Активный участник

Осознанность · Активный участник

R17 · Активный участник

Однажды ХуйХай и Хуйебин впервые повстречались, и, не сказав друг другу ни слова, сразу пригубили.

Ученики их в смущении отошли и молвили меж собою: «Странное дело, Мастера пренебрегли приветствием братушек. Ведь, написано, что только гопники вкушают без приветствия, братушка же завсегда тепло поприветствует братушку перед вкушением».

- Сынки, - сказал ХуйХай, - подойдите к нам и разделите наш братский хавчик и питие, уймитесь и уразумейте, что тем, кто никогда не расставался нет нужды в приветствии.

***

Однажды Хуйебин спросил у Лао Цзы:

- Лао, ты говорил как-то, что Дао чистого листа – это странствие Бесконечного в Бесконечном. Почему же некоторые называют это Бесконечное пустотой?

- Потому что они не видели его улыбки, - ответил Лао.

***
Однажды Хуйебин спросил у Лао Цзы:

- Лао, я только что пережил нечто, что можно назвать «отсутствие посреди Присутствия».Что это означает?

- Это значит, что ты схватил очередной ГЛЮК, - ответил Лао.

- Проясни, Учитель, ибо смущен не по-детски!

- Никто никогда не отсутствовал, Присутствие никогда не возникало. Дао сияет Само в Себе и нет ничего, кроме Дао, - ответил Лао.

***

Однажды Хуйебин, Лао Цзы и ЛюСяня сидели, свесив ноги, на краю водопада миров и любовались тем, как миры и вселенные падали в бездну и разбивались где-то там внизу о камни, сверкнув на прощание миллионами сияющих брызг.

Из старенького двухкассетника Хуйебина, с трудом продираясь через гул водопада, доносился монотонный хрип В.Цоя:

“Мама, мы все тяжело больны,
Мама, я знаю, мы все сошли с ума…»

- Хорошо то как, Батя! - сказал Хуйебин

- Дык, сынку, дык! – ответил Лао.

- Шуганем, Батя? Тока я снова плавки дома оставил, а Лю купальник специально не взяла.

- Дык, нагишом, как завсегда!, - ответил Лао.

- Дык, Батя, дык! Ёлы-палы, хорошо то как!!!, - вскричал Хуйебин, раскрутил над головой двухкассетник и со всей мочи швырнул его в небо над водопадом.

А через мгновение вся троица нагишом летела в бездну водопада миров, а где-то в небесах из старенького двухкассетника доносилось:

«А из наших труб идет необычный дым,
Стой, опасная зона, работа мозга….»….

***

Однажды ничего не произошло и не было никого, кто бы это подтвердил.

***

Однажды ничего не произошло и одновременно произошло все.

И вроде бы даже кто-то это видел, но однозначно подтвердить не может, так как был сильно пьян...

***

Однажды Хуйебин перестал понимать сам себя и общался с собой только через переводчика. Зато ему открылся язык зверей.

***

Однажды враги пытались расстроить Хуйебина, но он сказал им:

-сынки, если вы хотите меня расстроить, то сперва вам придется меня настроить...
Подпись автора

***

Однажды у Хуйебина спросили :
- Хуйебин, что бы ты выбрал: миллион долларов или просветление?
- я бы не выбирал, ответил Хуйебин

***
Однажды Хуйебин обогнал по популярности Дженифер Лопес и Анжелу Дэвис, поэтому стали появляться ложные Хуйебины. Все чаще в отхожих местах и питейных заведениях можно встретить рекламные буклеты, приглашающие за различную плату на сатсанг этого прославленного Мастера. Не верьте таким буклетам по трем причинам:

Настоящий Хуйебин не проводит ни сатсангов, ни семинаров, ни ритритов, а только сейшины для братушек.

Настоящий Хуйебин не берет платы, но каждый по мере дарованного ему приносит горючее и хавчик на всеобщий заквас.

Настоящий Хуйебин умер около двух с половиной тысяч лет назад (правда по некоторым сведениям это на него никак не повлияло).

***

Однажды бывало, что некоторые ученики напивались до состояния готовальни и превращали сэйшин в оргии. Хуйебин не препятствовал таковым. Интересующимся же разъяснял:

- сЫнки, мы вкушаем только Бесконечное, и пьем только то, что не имеет ни начала ни конца.

***

Однажды один ученик пришел к Хуйебину и пожаловался:

- Батя, что-то мне Бесконечное не вштыривает.

- Просто ты куришь косяк не с того конца,- ответил Хуйебин

***

Однажды Лао Цзы и ЛюСяня сидели на берегу озера и любовались.
Подошел Хуйебин и сказал:

- Лао, что-то видится, что-то слышится, что-то обоняется, что-то осязается, что-то ощущается на вкус. Но никто не видит, никто не слышит, никто не обоняет,никто не осязает, никто не ощущает на вкус.

- Где это?!!! - вскричал Лао и полез в карман косухи за мобильником. Лю вздрогнула и побежала в машину за аптечкой. Хуйебин же стоял весь уквашенный и сияющий.

-Где это?!! - повторил Лао, достал из кармана мобильный и замахнулся им над головой. Из мобильного полилось:

"Где эта улица, где этот дом, где эта барышня, что я влюблен..."

***

Однажды у Хуйебина сорвало крышу. Но пришел сын плотника и вернул крышу на место.

Но вскоре у Хуйебина сорвало крышу снова. На этот раз пришел сам плотник и опять вернул крышу на место.

В третий раз Хуйебин не захотел тревожить плотничье семейство и ушел из дому.

***

Однажды Перун, Кикимора-Прекрасная и Бог пришли к Хуйебину и говорят:

- Митя, вроде бы, по китайскому календарю у тебя сегодня День Рождения, дык уквасимся!

На что Хуйебин им отвечает:

- Опаньки, обломитесь братишки, Нерожденный Аз есмь!

Но гости не захотели обламываться, особенно Бог, Который был в трех Лицах с утра не жравши. Он и говорит:

- Дык, Митя, это ж классная тема: давай отмечать твой День Нерождения!

Так Хуйебину все равно пришлось бежать в ларек.

***

Однажды Перун, Кикимора-Прекрасная и Бог повадились каждый день квасить у Хуйебина по случаю Дня его Нерождения.

На седьмой день Хуйебин глаза продрал, душ принял, оклимался и говорит:

- Все, лавочка закрывается, мне через неделю дисер защищать, а я еще из-за вас тунеядцев ни одной страницы не смарал.

Гости с перепою в тему не вникли и оскорбились, сгоряча не разобравшись. Бог наслал на Хуйебина семь казней египетских, Перун - молнию, а Кикимора - трипер.

Это была четвертая малая смерть Хуйебина, самая мучительная.

Правда, так как Хуйебин тогда уже был в курсе про Нерожденного, то он не сильно умер и на братушек не обиделся.

***

Однажды Хуйебин в зеркале никого не увидел. Потом он умыл никого и побрил никого. Но на работу в тот день никто так и не вышел.

***
Однажды
Хуйебин забыл, как его зовут.
Потом подумал-подумал и вспомнил, что его никак не зовут.
Потом подумал-подумал и вспомнил, что его вообще нет и никогда не было.
Потом подумал-подумал и вспомнил, что того, кого нет и не было зовут Хуйебин.

***

Однажды
у Хуйебина закончились слова. Тогда он взял лопату, пошел за сарай Лао Цзы и в старую жестянную банку накопал новых. Но новые слова были очень странные и извивались как червяки. Поэтому Хуйебин решил не произносить их, а пойти с ними на рыбалку. Он пригласил Лао Цзы и они вдвоем до поздней ночи ловили в озере рыбу, которая очень хорошо клевала на слова-червяки. Ночью клев прекратился и друзья смотали удочки, но в ржавой банке остался последний самый маленький червячек. Хуйебин решил не выбрасывать его, так появилось слово «Дао».

***

Однажды,
когда еще не стемнело,
Хуйебин без формы лежал на поросшем старыми соснами берегу озера и любовался. Внезапно в верхушках сосен что-то зашуршало, заворочалось и захлопало огромными крыльями. « Я есть», - вдруг подумалось Хуйебину, в голове которого с утра не было ни одной мысли. Он даже приподнялся на локте, чтобы лучше рассмотреть незваную гостью. А «я есть» светилась, шипела и пузырилась, как теннисный мячик, случайно закатившийся в ядерный реактор. Но чего-то в ней явно не хватало, теннисный мячик был угловат и с вмятиной на боку. «Я есть» неуклюже побегала по берегу, повзбиралась на сосны, пошуршала в траве, немножко поскакала туда-сюда в пространстве между ушами Хуйебина, потом искупалась в озере и запрыгнула в пустой желудок Хуйебина, где превратилась в светящуюся кашицу.

- Я есть, - произнес Хуйебин и вдруг понял, чего в этой мысли не хватало для полной гармонии.

- Я хочу есть! – победоносно вскричал Хуйебин, одел форму и пошел в направлении дома Лао Цзы, так как вспомнил, что там в холодильнике должно было остаться кое-что после вчерашнего сэйшина.

По дороге Хуйебин повстречал Лао Цзы и сказал:

- Привет, Лао, ты тоже есть?
- Да, сынку, я тоже есть, - ответил Лао Цзы.

На веранде дома ЛюСяня в интересной позе мыла пол.

- Люська, мы есть! – сказали Лао Цзы и Хуйебин.

- Рада за вас, мальчики, - ответила Лю, распрямившись, - только ничего нет.

- Как это ничего нет? – возмутился Хуйебин, - а чем это так вкусно пахнет?

- Унюхал таки, змей зеленоглазый, ну ладно, заходите, только ноги вытирайте, я хату прибрала, - ответила ЛюСяня и пошла в дом собирать на стол.

На ужин у друзей была грибная солянка и блины с икрой.

- Эх, хорошо есть, когда есть, - пробубнил Хуйебин с набитым икрой ртом.

- А у тебя что, есть? – спросил Лао.

- А то! – ответил Хуйебин и достал из рюкзака заныканную со вчерашнего сэйшина литровую емкость.

- Кто не работает, тот ест, - укоризненно сказала ЛюСяня, расставляя на столе граненные стаканы.

Через полчаса пустая емкость стояла под столом.

- Права ты Люська, ой права. Пойду поработаю, - сказал Хуйебин и пошел спать.

- Классный чувак, - сказал Лао, - он как брат мне. Поэтому, когда я через семьсот лет как бы помру, станешь его женой, Люська, поняла?

- Угу, - потупив взор, ответила ЛюСяня и почему-то густо покраснела….

***

Однажды
Хуйебин пришел к Лао Цзы и сказал:

- Наставник, я понял, Дао нет!

- Как это нет? - удивленно спросил Лао Цзы, - а что же тогда есть?

- Не-Дао, - ответил Хуйебин.

- Так, сынку, держи вантус и прочисть им пространство между ушами по числу сторон света: два раза слева-направо и два справа-налево, - сказал Лао, - потом приходи снова.

Через полчаса Хуйебин пришел к Лао уквашенный и сияющий.

- Ну что, прочистил? – спросил Лао.
- Да, Батя! Я все сделал как ты сказал. После первой прочистки слева-направо пропали уши и пространство между ними, после второй прочистки слева-направо пропало пространство снаружи и все, что в нем. После первой прочистки справа-налево пропало «лево» и «право», а после последней прочистки пропал вантус.
- Ну, и что есть? – спросил Лао.
- О! А вот, кажется, и он! – воскликнул Хуйебин и выковырял вантус из ушей.

***

Однажды к Хуйебину пришли все и сказали:
- Хотим укваситься!
- ДЫК! - ответил Хуйебин.
Все уквасились и ушли.

Добавлено спустя 3 минуты 6 секунд:
Однажды Хуйебин посмотрел в зеркало и подумал:
- Это не я.
- Это Хуйебин,- подумало не-я.

***

Однажды Хуйебин пришел в штаб-квартиру ООН, где ему сразу предложили кресло председателя. Хуйебин забрал кресло и ушел.

***

Однажды Хуйебин пришел в головной офис Всемирного банка, где ему сразу предложили все удобства и сказали:
- Господин Хуйебин, мы очень рады, что Вы зашли к нам!
- Ну не на улице же мне ссать,- ответил Хуйебин.

***

Однажды Хуйебин пришел к Желтому Владыке и выменял его трон на кресло председателя ООН. Желтому Владыке понравилось новое кресло, а Хуйебину понравился сам процесс обмена.

***

Однажды
Хуйебин лежал на кровати и думал о различиях между ним и жучком, ползущим по стене. Не найдя ни одного различия, Хуйебин уснул, а жучок немножко погрыз обои с красными лотосами и уполз на потолок.

***

Однажды
Хуйебин пришел в эрмитаж с троном Желтого Владыки под мышкой и сказал:

- Нате, берите.

В эрмитаже очень обрадовались трону, богато украшенному золотом и бриллиантами, и спросили у Хуйебина, что он хочет за трон.

- Где у вас тут удобства? - спросил Хуйебин ибо не любил ссать в Питерских дворах.

Добавлено спустя 2 минуты 57 секунд:
Однажды
Хуйебин пошел выносить мусор и не вернулся.

***

Однажды Хуйебин сидел на обоях с красными лотосами и смотрел как в его кровати развалился какой-то жучек.
- "Вот сука!"- подумал Хуйебин, грызанул обои и уполз на потолок.

***
Однажды Хуйебин прилетел на Марс, пожил там немножко и как-то поутру обнаружил на Марсе следы жизни.

***
Однажды Хуйебин смотрел на муху и любовался ее совершенством и безупречностью движений. Он был восхищен этим чудесным созданием и вдруг понял, что мухи непрерывно пребывают в неосознаваемом ими блаженстве Существования. Хуйебин внезапно осознал и ощутил этот невероятный экстаз Бытия Тем, Которое приняло форму мухи и так совершенно шевелит лапками и крылышками. Не будучи больше в силах сдерживать переполняющее его блаженство, Хуйебин взмахнул крылышками и понесся к Лао Цзы, чтобы прожужжать ему о чудесном открытии, но Лао Цзы прихлопнул его мухобойкой и сказал ЛюСяне:

- Люся, иди на Малую Цзедуновскую улицу, там на помойке лежит брошенный новорожденный малыш, принеси его сюда, это наш Хуйебин.

Лю ушла, а Лао Цзы, усмехнувшись в редкую бородку, сказал:

- Муха, хм, неслабо жжж тебе торкнуло, сынку.

***

Однажды
Хуйебин пополз по паутинке и добрался до Паука. Он пощекотал Его мохнатое брюшко и внезапно рассмеялся сам.

***

Однажды
Хуй(прости, Господи)ебин пришел к озеру и произнес.
Озеро было мутным и волнующимся.

В другой раз
Хуйебин пришел к озеру, помолчал и ушел.
Озеро было прозрачным, но с мелкой рябью.

В третий раз
Хуйебин никуда не ходил и ничего не произносил.
Озеро было чистым и спокойным,
Но это не делало его более красивым, чем прежде.

[комментарий неизвестного монаха, портящий всю суть: Чубчик, чубчик, чубчик кучерявый. Развивайся чубчик по ветрУ. Раньше, чубчик, я тебя любила, а теперь забыть вот не могу]

***

Однажды
у Хуйебина были песочные часы. Но Хуйебин забыл где верх, а где низ. Песок сыпался куда-то и было не ясно: идут часы вперед или назад. А иногда песок переставал сыпаться и было непонятно: это уже ВСЕ или еще НИЧТО…

А иногда с часами творились еще разные непонятные штуки.

- Ну и пофигу! – говаривал тогда Хуйебин и эти его слова пересыпались то сзади-наперед, то спереди-назад…

***

Однажды
Будда ехал на тракторе по срединному пути. А Хуйебин лежал на поле и смотрел на НЕБО.
Внезапно НЕБО посмотрело на него и трактор заглох.

***

Однажды
Беззубый из рода Сун решил вычерпать море ведром. Он раздобыл огромное ведро и черпал целый день, но так и не вычерпал.
Тут пришел Возвышающийся Безумец с маленьким ведерком без дна и за один раз вычерпнул все море.

***

Однажды
Хуйебину приснился сон, что полная чаша для умывания треснула, вода начала вытекать, а на ее поверхности возник водоворот.

- Мысли кажутся такими разными, но являются завихрением единого сознания, - сказал Хуйебин и проснулся.

- Все кажется различным, но, в сущности, обладает единой природой, - сказал Хуйебин и выплеснул остатки воды из треснувшей чаши.
***
Однажды
Возвышающийся Безумец поймал Бесконечное дырявым сачком.

- Не такое уж оно и большое, - подумал Возвышающийся Безумец.

- Не такой уж и маленький этот Возвышающийся Безумец, - подумало Бесконечное и тут же забыло про это.

***

Однажды
Хуйебин сидел на вершине Эвереста и отмороженными пальцами ел рыбную консерву. Тут пришел Бог и сказал:

- Митя, а че эт ты на пороге моего дома консерву хаваешь?

- Дык это, Батя, а че еще тут делать-то? – ответил Хуйебин.

Do-Re-Mi · Постоянный участник

R17, вот мне нравится тема по изложению, но не приветствую по содержанию-
превозносить спиртопитие беспеспективно в любом изложении и не имеет бубущего Угу

R17 · Активный участник

Do-Re-Mi,

Херато · Постоянный участник

R17, не поспоришь, что воспиртование по разному влияет на(скажу как военный),
и в идеале лучше не употреблять, дополнительные источники стимулирования жизненнех процессов, которых, итак великое множество,
я уж не не сравниваю -"кашу из топор"а постоянно готовленную в армии и несмотря на склизкие законы, про изготовление запрешенных трав,
в деревнях и сёлах пацаны насмотревшись на разбуханных батяней, обращяются к старым традициям применения конопляных трав, как альтернативе "быдляческого порева", которое в пренебрежении к мере делает принимающего животным, и
конечно всё зависит от состояния сознания.

Осознанность · Активный участник

напечатано:

Осознанность · Активный участник

R17 · Активный участник

Опрос не хотел размещать в теме, но он сам как-то выполз:) Кто может, удалите его.

Annadin · Постоянный участник

R17, приветствую!
("R-17" - это в честь мишиленовской резины 17-го радиуса Очень доволен

? )

Комментарий в заданном стиле:

Однажды
Хуйебина навестил Лао. Мастер распахнул косуху, достал немного чего-нибудь со словами:
-- Вот, сынку, принес на пробу. 120 литров этого (машинописным текстом в Ворде) припасено в погребе.
Хуйебин понюхал, лизнул, поцокал языком и уже не отрываясь пил, и удовольствие побежало по его жилам. И забрезжил легкий уквас с оттягом, но чего-нибудь кончилось.
-- Ну как, сынку?
-- Хорошо то как, Батя!
-- Дык, сынку, дык! - сказал Мастер и свалил по делам.

Так Хуйебин, вкусив сладость укваса с оттягом, познал и Жажду чего-нибудь. Теперь он ждет, когда Лао вернется и вновь распахнет косуху.

Добавлено спустя 17 минут 49 секунд:
R17, большой пардон!
Не заметила инфу вначале топика, что тема без комментариев и обсуждений!
Прошу удалить мое сообщение.

Форумы Лотоса

Дао Пустого Листа (Альмонах)