‘айт ‹отоса И на главную страницу

Форумы Лотоса



Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано
Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.

Дмитрий Повидлофф «Как я сидел Випассану»

На страницу 1, 2  След. 

| Еще
Автор Сообщение
СЕPЁГА
Активный участник
Сообщения: 1025
Темы: 21
Откуда: Питер
Профиль ЛС
www

Карма: +131/–4
Дмитрий Повидлофф «Как я сидел Випассану»

Дмитрий Повидлофф

Как я сидел Випассану



Сначала предыстория.

Впервые о випассане я услышал из уст Сергея Всехсвятского – широко известного в узких кругах тренера семинаров личностного роста «Древо жизни», а заодно и предпринимателя и проповедника стиля жизни от «сетевого маркетинга».

Я посещал его семинары (с большим удовольствием, кстати, если кто серьезно замотан жизнью и имеет $100 и неделю для того, чтобы оторваться по полной программе – рекомендую. Для меня каждый его семинар из цикла «Древо жизни» был как захватывающее приключение, путешествие в неизведанный внутренний мир и я получал после очередного семинара массу энергии), но это совсем другая история, как-нибудь в другой раз поделюсь воспоминаниями, если интересно.

Так вот Сергей говорил, что раз в три-четыре месяца он ездит в Европу посидеть 10 дней випассану и это дает ему возможность набраться сил и вести интенсивный образ жизни (а это воистину так, Сережа трудится не покладая рук сразу на трех фронтах – треннинговом, сетевого маркетинга и любовном (тут я задумался, насколько адекватно выражение «не покладая рук» для последнего фронта)) в течение вышеуказанного времени.

Кстати, во время его семинаров предварительное упражнение вапасссаны – анапана – практикуется по утрам (иногда, впрочем, вместо анапаны проводится динамическая медитация Ошо, это зависит от семинара и от настроения тренерской команды). Так что предварительный опыт медитации у меня какой никакой был, хотя все, с кем я говорил на эту тему на семинарах, а там бывал тертый народ – говорили, что настоящая випассана – это совсем другое, ну нечего и сравнивать. Я очень заинтересовался.

Кстати, я заметил, что на «постсоветском» пространстве уже сложилась новая общность людей, причастных к «эзотерическим» процессам. Единожды попав в колею тренингов личностного роста, шаманизма и т.д. эти люди кочуют по семинарам и тренерам (учителям жизни), но похоже, никак не научатся и не начнут собственно жить. Их жизнь превращается, вернее, вращается, вокруг гуру и их помощников, они подсаживаются на процесс тренинга как на наркотик, и образуют своеобразную прослойку старожилов, которые все знают, но почему-то ничего не умеют для себя. Не могут они полученные знания применить к собственной натуре, у них, по видимому, физиологически отсутствует возможность вырабатывать фермент самоактуализации, требуется постоянная подпитка извне.

Классический случай, когда человек не может остановиться и начать, наконец, копать. Я имею ввиду индивида, которого мучит жажда. Он берет лопату и начинает копать колодец. Прокопает на штык, а потом узнает, что есть, вроде, другие места для копания. Он бежит на новое место и опять копает на штык лопаты. И так всю жизнь. А жажда все сильнее. Так вот, попробовав несколько раз в разных местах и решив для себя – вот мое место – надо перестать суетиться и метаться и начать наконец копать всерьез. Пока не выроешь колодец. Только так можно добраться до воды.

Можно, конечно, (да и нужно, наверное) совершенствовать технику копания, подсматривая, как копают другие, но однажды все-таки приходится делать выбор места, если не хочешь умереть от жажды. Я, например, два года пробовал разное, пока не остановился на йоге. Теперь копаю каждый день по два часа, но работа не тяжелая :).


Приезд

Весной этого года меня пригласил на курс випассаны старый знакомый по семинарской тусовке. Выяснилось, что он теперь занимается организацией импорта этой техники в Россию. Вообще, випассана проводится здесь с 1995 года, проводят ее сертифицированные помощники Учителя Гоенки. Как я понимаю, есть много школ випассаны в мире (даже Симферопольский ашрам ее предлагает в числе прочих курсов), но именно Гоенка сумел создать тиражируемую технологию, создав центры медитации в Европе, Америке, Индии (сам Учитель и именно эта вариация техники пришли из Бирмы). Пока русских сертифицированных помощников нет, проводят то немцы, то англичане, то англичанки.

В этом году было два курса – в Подмосковье и под Рязанью. Я поехал во второй заезд. Сначала переговоры с рязанскими организаторами курса, девушкой Таней:

- Что брать с собой?
- Ну, пару свитеров и запасные носки.
- Как там кормят, стоит ли брать с собой еду?
- Кормят нормально, еда вегеторианская, готовим сами. Еду и кипятильник с собой не брать, все что нужно, будет.
- Сколько это стоит?
- Нисколько, новые студенты не платят ничего. Если захотите сделать пожертвования после окончания курса, то внесете столько, сколько пожелаете (Но примите к сведению, просто так, что обучение, размещение и кормежка каждого человека обходятся в 800 рублей)...
- Как проехать?
- Садитесь в электричку Москва-Рязань на Казанском вокзале... и т.д.

Больше вопросов у меня не было, вещей набралась маленькая сумка и холодным весенним утром я попрощался с водителем рейсового автобуса, который высадил меня напротив пионерлагеря «Солнечный» в 20 км от Рязани. Под ботинками хрустел начинавший подтаивать слежавшийся снег, я бодро топал по проселку, уводящему меня от привычной цивилизации в лес, по пути обозначенному привязанными скотчем к соснам листочкам бумаги со стрелкой и словом VIPASSANA.


Началось

В холле корпуса №4 стояли столы с разбросанными анкетами на русском и английском языках, какие-то ребята обвязывали веселой зеленой веревочкой растущие вокруг корпуса деревья. Позже я узнал, что это огораживалась «зона» для прогулок и 10 дней я мог гулять только внутри этого пространства. Заполнив анкеты и помогя (поможа? помогнув?) еще парочке новых студентов справиться с английским вариантом, я отправился погулять по окрестностям, понимая, что мне вряд ли еще когда-нибудь удастся это сделать. Наверное, умиротворение и самоуглубленность, которые стали исподволь пропитывать мое сознание, каким-то образом передались двум здоровенным охранным собакам, которые бешено лая и сверкая клыками бросились мне навстречу, едва я вышел за территорию пионерлагеря. Я как-то по отечески ласково сказал им: «Да, скучно, наверное, вам здесь живется», и они недоуменно стихли, потом поняли, что моя прогулка – это не их собачье дело, равнодушно отвернулись и потрусили по своим собачьим делам.

В комнаты селили по пять человек, я приехал первым в очередной пятерке новичков и сразу занял стратегически и фэн-шуйно правильную койку в зоне «здоровья и долголетия» в углу около окна. Кровати были со знакомой и люто ненавидимой с детства панцирной сеткой, и я не долго думая, попросил у обслуживающих курс старых студентов еще один матрац и устроился на полу, разобрав и оттащив кровать в кладовку. Потом стали приезжать еще люди и становиться моими соседями по молчанию на ближайшие 10 дней. Все, попробовав на прогиб и скрипучесть сетку кровати, шли за дополнительным матрасом и комната становилась все просторнее, смещая свой центр тяжести ближе к земле.

Мы прочитали правила поведения во время курса и расписались в том, что принимаем все условия проживания, в том числе:

- тотальное молчание на все время тренинга – ни словом, ни жестом, ни взглядом. Говорить можно только с помощником учителя и дежурными. Кратко и вполголоса, желательно, чтобы другие этого не слышали;
- соблюдение распорядка дня, которое вывешивалось на доске объявлений каждое утро, в том числе подъем в 4 утра и отбой в 21.30;
- питаться только в столовой, в комнатах не есть и не хранить пищу;
- во время гуляния не заходить за огороженную территорию.

Во время всего курса соблюдалась полная сегрегация по половому признаку, т.е. женщины жили в другом крыле корпуса, гуляли на другой половине территории и ели в другой комнате-столовой. Медитировали они в противоположном конце зала для медитаций. Вот так.

Во время курса запрещалось прослушивать музыку, читать, писать, шуметь. Следовало вообще себя вести, как будто ты один пришел на этот тренинг, не обращать никакого внимания как другие медитируют или, скажем, едят, но в то же время не мешать другим пребывать в одиночестве. Задача для меня совершенно понятная и даже желанная, поскольку за последний год я здорово устал от разговоров и необходимости принимать участие в общественно полезной деятельности.


Анапана

Первые три дня мы учились сосредотачиваться, оттачивали «луч внимания». Это достигалось путем сосредоточения внимания на дыхании. Каждый садился на свое место когда гонг (массивная бронзовая отливка в форме то ли профиля буддийского храма, то ли якоря) отмечал начало очередной медитации и начинал осознавать вдох и выдох, а также ощущения, которые возникали в треугольной области, занимаемой носом.

В день набиралось 10 часов медитации, каждая длилась от часа до двух с перерывами. Перерывы между медитациями были короткими – по 5-10 минут, за время которых только и успевалось кряхтя расправить ноги, сходить в туалет и глотнуть полстакана чая из термоса в столовой. Ели два с половиной раза в день. Первая еда – завтрак – начиналась в 6.30 утра после 2-х часовой медитации и включала в себя кашу, стакан кефира и чай, кусочек масла и пару печенья. На завтрак и отдых после него полагалось 1,5 часа и я прихватывал минут 40 для того, чтобы подремать. Потом звенел гонг и до обеда было еще 2 медитации. Обед в 11.30 – овощной или бобовый суп, каша и овощное рагу, компот и чай, салат из свежей капусты или варенной свеклы. Сметана, варенье к чаю, сахар. Кстати, вся еда в изначальном виде несоленая и без специй. Кто хочет – сам себе солит и перчит по вкусу, можно добавлять соевый соус и подсолнечное масло. Очень разумно, надо сказать. Во время этой диеты я давно так себя хорошо кишечно-желудочно не чувствовал.

На обед и отдых после него отводилось два часа. (Иногда я и здесь прихватывал полчасика на сон). Потом шли еще три медитации, затем был полдник, на который давался один фрукт (яблоко, банан или апельсин) и чай. Все. На этом еда кончалась. Старые студенты (т.е. те, для кого это был не первый курс) не имели на полдник и фрукта. Только чай. А на самом деле, не больно-то и хотелось. Один из моих соседей вообще ничего не ел в течение 6-ти дней. А я почти не спал. Почему-то засыпалось только после часа ночи, а в 4 утра уже подъем, безо всякого напряга причем.

Но – ближе к теме, к анапане. Кстати, пятым в нашей комнате был Аркадий. Когда он вошел в комнату, это было нечто. Все прибывали со спортивными сумками – чего с собой особо брать-то – Аркадий вошел в комнату пригибаясь, но не потому что был высокого роста. Просто он тащил на себе огромный станковый рюкзак модной защитной раскраски. Что же можно брать с собой на випассану такого – мне было очень любопытно. Увы, до конца мое любопытство не было удовлетворено, так как половина рюкзака так и осталась не разобранной (я полагаю, что там был запас продуктов, так как Аркадий шумно чавкал по ночам, возясь на скрипучей койке – он был единственным, кто оставил мебель как есть). Но и то, что он вынул, впечатляло. Кроме шерстяных свитеров и носок там оказались две крупногабаритные пуховые подушки, спальник, пара махровых простыней нежно-розовой расцветки, бабушкин пуховый платок, туристический пенистый коврик и огромное количество всевозможных баночек и склянок с витаминами и пищевыми добавками. Все это он пытался пронести в зал для медитации, дабы обустроить себе достойное место.

Надо сказать, что зал был небольшой – холл на втором этаже стандартного пионерлагерного корпуса. Медитаторов было человек 25 мужчин и 15 женщин, так что сидели все довольно плотно, учитывая обязательную сегрегационную зону отчуждения между мужской и женской половиной зала. Когда вечером дня заезда стали вызывать студентов для прохода в зал, с занятием личного места под указанным номером, все прихватывали с собой кто одеяло, кто два, понимая что сидеть без возвышения два часа в одной позе с непривычки сложновато. Когда вызвали Аркадия, он двинулся вперед, как груженный боевой слон. Его не было видно из-под вороха подушек и одеял. Народ, ожидающий своей очереди, тихо сполз по стенам от сдерживаемого хохота. Понятно, Аркашу завернули. Но он понемногу все-таки перетащил все это на свое место и свил себе гнездо, которое я сразу окрестил «гнездом разврата» наблюдая, перед тем как углубиться в осознавание ощущений, как он возится и устраивается во всем этом хозяйстве. Сидел он прямо передо мной, причем, понятно, занял места в два раза больше, чем любой другой, сдвинув соседей. Но такое количество вещей, увы, не помогало ему сосредоточиться, он постоянно возился, сопел и вообще страдал.

Во время медитаций ежедневно было три «главных» медитации, когда присутствовал в обязательном порядке помощник учителя – немец по имени Йорген. На самом деле, весь курс вел сам Гоенка, его слова и песни были записаны на магнитофон, потом переводчик, также записанный на магнитофон, оформлял все это по-русски. Помощник учителя просто манипулировал магнитофоном и сидел, подавая пример неподвижности позы и прямой спины (кажется, он мог не двигаясь сидеть вообще сколько угодно). Ежедневно в 12.00 и 21.00 можно было задавать ему вопросы относительно техники и собственного самочувствия. Я задал ему вопрос – могу ли я делать некоторые упражнения йоги, которые мне прописаны для излечения кишок и печенки. Он ответил – лучше воздержаться, хотя йога отлично уживается с випассаной. Мотивировал он это тем, что глядя на меня и другие захотят практиковать свои техники (кстати, практика любых других техник и процедур была также запрещена на эти 10 дней). Предлагалось исследовать эту технику и ее результат в чистом виде, чтобы иметь о ней непредвзятое представление.

Я его ответ понял так – против йоги он ничего не имеет, но вот провоцировать других не следует. Поэтому я все-таки делал уддияна-бандху, наули и агни-сара-дхаути перед едой, после того, когда мои соседи по комнате уходили на обед.

На третий день мы стали осознавать ощущения на небольшом участке между верхней губой и носом, добиваясь непрерывности осознавания. Ум, конечно, не желал фокусироваться на одном месте, он вертелся волчком, вызывая водовороты мыслей и водопады образов, прислушиваясь к тому как сопит и возится Аркадий и как кашляет и звякает часами за спиной еще один нетерпеливый студент.

Инструкция по этому поводу гласит – принимайте все как оно есть. Не так как вам хотелось бы или как хотелось бы кому-то еще. Просто примите реальность как она есть и осознавайте ощущения над верхней губой. Да, ум отвлекся. Ум всегда отвлекается, он скачет и кривляется, как обезьяна. Не расстраивайтесь по этому поводу, и не радуйтесь, если вам удалось длительное время не отвлекаться. Просто осознавайте ощущения и помните единственный неизменный закон вселенной – аничча – все меняется.


Випассана

Надо сказать, что вопросы, которые задавались помощнику учителя, не отличались разнообразием, как, естественно, и ответы. Поэтому поприсутствовав на паре подобных конференций я от их дальнейшего посещения отказался, как в качестве слушателя, так и в качестве участника, предпочитая провести это время прогуливаясь по зоне или по собственному подсознанию, приняв горизонтальное положение. Все вопросы можно было свести к трем категориям, все ответы – к трем фразам.

Первая категория – всевозможные жалобы на то, что неудобно сидеть и все болит. Ответ - «Терпите, все проходит, пройдет и это».

Вторая категория – вопросы типа: «Что делать, я вся горю и чувствую разные странные вещи, ну, типа, вижу с закрытыми глазами, когда вы входите в зал». Ответ – «Это просто у вас повышенная чувствительность, все встанет на свои места со временем, аничча, аничча».

Третья категория – теоретические вопросы: «А как вы думаете, как випассана соотносится с йогой, ци-гун, шао-дао и пр.», нужное выберите по своему усмотрению. Ответ – «Не умствуйте, вы здесь не для того, просто делайте то, что вам объяснили».

Единожды усвоив эту особенность разговоров с помощником Учителя, я больше не тратил на них времени. Впрочем, надо отдать Йоргену должное, каждого он выслушивал с интересом и доброжелательностью, перед тем как с понимающей полуулыбкой Будды выдать один из трех запрограммированных ответов. Так что если человеку нужно было просто внимание и сочувствие (а в подавляющем большинстве случаев это именно так, и не только на курсах випассаны), он мог записаться на прием и получить свою дозу сострадания, задав какой-нибудь вопрос.

Должен отметить исключительную внимательность и доброжелательность всего корпуса служащих. Их набирали из старых студентов, которые решили воспитать у себя добродетель служения. Я, например, забыл дома полотенце и зубную пасту. Через пять минут, после того как я, стесняясь собственной забывчивости, намекнул о своих проблемах невысокому худенькому пареньку с модельной рыжей бородкой и серьгой в ухе, вышеупомянутые предметы первой необходимости уже были у меня в руках.

Випассана как техника была тоже очень проста. Следовало, сидя неподвижно с прямой спиной, начать осознавать собственную макушку. Хотя, судя по топологическому описанию макушки как конкретного места на голове, где находился в детстве «родничок», мне кажется, речь все-таки правильнее вести не о «макушке», а о темени. Впрочем, я всегда путал макушку и темя. Сейчас мне кажется, что темя – это где родничок, а макушка – это там, где волосы закручиваются, т.е. ближе к затылку. Недаром бытовала примета, что тот родился счастливым, у кого две макушки. Ну, короче говоря, начинать осознавание следовало с Сахасрары (для тех, кто не знает – это название седьмой чакры, которая находится на темени. Или на макушке).

А дальше требовалось осознавать последовательно всю волосистую часть головы, проходя ее лучом внимания площадью приблизительно 3х3 см. Затем вниманием поочередно ощупывались – лицо – шея – правое плечо - левое плечо – правая рука – левая рука – грудь – живот – спина – ягодицы – правая нога – левая нога. Если какой-то участок тела не осознается, точнее, если на нем не удается осознать ощущения, то следовало задержать на нем внимание, но не больше чем на пару минут. Затем, независимо от того, появились ощущения или нет, точнее, появилось ли осознавание ощущений, ощущения всегда есть, если этот участок тела живой, следовало двигаться дальше согласно схеме. Предполагалось, что за час медитации удастся пройти все тело три или четыре раза. У меня так быстро не получалось, я старался очень скрупулезно обшарить всю поверхность тела, залезая себе в подмышки, ушные раковины и прочие интимные места. Поэтому у меня выходило за час полтора-два раза.

Основных правил было три: 1) проходить всю поверхность, не пропуская ни дюйма; 2) не задерживаться на одном месте больше чем на 1-2 минуты; 3) не радоваться приятным ощущениям и не расстраиваться из-за неприятных, вообще следовало мерить ощущения не по шкале удовольствий, а по шкале интенсивности. Т.е. нет приятных и неприятных ощущений. Есть более интенсивные и менее интенсивные.

Как я понял, именно так Будда и предлагал избавляться от страданий. Перевести эмоциональную оценку событий в контрольно-измерительную. Аничча, аничча, аничча – все проходит, поэтому не привязывайся к удовольствиям и не ругай неудобства. Забудьте слово «страдание», и вы от него избавитесь. Вместе с лексемой предлагалось вычеркнуть и состояние души, ею описываемое. Вполне узнаваемо.

Я не достиг за 10 дней той фазы, когда все тело стало испытывать легкие, струящиеся, неинтенсивные ощущения. Наоборот, с каждой попыткой осознавания все в большем количестве мест начинали всплывать грубые, интенсивные ощущения (вы заметили, что я уже перестал использовать слова «приятные и неприятные). Короче говоря, тело стало болеть. Как будто кто-то воткнул кол под правую лопатку, под ребро, напротив печени и многих других местах. Это начали всплывать самскары.

Первоначально я хотел дать описание Даммы – пути. На разных диалектах это слово звучит как Дхамма, Дхарма. Там подробно рассказывается, что такое самскара и как она возникает и исчезает. Но когда я позвонил организаторам випассаны с просьбой дать эту информацию, то они мне сказали, что скоро откроется официальный Сайт Випассаны и нет смысла поэтому мне что-то давать. Так что подождем открытия этого сайта, я обязательно дам на него ссылку и все те, кто теоретически не подкован в буддизме, смогут узнать о карме, самскаре и колесе перерождений. А тем кто уже знает, мои объяснения, которые являются субъективно воспринятой интерпретацией (именно так я и прошу относиться к этому повествованию), и вовсе ни к чему.

Согласно теории, самскары появляются в результате эмоциональной оценки событий и вызывают вполне ощутимые физические зажимы в теле. Эти зажимы блокируют свободное прохождение энергии и вызывают болезни. Как психики, так и соматики. Беспристрастное осознавание этих зажимов в виде интенсивных, грубых ощущений их разблокирует. Т.е. путем неокрашенного эмоциями восприятия ощущений от этих ощущений и избавляешься. Процесс этот не быстрый, но гарантирующий оздоровление организма, его отношений с окружающей средой, и, в конце концов – окончательного освобождения. Будда, например, осознал и избавился от всех самскар, заработанных им не только в этой жизни, но и во всех предыдущих. На это требуется время.

Хотя всей теории и техники я так и не узнал за эти дни. Гоенка говорил, что и теория и новые упражнения практики даются по мере продвижения по пути. И действительно в этом есть резон. Обладая не по-восточному нетерпеливым умом, я всегда читал очередную книгу по теории и практике самореализации до конца, а потом откладывал ее в сторону – уже было не так интересно. Я частенько впадал и впадаю в одну и ту же ошибку - путал знания, полученные из книг и бесед, со знаниями, полученными путем собственного опыта. Ну ладно, эту тему я не буду развивать, вернусь к описанию випассаны.

Итак, затем техника варьируется. Сначала осознается все тело сверху вниз, затем снизу вверх – от пальцев ног до макушки (темени!). В последующие дни следовало все большее количество конечностей и других частей тела проходить одновременно – снизу вверх и сверху вниз. В последние дни випассаны предлагалось проходить вниманием всю поверхность тела одним движением, опять-таки в попеременно в разных направлениях. Один такой проход мог занимать время от минуты до нескольких секунд – как вдох и выдох.

Одной из моих задач на этом курсе было разобраться с внутренним диалогом во время практики йоги. Он звучит в голове непрерывно, отвлекая внимание от выполнения асан и не давая полностью расслабиться. Увы, во время випассаны этот диалог тоже никуда не девался. Он просто стал звучать как бы в бэкграунде, временами оттесняя внимание осознавания и занимая весь ум. На мой вопрос по этому поводу Йорген ответил, чтобы я воспринял это как личную особенность и не умствовал на эту тему, а просто правильно исполнял технику. Аналогичный ответ я получил относительно расслабления во время практики. Я обнаружил у себя несколько стандартных мест напряжения – это маска на лице, горло, левое плечо (я постоянно носил сумку на этом плече, после випассаны купил себе симпатичный городской рюкзачок) и живот.

Ну, я и спросил помощника Учителя – вот я обнаружил эти зажимы, и теперь их постоянно расслабляю, когда натыкаюсь на них вниманием – это правильно? На самом деле, в глубине души я был уверен, что я делаю все правильно, просто мне хотелось, чтобы меня лишний раз погладили по головке. И получил неожиданный ответ – нет, неправильно. Не следует предпринимать вообще никаких попыток регуляции своего состояния – ни контроля за дыханием, ни контроля на напряженностью. Следует только осознавать свои ощущения, не пытаясь ничего улучшить или поправить. Нет ничего плохого или хорошего. Следует просто воспринимать себя, представленного здесь и сейчас в виде комплекса ощущений и не комплексовать по этому поводу (вот такой вот получился каламбур).

Еще немного о распорядке: вечером с 19:30 до 21:00 были так называемые беседы о Дамме. На самом деле это были просто записанные на магнитофон переводы лекций Гоенки. Приятный женский голос полтора часа рассказывал в стиле Ошо о Пути, о Будде, о воспитании добродетелей и об истине. Очень образно, связно, хотя во многих местах и очень наивно. Но Гоенка так и говорил – випассану могут практиковать люди, принадлежащие к разным конфессиям – там нет ни слова о Боге. Если вам теория Даммы кажется противоречивой и неприемлемой, возьмите из нее то, что вам кажется правильным, а главное, непредвзято попробуйте саму технику – Випассану. Теория Даммы на курсе не обсуждалась, относясь к третьей категории вопросов.

Перед каждой медитацией Гоенка еще раз давал описание техники, бесконечно повторяя, на что следует обращать внимание. И почти каждая медитация предварялась и заканчивалась мантрами в его сольном исполнении. Первые дней 5-6 меня эти заунывные, бесконечно повторяющиеся песни раздражали. Вплоть до того, что я решил, что они просто вредны и отвлекают от медитации, типа постоянно сопящего и ворочающегося Аркадия. Но когда до окончания курса осталось три-четыре дня я вдруг врубился. Эти протяжные слоги и носовые звуки вызывали глубокие внутренние резонансы и вибрации и надо было не сопротивляться им, а просто пустить вовнутрь, и тогда они начинили жить в теле какой-то своей жизнью. И я вдруг стал испытывать специфические легкие ощущения от прослушивания этих мантр (чуть было не написал «удовольствие»).

У меня так и не получилось проходить вниманием все тело сверху вниз, снизу-вверх, вместо этого вся кожа вдруг стала осознаваться одновременно, я чувствовал себя как будто погруженным в горячую воду (при этом интенсивные, грубые ощущения никуда не делись. Они множились и потихоньку распространялись из правой половины тела на левую). После медитации я обнаружил, что не могу сфокусировать глаза на чем-либо, кроме горизонта. Стены и пол расплывались, как во время ангинной горячки. Но я уже знал, что я просто очень чувствительный, и все, конечно, пройдет, Аничча. И действительно, наутро все прошло.

Дальнейшее совершенство практики предполагало исследование ощущений внутри тела, сканирование его вниманием не только в вертикальном, но и горизонтальном направлении, уменьшение и произвольное увеличение диаметра луча осознания, вплоть по точки и одновременного осознавания всего тела.


Финиш

На десятый день с обеда можно было разговаривать и общаться с противоположным полом. Оставались в силе только запреты на касание друг друга и заход на половину корпуса, занятую наиболее привлекательной половиной человечества. Многие сразу начали интенсивно общаться, мне же почему-то разговаривать совсем не хотелось. Как-то я не понимал, о чем говорить. Зато я понимал, что та атмосфера сосредоточения и отрешенности, которая создана в этом месте, является уникальной и дома я вряд ли такую сумею сотворить. И, верный заветам Гоенки, который каждый день призывал нас не терять времени, которое уже нельзя вернуть ничем, решил взять от этой атмосферы все и снова пришел в зал для медитации и углубился в ощущения. Мне компанию составили еще пара девушек и сосед слева.

На улице уже вовсю бушевала весна, за 10 дней полностью сошел снег и даже начала зеленеть травка на бугорках между корпусами, народ бродил под припекающими лучами радостного солнышка и непрерывно галдел, а мы сидели и тренировали непрерывность осознавания. Потом был праздничный обед, служащие испекли огромный торт с надписью «АНИЧЧА». Меня подхватила Юлька, она проходила уже четвертый курс випассаны и предостерегла от чрезмерного усердия в практике. Мы сфотографировались перед подъездом корпуса и я понял, что медитации конец.

Было чувство глубокого спокойствия и легкой нереальности происходящего – как будто наблюдаешь за событиями немного со стороны. Этот день является переходным, во время него предполагалось восстановить утраченную социальную адаптацию, хотя я никакого диссонанса от перемены способа жизни не испытывал. Гоенка предупреждал, что критическими днями во время курса являются 2-й и 6-й. Именно в эти дни студенты наиболее подвержены сбеганию с семинара, хотя ставят свою подпись под сводом правил поведения на курсе, а там есть специальный пункт, что «я обязуюсь все 10 дней находиться на территории випассаны». Во второй день наступает апофеоз физических неудобств от долгого сидения и кажется, что дальше терпеть это невозможно. На шестой день студенту кажется, что он уже все понял и какой смысл дальше терять здесь время. А смысл, на самом деле, очень простой – даже если все понял умом, это еще не значит, что все понял телом. Поэтому 10 дней даются, чтобы закрепить технику. Ведь на самом деле, учение, как говорил дон Хуан, «всегда оказывается не тем, чем мы от него ожидали». Я например, думал, что избавлюсь от внутреннего диалога, а на самом деле просто научился не комплексовать по поводу его наличия и получил какую-то еще одну точку внутренней стабильности. Я имею с виду точку внутренней опоры, не зависящую от внешних обстоятельств, точку уверенности. Возможно, ее появление связано с беспристрастным исследованием себя здесь-и-сейчас и неосознанным установлением контакта с чем-то изначальным, что невозможно ущемить или уничтожить, возможно, это просто уверенность в себе, которая появилась от многократных (в том числе и успешных ) попыток вытерпеть неудобство и боль во время длительного неподвижного сидения.

Кстати, начиная с 5 или 6-го дня три раза в день в течение часа практикуется «адиттана» - твердая уверенность. Эта одна из подлежащих воспитанию добродетелей, а воспитывается она очень просто. Надо сесть и медитировать в течение часа не шевелясь. Вообще. Ни пальцем, ни мимикой, ничем. Ноги ли затекли, в носу ли зачесалось нестерпимо – все внимание только на сканирование тела согласно схеме. Непросто с непривычки. Хотя если кто занимался динамической медитацией Ошо – там примерно тоже самое. На четвертой фазе медитации надо 15 минут простоять с поднятыми вверх руками. Некоторые падают в обморок от психического усилия (физического-то усилия почти никакого).


Эпилог

Я рекомендую всем попробовать эту технику. Что-то ощутимо меняется внутри, вернее, изнутри. Можно продолжить эту медитацию, можно заниматься другими практиками, можно вообще ничем не заниматься. Но то, что эти 10 дней не станут потерянные 10 дней из жизни Обломова, я гарантирую, если действительно в эти десять дней «вложиться» и четко выполнять все правила, не сачкуя и не саботируя. Это редкая возможность сильной концентрации и узнавания себя. За эти дни в виде «внутреннего диалога» ко мне приходили очень глубокие откровения и понимание того, что со мной и вокруг меня происходит. Жаль что нельзя все это было записать, вербализация ушла вглубь, осталось только чувство того, что произошло что-то важно и позитивное.

В Москве желающие могут продолжить медитацию не только дома, но и организованным образом по субботам. Эту возможно благодаря семье Карпинских – именно они привезли в первый раз випассану в Россию. Они приглащают всех желающих к себе домой.

Конечно, не все было для меня приемлемо и понятно в теории Даммы. То ли Гоенка ориентировался на самый низкий уровень критичности ума и не приводил поэтому более точные и сложные примеры и ассоциации, то ли действительно все так и есть в этой теории. Одна из несообразностей, которую я так и не смог переварить, заключалась в том, что ощущения нельзя вызвать, их можно только осознать. Но мы-то еще из школьного курса биологии знаем, что внимание привлекает приток крови к осознаваемой части тела и, следовательно, меняет обменные процессы в ней, соответственно вызывая новые ощущения. Но поскольку я уже наизусть знал ответы помощника Учителя по поводу теории, я не стал развивать критику. Были еще и другие странности, касательно вегетарианства, агрессии и пр.

Но что-то в этих вечерних лекциях было помимо слов, за словами, вопреки словам, что оставляло ощущение чего-то очень знакомого, изначально известного, несмотря на новизну примеров и ассоциаций и наивность и незащищенность изложения. Это было как косвенное напоминание о себе самом, о внутреннем смысле, который напрямую словами не передается, и который можно только нащупать с помощью слов. И возвратить себе с помощью випассаны.




Ссылки по теме:

http://www.vipassana.ru

Отчет о посещении курса Випассаны, весна 2005
 
24 09 2007, 22:28 Отзывы :: URL сообщения
СЕPЁГА
Активный участник
Сообщения: 1025
Темы: 21
Откуда: Питер
Профиль ЛС
www

Карма: +131/–4

Также понравился рассказ Наташки Маркович которая сидела Випассану 12 дней назад.
Кстати Наташка автор этой книжки:




Випассана.
Ну, созрела. Напишу в три части. 1. как это выглядит. 2. Основы техники. 3. Мои результаты.
Сегодня пункт первый.
Итак, внешне это выглядит просто, как гестаповский лагерь. Старые корпуса. Холодные влажные комнаты на 4 человека, один туалет на две комнаты. Подъем в 4-00, вегетарианский завтрак 6-30, вегетарианский обед в 11-00, ужин в 17-00 (Фрукт. Яблоко, например. Или банан.) В 21-00 часовая лекция (в основном полная хня или не хня, но уровень детского сада). После обеда час отдыха.
Все остальное время медитации. Медитируем в большом зале, гле за каждым закреплено место, примерно метр на метр, с полосатым ковриком. 200 человек медитируют одновременно 10 дней. Наиболее распостраненная поза - недолотос.
С четвертого дня добавляются медитации в неподвижности - в течение часа нельзя менять позу.
Запрещены все виды общения и вербальные и невербальные. Каждый погружен в себя, проявления заботы друг о друге запрещены. (Никакой командной работы, все чему я так долго и старательно училась, эх...) Временами мы были похожи на мир "Экслибриум", где жителей заставляли есть пилюли от эмоций. Для равновесия.
Холодно. За нарушения правил обещали выгонять. Половина народу кашляет. Спины страшно ломит от вечного недолотоса. (а учитель сидит часами неподвижно, как статуя будды, пох ему) От долгого сидения запоры. Ходим по веревочкам как овцы в загонах. Делаем все по удару гонга.
И т.д.
Несколько человек сбежали, но остальные стойко переносят лишения наработок цивилизации.
Однако от гестаповского лагеря, лагерь випассаны отличает одна меленькая, но существенная деталь.
Нас любят. И все, что делается, делается из любви и сострадания к нам, людям.
Кстати, делается бесплатно - все, кто там работает, работают на добровольных началах, включая учителя,-тощего рыжего немца Иоргена, прилетевшего из... Норвегии, что ли, я забыла.
Все небогато и скромно (это кстати от наших пожетвований зависит, которые совершенно добровольны), но еда приготовлена с душой и оттого вкусна, а про мокрые комнаты и боль в спине и говорить не стоит, это так неважно, боже мой..

Да, мне не понравилось 90% теории, но практика которую дает випассана бесценна и я могу с чистой совестью рекомендовать ее вам, дорогие френды.
Медитаций всего три и они очень просты. Первые три дня - анапана, подготовка к технике, которая и называется випассана. Анапана оттачивает ум, дисциплинирует его. Мы просто наблюдаем дыхание. Потом кусочек кожи размером с кончик указательного пальца. Тупо, раз за разом возвращаем ум из бесконечных путешествий по прошлому и будущему в нос или на это кусочек. Ум сопротивляется и насылает на нас лучи поноса. (Вернее запора, простуд, сна, беспокойства, злости, подавленности и т.д. Вообще, пиздец, конечно на уровне ощущений, скажу я вам)
На четвертый день начинаем випассану - наблюдения за ощущениями во всем теле. Мысленным взглядом, как сканнером проходит сантиметр за сантиметром, раз за разом, раз за разом. Беспристрастно наблюдаем ощущения и учимся на них не реагировать. (боль дню к седьмому перестает беспокоить вообще, подумаешь, всего лишь сильные ощущения в спине)
В десятый день учимся посылать любовь (метту) всем существам.
Все. А вы чего ожидали? Это работает. Это просто небывало работает, чудесно работает.

О результатах напишу тоже, а пока:

Основы випассаны. Их всего три. (все термины на языке Пали, существовавшем во времена Будды)
1. Шила. Нравственный кодекс.
Мы приняли правила - не лгать, не убивать (ходили потом неправильными шагами, чтоб на червей не наступать), не вести сексуальную деятельность, не воровать, соблюдать благородную тишину (на уровне речи и тела). В светской жизни, естественно "правил" больше, хотя тишины меньше, и секс присутствует.
Шила является базой, без которой випассана не имеет ни малейшего смысла.
2. Самади. Дсциплина ума.
Мы делаем ум сильным, мы превращаем его из вечно бесмыссленно скачущего конька-горбунка, в своего друга, помощника. Когда ум дисциплинирован, мы можем не реагировать на события так, как мы реагируем обычно по жизни (гнев, страх, обида, зависимость, и т.д.) и не пораждать в нашем уме и теле новых зарубок, блоков, комплексов и прочих загрязнений (санкар). Тогда, поскольку нашему эго вечно нужна жрачка, начинают всплывать на поверхность старые санкары. Тут то мы их хватаем за жопу и искореняем. Жизнь без этого геморроя становится легче. Все санкары проявляются на уровне тела и только эти их проявления нас интересуют. Все ментальные домыслы отправляем в игнор. Естественно умение быть не реактивным, а проактивным влияет и на сегодняшнюю жизнь.
По опыту - тело на выходы санкар реагирует по разному, то вдруг разливается по спине горячее пятно, то словно червяк выел в боку кривой зудящий ход, ло ломит нос, до давит ногу, то кажется, что челюсть уехала на пол километра вбок..
3. Панья. Мудрость.
Мы на собственном опыте познаем изменчивость всего сущего. (Аничча). Наблюдая за миллионами разнообразных ощущений и осознавая то, что они все до одного исчезают, все до одного, мы постепенно доходим до очень тонких ощущений в теле, (у меня тело теперь словно из воздушной пыли состоит) - в результате всего этого мы осознаем, - наше тело всего лишь куча субатомных частиц, постоянно возникающих и исчезающих с огромной скоростью. А между этими частицами нет НИ ЧЕ ГО! Пусто. (а может там душа. Или бог. Или любовь. Тут все зависит от вашего мировоззрения, но в любом случае это не клей, а просто космос). И нет никаких границ тела, просто тут видимо частицы погуще сгруппировались, а мы думаем, о, это наташа Маркович, а это на самом деле всего лишь группировка субатомных частиц, как толпа на дне города, где между каждым участником - город. Причем субатомные частицы то - ни что иное, как сгустки энергии, так что и они не есть что то отличное от всего остального. Чистая квантовая физика.
Все так нетвердо и непостоянно и нет никакого смысла ни к чему привязываться, нервничать, боятся... Это реально доходит! И не говорите, что это и так понятно, мне тоже было понятно, а теперь понятно совсем по-другому. Все проходит, все. Аничча.

Результаты.
1. Я спокойна как удав. Сержу это передалось и он тоже меньше истерит.
2. Глаза блестят и мне все говорят, что я выгляжу абсолютно счастливой.
3. Похудела килограмм на пять и молодела лет на пять. Кожа гладенькая. :))
4. Расслабилась на всех уровнях, включая телесный. Вчера на танцах живота легко сделала бисер (тряску), который не могла освоить целый год.
5. Тело как новое. Словно его вымыли, вычистили и набили миллиардами мелких воздушных пузырьков. Энергии тонны.
6. Повысилось сострадание (если можно так выразиться). Считаю это одним из самых важных результатов. Я понимаю острее - люди не свиньи, даже самые свинячии, они просто не знают. Они в тьме, неведении и заслуживают сострадания. Все. Я могу им помогать идти к свету (не сочтите за высокомерие, я так же как и все бываю в тьме и тогда принимаю помощь), но только если они меня об этом просят. (Срочно дописываю свой новый тренинг, про умение жить радостно и счастливо, ух, как мне хочется поделиться тем, что я знаю). Это не о том, чтобы быть для всех приятной, как вы понимаете. Я просто реально меньше злюсь и обижаюсь на людей. Не виноваты они, правда. Да и хуле злиться на скопление субатомных частиц?
7. Стала чуточку свободнее и оттого смелее. Свобода - от понимания, - аничча. Зачем цепляться за то, что рано или поздно все равно исчезнет. Включая скопление субатомных частиц по имени Наташа Маркович.

Вот мои первые шажочки к Свободе. Теперь надо не просрать нажитое, сохранить и преумножить. Для этого надо дисциплинировать ум. В помощь - медитации, их надо делать два раза в день хотя бы, по часу. Хотя бы год для начала. Вот это уж реальный труд, гораздо сложнее, чем 10 дней ритрита отсидеть.
 
29 04 2008, 09:53 URL сообщения
СЕPЁГА
Активный участник
Сообщения: 1025
Темы: 21
Откуда: Питер
Профиль ЛС
www

Карма: +131/–4

Очень понравился рассказ Сурата:

МЕСТО НОМЕР СОРОК ШЕСТЬ
Отчет о прохождении курса випассаны с 7-го по 18 сентября 2007 года

В путь


Получив от жены ободряющее обещание, что во время моего отсутствия она перетрахает всех, кого сможет, я нацепил рюкзак и отправился в путь. В рюкзаке лежали - спальник (который я собирался использовать вместо подушки для медитации), одеяло, тёплая одежда, туалетные принадлежности и документы. Тут нужно остановиться на подушке для медитации. Вообще-то я убежден, что лучше всего для этого дела подходит пачка обычных памперсов, потому что она мягкая и упругая. Но, поскольку у меня не было уверенности, что через 10 дней эта пачка не превратится в блин под давлением моего тела, я решил не рисковать.
На савеловском вокзале электрички не ходили - я попал в перерыв. Поэтому я сел в шереметьевский аэроэкспресс, который без остановок довез меня до Лобни за 25 минут.
У меня сложилось впечатление, что випассанщики везде. По крайней мере, один сидел у меня за спиной (что он едет туда же, куда и я, мне стало известно из его телефонного разговора).
Экспресс был чистый и светлый, как моё настроение. Я не очень люблю сидячие медитации, потому что это тяжко для тела и психики, но душа моя была совсем иного мнения на этот счет.


Рэггистрация

Мои друзья сказали мне: "На випассане будет одна наша знакомая девушка с пирсингом, она там будет такая одна!". Фиг там. Девушек с нарочито явным пирсингом оказалось целых три, искомая оказалась третьей. Но подружился я с первой - её звали Ира, мы проболтали с ней всю дорогу до лагеря как старые знакомые. Это так чудесно, когда люди открываются друг другу сразу, начинаешь чувствовать, что все люди братья и что солнце Ямайки светит повсюду даже зимой.
Пионерлагерь "Призыв" находился в порядочной глуши и впечатление производил самое жалкое. Тем не менее, устроители курса с гордостью сообщили, что это наилучший лагерь за всю историю проведения курсов в России. Я долго не мог понять, почему. Свет у меня в комнате загорался через полчаса после того, как клацнешь выключателем. Тёплая вода в душе начинала идти через день после того, как там помоешься. Замки в туалетах отсутствовали - на унитазе особо не засидишься. Столовая вообще была на уровне фильма "Матрица" - не в том смысле, что там не было ложек - просто эта загадочная белковая масса, которую мы ели на завтрак, я до сих пор не могу понять, из чего её делали. Последние два дня на курсе я ничего не ел, кроме хлеба, фруктов и чая - от остального меня тошнило. Потом мне рассказали, в каких лагерях доводилось проводить курсы раньше. В одном, к примеру, повсюду ходили крысы, не боясь людей, и жрали все, что плохо лежит. Ползали по спящим. Мешали медитирующим. Убивать крыс самолично нельзя - по правилам курса вы принимаете на 10 дней обет воздерживаться от убийства. Завести кота тоже нельзя, потому что получится косвенное убийство - крысы его попросту съедят. В другом лагере водилось жуткое количество голодных и наглых енотов, которые запросто подходили к людям и, вставая на задние лапы, передними пытались отбирать тарелки с пищей. Они не любили яркого света и от них пытались отбиться, светя им в морду галогеновым фонариком. Тогда еноты одной лапой закрывали глаза, а другой продолжали тянуться за тарелкой. Самой запоминающейся историей была история про енота, который пробрался на склад с продуктами, съел там две пачки сахара-рафинада, прогрыз и выпил бутылку подсолнечного масла, и... сдох на месте.
Пока шла регистрация, я рассматривал людей. Явных эзотериков-социопатов было намного меньше, чем я ожидал. Приятно удивило присутствие разного рода неформалов - каких-то рокеров в кожаных куртках и с длинным хаером, растаманов с дредами и вышеупомянутым пирсингом, просто странно выглядящих людей, которых я затрудняюсь отнести к какой-либо тусовке. Мне запомнилась одна лысая девушка с двумя косичками, которая задумчиво брела по дороге как бы в никуда, держа в зубах желтый кленовый листочек.
В конце концов, нас позвали на общее собрание, где напомнили о тех обетах, которые мы собирались принять на время курса - не убивать, не воровать, ни с кем не разговаривать (даже жестами или взглядом), воздерживаться от любой сексуальной активности, не врать. Последний пункт был очень важен. Устроителям курсов было ясно как день, что нормальный человек физиологически не приспособлен для того, чтобы говорить правду, поэтому, чтобы удержать студентов от лжи, им предписывалось соблюдать обет молчания. Сперва меня позабавила такая логика, но потом я понял, насколько это верно. В микросоциуме, где все молчат, у меня не было необходимости как-либо оправдывать свои действия. Почему я так часто чищу зубы, почему я не иду со всеми на обед или в душ, почему я сыплю в чай имбирь, почему ем то и не ем это, почему я не взял с собой кроссовки, почему я кутаюсь в спальник во время медитации, почему то или почему это. Обычно нас спрашивают о причине того или иного самого незначительного нашего действия - просто для того, чтобы поддержать разговор. Мы вынуждены подыскивать оправдание. А оправдание это уже тонкая форма лжи.
Потом мы собрались в медитационном зале и нам дали посвящение в анапану, медитацию на дыхании. Как и всегда бывает на посвящениях, коллективная энергия сконцентрировалась, и меня очень неслабо вштырило. Я догадался, что это произошло просто, чтобы подсластить горькую пилюлю предстоящей практики, но, каким бы я догадливым ни был, осознать, насколько мне будет хреново потом, я был не в состоянии. Если обозначить одним словом, что было дальше, то это слово будет - пытка.


Добро пожаловать в ад

Да, это была тотальная безнадёга. Если бы у меня не стоял какой-то психологический блок на слезы, я бы первые три дня проплакал. Но я не мог. У меня были силы только чтобы скулить. Но надо было соблюдать "благородное молчание". И я молчал.
Когда я был помоложе, где-то в 21 или 22 года, мне довелось принять участие в одном десятидневном ритрите. Тогда мне показалось, что это жесткая практика. Но я был молодой в том смысле, что не успел еще накопить тяжелой кармы, и бить по мне было нечем. Поэтому воспоминания у меня от этого действа остались самые приятные. Там тоже пытались ввести практику молчания, но как-то не вышло. Когда я намекнул одной не в меру разговорчивой старушке, что неплохо бы выполнять все требования практики, она мне ответила: "Мы при СССР 70 лет молчали, и теперь нам уже так просто рот не заткнёшь..."
А зачем это нужно - молчать, ни с кем не общаться? Чтобы в сознание поступало как можно меньше впечатлений извне. А сознание - оно как магнит. Если у него отнять возможность притягивать впечатления извне, оно начнет притягивать впечатления изнутри, из памяти, из глубин бессознательного. Вытаскивать наружу все, что давит изнутри. В первую очередь - самое наболевшее. И если в повседневности, от нашей внутренней боли нас отвлекают внешние впечатления, то здесь остается только эта боль и ситуация, которая её вызвала, и больше ничего. Только это, и ты вынужден смотреть на это непрерывно минута за минутой, час за часом, день за днем. И ни о какой медитации, ни о какой технике речь уже не идет - тут хотя бы просто высидеть на месте.
Три дня я просто подыхал - из меня непрерывно пёрли какие-то дурацкие претензии, обвинения и даже ненависть в адрес жены, жуткая и беспросветная тоска от разлуки с любимым человеком - и к четвертому дню я превратился в полутруп.
А на четвертый день нам дали посвящение в випассану. Формально эта техника представляет собой сканирование вниманием тела сверху вниз и снизу вверх, а по сути - это практика контрацепции ума. Контрацепции в том смысле, что наш ум оплодотворен миллионами семян, в которых сокрыты потенциальные автоматические реакции ума на те или иные впечатления. Когда мы попадаем в соответствующую ситуацию, семена дают всходы, распускается цветок психологического реагирования и роняет новые семена в темную и влажную почву нашего бессознательного. Получается замкнутый круг. И техника випассаны сводится к тому, чтобы смотреть, как распускается цветок реакции, но не реагировать на него дополнительно, сбивая, таким образом, с него семена и удобряя для них почву. Если не реагировать, то семена останутся в цветке, он закроется и завянет. Таким образом, практика нацелена на то, чтобы очистить бессознательное от всех семян. Это такой классический буддизм и классическое буддийское понимание нирваны - когда в уме искоренены семена всех влечений и отвращений. Для достижения такого результата нужен не один десяток лет непрерывной практики. Так что большинству из нас реализация классического буддизма в этой жизни определённо не светит.
Во время посвящения в випассану произошла любопытная штука. Посвящение длилось два часа, все это бесконечное время нужно было не менять положения ног, рук и не открывать глаза. Можно было только выпрямлять позвоночник. И когда к концу второго часа я его в очередной раз выпрямил, моё бедное тело дошло до точки кипения, его охватил жар. А ум - он не есть нечто отдельное от тела, он тоже вскипел. И даже тучи на небе рассеялись, впервые за четыре дня выглянуло солнце. Физически я чувствовал, что у меня прочистился какой-то канал, проходящий через середину груди, а фактически произошло то, что на меня перестали давить социальные убеждения, ум стал свободен от всех этих концепций. Я ходил, исподлобья разглядывая коллег-медитаторов, и не мог сдержать улыбки. Вся наша жизнь состоит из убеждений, которые можно просто взять и выкинуть из головы за одну секунду. И что тогда? Смех один.
Это не было для меня чем-то новым, в свое время я наелся всех этих измененок, сейчас мне хотелось контроля, управления. Я стал насильно загонять себя в обыд(л)енное состояние сознания - для этого достаточно было думать то, что я думал обычно, и всё. Через полчаса я стал прежним. Попытался вылезти обратно. Получилось на пару минут, да и то вполсвиста.
Классический буддизм смотрит на все реакции ума с высоты птичьего полета и анализ его прост - все они делятся на влечения и отвращения, третьего не дано. Отвращения проявляются в теле как боль, влечения - как приятные ощущения. Основная фишка випассаны заключается в том, чтобы не испытывать отвращения к боли и не привязываться к приятным ощущениям, потому что первое укрепляет стереотип отвращения, второе - стереотип влечения.
Еще три дня у меня ушло на то, чтобы очиститься от наиболее навязчивых и больных мыслей, связанных с отвращением, и на седьмой день я наконец добрался до того места в себе, где я - слава тебе, Господи! - люблю свою жену. И мне стало ясно как день, что там, где есть претензии, не может быть любви. И когда мне больно оттого, что любимый человек радуется не со мной, то я не люблю его - в этом случае я люблю только себя. Есть такая базовая иллюзия, которая называется "я" и которая даёт жизнь настоящему монстру - иллюзии под названием "моё". И там, где есть "моё", никакой любви быть не может.
После этого все боли в теле растворились, негатив исчез. И бессознательное стало бомбардировать меня санкарами влечения - в основном, конечно, это была чистой воды порнография, всё, что связано с сексом. Очень много красивого секса, с утра до вечера.
На девятый день моя башка уже сияла что твой прожектор с маяка. Постоянное удерживание ума в режиме восприятия не прошло даром - последние пять дней я практически перестал спать. Т.е. я спал и видел сны, но при этом же я лежал в своей комнате на кровати и не терял этого осознавания. Это слегка утомляло, хотелось забыться во сне - не получалось. И вот моя цель, ради которой я сюда ехал, - научиться лучше видеть и стать более чувствительным - была достигнута. И я ужаснулся увиденному. Я не изменился ни на миллиметр. Можно что-то понять этакое просветляющее, но в тот самый момент, когда ты это понимаешь, у тебя в подсознании спокойно и деловито прорастает то, что еще тысячу раз заведёт тебя в жопу. А для того, чтобы произошли реальные изменения, нужны десятилетия непрерывной практики, и не в монастыре, где тишина и покой, а в миру, где тебя всё провоцирует на реакцию. И десять дней сидения, которые так тяжело мне дались, это такая маленькая капля в море, что у меня просто опустились руки.
На девятый день опустились руки не у меня одного. Когда началась очередная медитационная сессия, в зале можно было наблюдать забавную картину - мужская половина зала была заполнена, а женская пустая. Там героически сидела только одна девушка - Ира, о которой я упоминал выше. Женщины проявили недюжинную солидарность и попросту забили на медитацию! До сих пор я себя сдерживал издавать какие-либо звуки в зале, но тут захохотал.


Земля в иллюминаторе

Наверное, в космосе людям кажется, что они в полном порядке. Их может иногда подташнивать от невесомости, они могут испытывать ряд специфических дискомфортов, но реальных изменений в себе - насколько они оторвались от земли - они не чувствуют. А по возвращении домой, оказывается, что они не могут пошевелить ни рукой, ни ногой, и что гравитация действительно давит.
Точно так же и я все девять дней ритрита чувствовал себя вполне адекватным человеком. А утром десятого дня с нас сняли обет молчания. Нам сказали, что десятый день нужен для адаптации, чтобы было не так тяжело возвращаться в мир. Что если мы будем молчать до конца десятого дня, а потом сразу поедем в Москву, у нас будет шок. Я не поверил, потому что чувствовал себя так, как чувствую себя обычно. И вот, период "благородного молчания" был окончен - и все вдруг разом заговорили. И меня стала бить дрожь. Оказывается, я девять дней провел внутри себя просто потому, что все молчали, и я не замечал этого, потому что всё это время разговаривал мой ум. И теперь я снова оказался во внешнем мире, в социуме, а социум состоит из слов.
Я смог прийти в себя только к вечеру, постепенно разговорился с соседями по комнате. Мы говорили, говорили, говорили и не могли остановиться до двух часов ночи.
На следующий, одиннадцатый день мы, как обычно, встали в 4 утра, но помедитировали всего полчаса. Курс был окончен. Все стали разбредаться кто куда - у кого-то была машина, кто-то сел кому-то "на хвост". Меня охватила печаль. Я не испытывал большой симпатии ко всем этим людям, особенно после того, как они все разом заговорили, но до сих пор мы были, как оказалось, единым энергетическим организмом. А теперь он распался на части.
Я попрощался с Ирой, она обняла меня и сказала:
-- Не грусти. Я думаю, всё только начинается, - а потом, понизив тон, добавила гоенковским голосом: -- Аничча! Старт эгейн, старт эгейн...
Я стоял на веранде и смотрел, как все уезжают. Ко мне подошел незнакомый человек и сказал, что у него в машине есть еще свободные места. Я сел рядом с ним на переднее сиденье. Мы поехали в Москву. Позади меня сидел тот же человек, который десять дней назад сидел позади меня в поезде по пути на випассану. Круг замкнулся.
Дома меня встретила моя жена, такая любимая и родная. Дочка меня не узнала. Лера, дочка наших друзей, у которых мы живем, тоже не захотела ко мне подходить. Её мама сказала:
-- Это неудивительно, я тебя тоже не узнала, ты как с того света вернулся. А уж дети всё в десять раз сильнее чувствуют.
Я подошел к компьютеру, чтобы проверить почту, подвигал мышкой - и по экрану пополз курсор! Это было так странно.
Потом я пошел в магазин, но не в ближний, а в дальний - чтобы погулять. Вокруг ходили люди, каждый следовал траектории, которой не было в реальном мире, каждый шел по дороге, которая находилась у него в голове и больше нигде.
А у меня было ощущение, что я не материальный, что я просто мысль, которая может рассеяться в любой момент, если, к примеру, подует ветер. Наверное, так происходит с каждым, кто слишком долго делает себя объектом собственного наблюдения.
Вечером я сидел на полу в гостиной, вокруг меня играли дети. Дочка иногда подходила меня и обнимала, а потом снова начинала играть. Когда она в очередной раз обняла меня и сказала: "Это мой папа любимый...", я наконец заплакал.
 
29 04 2008, 10:02 URL сообщения
kamal
Постоянный участник
Сообщения: 210
Темы: 10
Откуда: Kiev
Профиль ЛС

Карма: +28/–3

Блинннн.
А мне места на курсе не хватило Унылый.
Всю зиму ждала регистрации, и не дождалась Унылый
 
29 04 2008, 11:05 URL сообщения
Shantam
Постоянный участник
Сообщения: 524
Темы: 10
Откуда: Одесса
Профиль ЛС

Карма: +51/–1

Сидел ОШО Випассану два раза (прикольное выражение "сидел Випассану"). В прошлом году и в этом по 10 дней. Оба раза безумно хотел и оба раза не знал, почему и чего я хочу. После первой Випассаны, было много чего сказать. Я ничего не понял, я узнал, что ничего не понимаю в медитации, было жутко хорошо и было жутко плохо. Голова трещала от того, что надо делать, как правильно и что должно происходить, было жуткое напряжение, ум ловил те немногочиселнные слова, которые были сказаны во время нескольких вечерних встреч, во время прослушивания дискурсов. Ум упрямо сравнивал, то что происходит, с тем что должно быть. Я сражался с мыслями, ждал чувсвт, хотел понимания, суетился, ненавидел и осуждал тех кто сидели рядом и втихаря болтали между сессиями. Я очень хотел, но дни шли а ничего не происходило... Но позади всей этой суеты, сверху, снизу, со всех сторон все больше и больше наваливалось, что -то абсолютно непонятное. Все движения очень замедлились, я еле ходил, я еле ел с огромным наслаждением. Между сессиями я гулял в парке между деревьев, временами я не мог сделать шаг, а просто задыхался от счастья от благодарности не знаю от чего, зимнее солнце нежно касалось моей щеки я просто умирал от благодарности и любви, я хадыхался, мне становилось страшно я шел и начинал думать, я хотел чего то другого. Я не мог поверить что эта тишина уже очень много для меня, я хотел чего-то другого, я просто отбрасывал ее. После нескольких дней мучений на сессиях, я расслабился и просто наблюдал, было тихо, мне казалось, что ум успокоился, но кроме тишины ничего не было, ничего не происходило. Потом пришли чувсва, я понял как я с ними борюсь как я их сортирую и как многие из них я не хочу видеть и не хочу признавать их своими. Отпустить чувсва - это было откровение для меня. Мое впечатление от Випассаны - все во мне, мне никуда не надо идти, мне нечего искать снаружи, не важно где я нахожусь, что я делаю, ничего не имеет значения. Я слышал много раз "все в тебе", но это нужно почувсвовать, твоя любовь не зависит ни от кого - это твоя любовь, твоя радость не зависит ни от каких обстоятельсти - это твоя радость, в твоей боли никто не виноват - это твоя боль... это огромная свобода...все чувсвта, мысли они все твои, некого винить в них или обязывать ими, но еще большая свобода - это то что они все проходят мимо... Ты просто сидишь и смотришь. идешь и смотришь, ешь и смотришь, ты видишь гнев он волной проходит и исчезает оставляя за собой свежесть и уходит без следа, ты видишь любовь, она переполняет все существо и льется льется , видишь мысли, все проходит мимо.... некуда идти и незачем. Твои мысли чужие мысли стираются границы, твои чувсва или чужие они также проплывают мимо. После Випассаны трудно остаться тем же, ум может работать также, яснотси может не быть никакой, но под умственной суетой капля за каплей наполняется твой сосуд сознания... это процесс начавшись однажды уже не заканчивается.. Можно что-то думать, строить теории концепции, но все волшебство в том, что происходит это мимо тебя думающего, деятельного...
 
29 04 2008, 13:27 URL сообщения
Аолла
Активный участник
Сообщения: 1366
Темы: 20

Профиль ЛС

Карма: +90/–12

kamal,
бывает рубят из-за анкеты, если указываешь, что занимаешься другими медитационными практиками или целительством.
 
29 04 2008, 14:30 URL сообщения
kamal
Постоянный участник
Сообщения: 210
Темы: 10
Откуда: Kiev
Профиль ЛС

Карма: +28/–3

Аолла,
Я даже анкету не смогла оставить. Написали "регистрация завершена" и точка.
Хотя, наверное, так и надо было.
Есть у меня пунктик-малу с фоткой Ошо ношу не снимая. А по-Гоенка это запрещено на курсах
 
29 04 2008, 14:39 URL сообщения
Аолла
Активный участник
Сообщения: 1366
Темы: 20

Профиль ЛС

Карма: +90/–12

Много чего запрещено, но народ и шоколад и мобильники (что уж точно лишнее) проносил. Она же не будет вас отрывать от процесса концентрации? Ну и ладно. Анкету надо заранее конечно отправлять, как только регистрация начинается, за 2-3 месяца.
 
29 04 2008, 16:18 URL сообщения
kamal
Постоянный участник
Сообщения: 210
Темы: 10
Откуда: Kiev
Профиль ЛС

Карма: +28/–3

за 3 недели пишут.
Вот я ровно за три недели, день в день(правда ближе к вечеру получилось)залезла на сайт чтобы зарегиться, а оказалось что опоздала Унылый
 
29 04 2008, 21:31 URL сообщения
Аолла
Активный участник
Сообщения: 1366
Темы: 20

Профиль ЛС

Карма: +90/–12

Потренируйтесь пока, а осенью попадете, если желание не пропадет.
Режим можно потихоньку менять.
+ перейти на вегетарианское питание, в основном на каши и овощи.
+ тренироваться сидеть неподвижно сколько осилите, лучше не меньше часа. Но так чтобы совсем не шевелиться, ни пальцем, позу не менять, не чесаться и пр. Это не так просто как может показаться.
Попробуйте как вам удобнее будет сидеть, может на скамеечке.
У меня есть чертеж скамеечки, могу прислать.
Считайте, что выиграли время чтобы подготовиться.
 
30 04 2008, 21:27 URL сообщения
kamal
Постоянный участник
Сообщения: 210
Темы: 10
Откуда: Kiev
Профиль ЛС

Карма: +28/–3

Аолла,
та я на вег питании уже лет 10 как, и сидеть вроде могу(правда в полулотосе если длительное время)
Всё равно спасибо! Улыбаюсь
 
01 05 2008, 21:15 Отзывы :: URL сообщения
Titan
Участник
Сообщения: 62
Темы: 1
Откуда: Харьков
Профиль ЛС
e-mail

Карма: +1

СЕPЁГА,
остановись на адвайте, и забудешь про йогу Улыбаюсь
 
08 05 2008, 21:04 URL сообщения
Аолла
Активный участник
Сообщения: 1366
Темы: 20

Профиль ЛС

Карма: +90/–12

Titan,
А чё, Випассана йога?
 
08 05 2008, 22:36 URL сообщения
Lightsmoke
Постоянный участник
Сообщения: 357
Темы: 12
Откуда: позитивное радостное состояние уверенности в себе
Профиль ЛС

Карма: +27/–4

Очень понравился рассказ milapres:

ВИПАССАНА или КАК Я ПОНЯЛА, ЧТО НИКОГДА НЕ БУДУ БУДДОЙ.

Жизнь моя текла то бурно, то медленно. То взвивалась к небесам и бурлила заоблачными страстями, то опускалась в самые низины забытья, где только тоска по Жизни, только сонное марево и недостаток... Где ожидание так напрягает тело, что оно звенит, как по упокойнице, и дрожит, будто боится свергнуться в пропасть. Там, в напряжении - случались, бывало, прозрения, облегчающие душу, дающие ей желанное ощущение жизни. Приводили, порой, в движение маятник ощущений себя: раскачивали то к низине, то вверх к облакам.
Так шла моя реальность во времени - жизнь. Напоминая своим ходом движение на американских горках: то внизу, и притаишься - то вверху, и дух распирает от восторга. И не помнишь себя, и кричишь...
В силу доставшегося характера - я всегда искала положение тела, где не так больно.
Искала место, где уютнее, где есть надежда.
На что я надеялась?
На чудо. Всегда. Что выведет добрая сила туда, где мне будет хорошо, куда мне нужно. Причём это место - куда мне нужно, в процессе жизни несколько раз менялось.
И даже не потому, что я его достигала, вовсе нет: чаще оно вдруг переставало быть привлекательным к его достижению, переставало хотеться достигнуть его. Правда, несколько раз мне всё ж удавалось достичь, но потом находиться долго в одном месте надоедало - тогда я уходила. И снова ждала чуда, искала - иногда находила...
Однажды мне пришло в голову внимательно рассмотреть, а куда же всё-таки направлено моё движение? И куда, собственно, вообще хотелось бы попасть, благодаря чуду?
Долго ли, коротко ли длилось это рассмотрение, но оно принесло, наконец, общее понимание, что чудится мне оказаться в роли ..., - тут я вставляла Образ того, кем хочу быть... Когда пройдёт достаточно времени, за которое сумею этого достигнуть. Образы менялись, но общее оставалось: я хотела стать Кем-то - тем, кем хотела.
Все книжки читались, чтобы научиться, чтобы понять законы, пользуясь которыми мне повезёт достигнуть желаемого: я трудилась добросовестно. Особенно это было приятно, что постоянно приносило дивиденты - жизнь становилась всё безболезненнее, забывалось само понятие душевной боли, которая так мучила в детстве и отрочестве.
Это было увлекательно, порой даже захватывающе!
Вызывало удивительные чувства эйфории и исключительности! Совсем ослепительно становилось, когда обнаруживался новый, незнакомый ранее закон, управляющий жизнью...
Но следом шла реакция: наваливалось несчастье, выражающееся отсутствием этого чувства высокого полёта и радости.
Конечно, это уже не было болью, как в детстве. Нет. Это даже не было депрессией - я научилась от них избавляться, только ещё зачуяв их замаячившими на горизонте. Принимала меры: отказывала своему телу в Необходимом и Привычном... На некоторое время. Тело сразу же забывало о чём-то "небесном", глупо желаемом... И получая своё обычное естественное несколько времени спустя - оно радовалось, как дитя, позабыв о своих попытках запросить что-то особенное!
Итак, радость сменялась печалью и снова радостью.
Желание воплотить свой "Образ" сохранялось. Страдания от мыслей, что не сумею этого или не успею, бывали невыносимы.
Это было не отвращение к тому, что есть в окружающем меня мире, а жажда Ускорения - жажда "Действия приближающего" новую реальность. Не критика правил, по которым живут и предлагается жить мне, а страдание от своей беспомощности воспитать Силу Воли и Дисциплину, без которых дальнейшее движение уже не мыслилось.
Итак, страдание оставалось: оно изменило своё лицо, но оно было. Я наблюдала чужие качества, понимала, что именно они мне совершенно необходимы , но ... - не обнаруживала их в себе. Пыталась воспитывать. Иногда получалось. Но медленно! Очень медленно...
А я хотела сразу: как только поняла, что необходимо в себе иметь - сразу иметь! Ничего такого не происходило.
Иногда замечалось, что запланированное несколько лет назад качество - появилось: есть, живёт! Тогда трепетала надежда, и бурлило воодушевление!
Так, когда-то - и не помню когда, - мне удалось привить привычку искать выгоду в неожиданных явных неудачах. Выгоду, которую только и возможно стало извлечь, потому что эта Неприятность или даже Несчастье произошли.
Установка, принятая мною на вооружение, звучала так: "Раз уже я так пострадала, понесла потерю, несправедливо обижена обстоятельствами ... Может можно найти что-нибудь, что я могу сейчас сделать (или хотя бы начать делать), чтобы получить пользу от ситуации? Чтобы кроме минусов, которые уже не убрать, получить какие-нибудь плюсы?"
Если мне удастся что-то придумать, - рассуждала я, - то значит "звёзды" нарочно устроили мне эту "засаду", чтобы сподвигнуть меня на получение "прибыли". Я верю в доброту Звёзд.
После этого я начинала думать и почти всегда придумывала Нечто. Такая вот привычка.
Часто - если не сказать всегда - "Прибыль" оказывается очень значима.
Просто Значима!
И вот недавно обстоятельства сложились так, что планируемая дата вылета из точки М в точку Н, оказалась невозможной. В это невероятно было поверить, но... это сложилось так! И по-другому - не складывалось.
Посетовав на всю несуразность, невозможность, непредвиденность - глупость, в конце концов: мою и вообще всего и всех - я расслабилась. Пусть всё идёт, как идёт! К тому же высвободилось время, и нет препятствий... А именно, необходимости работать (моя работа находилась в точке Н, куда попасть мне... ну просто - не удалось).
Итак...
Звёзды расположились так, что...
Я решила ехать на курсы Медитации.
Випассана!!! Давно уже записалась, но совсем не была уверена, что пойду: приносить в жертву 10 дней из 20 отпускных? Всё же не слишком разумно? Жалко просидеть безвылазно почти весь отпуск в одной комнате. Да и что, собственно, можно получить от медитации? Уж совсем неизвестно! Скорее всего, что - Ничто! Собственно, они ничего и не обещали... Просто мне никогда не доводилось медитировать...
Но ... обстоятельства сделали ЭТО очень реальным, и никакой особой жертвы - всё равно сижу и бессмысленно жду возможности вылета. Так - несмотря на уговоры своего дружка, который возжаждал у меня погостить - не уезжать "в леса" ...
Я всё же в леса отправилась... С опозданием почти на день.
И вот, мягко и ласково принятая - я на курсах!
Уже сижу!
Выполняю инструкции учителя. Я дышу.
Просто дышу и наблюдаю своё дыхание.
Три дня. Дышу.
Дышу.
Дышу и ничего больше. 12 часов в день...
И что же?
Невероятно!!!
Я вдруг открываю глаза!
Вынужденная проникающим Озарением: Я - ЭТО ДЫХАНИЕ!!!
Я - моё дыхание, ничего больше!!!
Мало и много! Всё и ничего!!!
Я никогда не перестану дышать! (а если и перестану - стану НЕ Я, ... и мне?... - Нет до этого дела! ...)
Я живу! И не могу не жить! И не могу не быть собой. Не могу не дышать!
И не могу дышать, как "не я" - каждое дыхание только - Я.
Никто, никто - никто и никогда не будет дышать, как я! Я дышу уже много лет, в разном окружении: принимаю окружающий воздух и отдаю его обратно, немножко пропитав собой.
Я вдыхаю и выдыхаю. Вдыхаю и выдыхаю. Становлюсь частично тем, что вдыхаю, частично воздух вокруг - становится мной.
И всегда, всегда остаюсь и становлюсь собой! Остаюсь и становлюсь одновременно. Но только собой! - Больше никем...
Никем!!!
Я никогда не стану Буддой! Никогда!
У меня никогда не было шанса!!!!!!!!
Нет! И не будет! Не будет!!! ...
И не надо! ... !!! ...
А кто же стал бы мной, если б мне удалось стать Буддой?
Никто не станет Буддой!!! ... И если попытается, то почти наверно потеряет шанс пережить и почувствовать - проникнуться своим дыханием!
Потеряет тот единственно возможный шанс стать кем-то - шанс СТАТЬ СОБОЙ!
Мне не стать не только Буддой или Майклом Джексоном или Агнией Барто, - мне не стать даже Ленкой - подружкой, которая поехала с крутым любовником на Багамы и вернулась, шелестя купюрами и шёлковыми шортами! Никогда не стать! Как ей, хоть умри, - никогда не понять, почему мне больше не интересно, как "шелестят" её купюры, или как классно сидят на ней её шорты! (Я, правда, было, заинтересовалась, как её тело реагировало на прикосновения её любовника, но об этом Ленке оказалось говорить... "совсем не интересно"...)

Так вот: я никогда не буду Буддой!
Я никогда не буду Ленкой! Я не буду крутым Художником! Я не стану Писателем! Самым удачно встроенным Дизайнером Фанковой Одежды всех времён и народов! Я никем и никогда уже не буду, кроме как своим Дыханием! Которое ни одна живая Душа, кроме меня , не сможет дышать!
Никто... Не заменит моё дыхание ... Моё действие, излучение ... Вопрошание ... Никто!!! Никогда! Не заменит! ... !!! ...
Но я - всегда, всегда - что бы не случилось, что бы не случилось... - буду дышать.
Дышать, как смогу. Сколько смогу. Сколько успею.

И эта мысль вызвала во мне море Радости и море Восторга!
И, как это повелось издавна - в моём теле это уже... - сразу же захотелось танцевать: внутри зазвучала музыка, тело пронизал острый призыв станцевать ... - "Рождение Меня".
Как упоительно можно было б танцевать собственное рождение!
Какое счастье - я больше никому ничего не должна! Особенно отрадно, что не должна себе, чтобы Состояться - уже есть и состоялась!
Теперь можно свободно и безответственно продолжать дышать: накладывая ли нитки на ткань - вышивать любимые картинки, печалясь ли о "не сложившемся" - стремиться ли к любви, или отрицать стремление, разочаровываться в ожидаемом - петь, смеяться, ударять и быть побитой! Всё можно оставить! Ничего нет лишнего, что не я!
Не о чём печалиться, что не сбылось! - СБЫЛОСЬ! - Есть! - И нет шанса потерять!!!
Всё, что отныне буду я делать - буду делать только, как я, как мне уготовано, мне возможно!
В ЭТОМ моя Суть и моё ОТРЕЧЕНИЕ от Сути!!!
И ничем Будда не выше меня или тысяч других, которые просто не сочли нужным записать эту мысль... Или не родились в Индии, где подобная работа, как сидеть под деревом, была сильно в чести. И им, занимавшимся другой деятельностью, не довелось сформировать Знания в Учение, не довелось быть Учителями...
Будда дышал, как умел. Любой плотник дышит, как умеет.
Повар дышит всю жизнь, пока не устанет и не умрёт. Каждый выбирает, где ему дышать. Но дышать он может только так, как умеет. Как, единственно ОН УМЕЕТ. Только он.
И никто другой не сможет выдохнуть его дыхания!
Вот такое открытие.

Ещё неизвестно, как оно повлияет на мою реальность, но... как же я счастлива, что... - поехала на эту Випассану! Что мне не дали возможность улететь, когда было запланировано!
Как счастлива, что... Что меня НАСТИГЛО и оглоушило такое простое элементарное Знание! Что я сидела неподвижно... три дня, чтобы наконец заметить, что просто - дышу! И почувствовать, наконец - кто я...
Мне неописуемо радостно, что больше не нужно примерять те образы, которым так хотелось когда-то соответствовать!
Что, наконец, я свободна!
Осень 2005.





 
27 09 2008, 23:58 URL сообщения
Lightsmoke
Постоянный участник
Сообщения: 357
Темы: 12
Откуда: позитивное радостное состояние уверенности в себе
Профиль ЛС

Карма: +27/–4

И конечно сверхрассказ milapres спустя 2 года:

ВИПАССАНА-2 или "НЕИЗВЕСТНОЕ САФАРИ"

Цитата:
Аннотация:
Очень серьёзный опыт, написано в форме дневника, сразу по следам событий. Последствия этого опыта только начинают проявляться, и каковы они будут в развитии - одному Богу известно.

________________________________________
Сегодня официально 4-й день. Для меня третий.
Опоздала ровно на день.
В этот раз повезло быть очень культурно-воспитанной ученицей: накануне после работы отзвонилась и сообщила, что на работе возикла неудача и пришлось её поправлять, потому выехать вовремя к началу курсов не удалось, а поскольку автобусов больше нет, то возможность мне приехать только назавтра первым рейсом. Вежливо, почти бархатно попросили "прозвонить уже утром из автобуса, чтобы меня ждали" - "конечно! Всенепременно, перезвоню!". И бодро отправилась покупать билет. Всё было прекрасно. Уже утром поняла, почему просили подтвердиться звонком вновь - на автобус я элементарно проспала и уже из метро вернулась досыпать ещё пару часиков до следующего рейса, когда вполне здраво рассудила, что чистого времени никак не достаточно, чтобы поспеть вовремя.
К следующему автобусу всё же успела, прошла контроль, получила штемпель от секьюрити и почувствовала удовольствие радости - впереди 5 часов в комфорте автобуса и 10 дней спокойного созерцания...
Преодолев некоторую стеснительность, я достала помидор - он был мокрый, впопыхах вымытый и очень большой. Подумала, что не будет лучше момента, чем позавтракать прямо сейчас. И стала довольно беззастенчиво уплетать помидор, улыбаясь всякому, кто встречался со мной взглядом - зрелище было нетипичным - тут не едят помидоры, как яблоко, а только в салатах.
Одолела помидор и была полностью готова в путь... Однако в автобусе пришлось проявить хитрость: усевшись у окна и расположив сумку на всё соседнее место, пришлось в срочном порядке извлечь ещё и апельсин. Причём с довольно тонкой коркой, который чистился совсем не легко. Я принялась усиленно терзать его в руках, зорко отслеживая выглядеть как можно непригляднее и неаккуратно - сок стекал по пальцам и запястью. Трюк этот, чтобы никто "не захотел" занять соседнее сиденье. Отлично сработал. И апельсин был убран как только автобус тронулся - до следующей остановки: есть пока не хотелось. Можно ещё салфеток вокруг накидать для полноты картины. Тоже помогает.
Проделывая это, я отлично отдавала отчёт, что это... что называется, не пушисто, а как раз эго руководит таким нехорошим к ближнему "отношением", но... если эгоист видит, что эгоист - это означает только, что он вполне хочет продолжать быть эгоистом. "Есть ещё рядом свободные места" - звучало "оправдание"...
На конечной станции - маленькой и опрятной - было вызвано такси. Женщина-водитель оказалась замкнутая, больше похожая на мужчину... Я вошла в роль: рассказала о удовольствии путешествия, о радости от предвкушения настоящик курсов, порасспросила, много ли народу ездит на курсы, выразила сожаление о всех нас, заблудших в лабиринтах ума и сетях занятости и спешки, похвалила чистоту и красоту жизни в маленьких городках, где нет суеты столицы. И где жизнь более проста и мягка для человека... Она потеплела. И стала что-то рассказывать о примечательностях города, потом предложила провезти чуть более долгой дорогой, чтобы показать "виды на окрестность" (за ту же самую цену)... я тоже "потеплела" и выскребла ещё какой-то мелочи на тип - очень тихо, чтобы она не заметила моей реакции. Короче, проехали и распрощались в меру сердечно, я расплатилась, поблагодарила за человечность (что поделать - веду себя так, как нужно в моменте) и попросила пожелать мне прозрений - она пожелала. С этим и началось путешествие по "Сафари", где кругом неожиданные "сущности и опасности"
Надо сказать, что я впрямь волновалась, и было отчего-то страшно будущих прозрений. Волнение не было игрой.
Вошла, было не заперто, в пустой комнате осмотрелась и с трудом отыскала звоночек. Вышла женщина... Не стану очень подробно описывать, но во мне было пристрастное, частично искреннее, частично показное благоговение, и карамелевая "послушность" и всё, что требовалось... А в ней тоже - всё, что положено, и плюс немного но явно дрожащие руки - ясно... Випассана помогает не всем... Наконец - анкеты заполнены, юбка в области разрезов по бокам зашита вручную, обещание пробыть полный курс 10 дней подписано - ценности сданы на хранение (тогда я ещё не знала, что селл-фон не ловит сигнала в этой зоне, и его "предусмотрительно" оставила). Также нарушила - умолчала о пребывании на Випассане в 2005 году и о довольно недетской опытности в области всяких "операций на собственном мозге без наркоза" - хотелось нарисоваться никем. Однако, их однозначно интересовала профессия ученика и семейное положение. Правда что документа вообще не спросили. Верят на слово.
Показали "свободную комнату" - это была маленькая одноместная палата - стерильная как в больнице со стерильным же таулетом и ванной. В целом всё так благородно и чисто и душевно, что... что так нельзя. "Обувь принято снимать тут, кушать - тут, если появятся любые вопросы - позвонить сюда... Расписание тут... учительницу зовут так... Зал медитаций там. Ужин в пять часов"
Я ещё не описываю вступительную беседу... В целом - всё удачно и благообещающе... Моя благодарность излучается вовсю.
** Прошла первая медитация - ровно, ничего необычного не замечено.
** Потом перешли в комнату интервью - там нас трое русских должны слушать перевод разъяснений учителя Гоенко - каждый день по уроку. И вот... На какой-то минуте - в меня вступает - смысл, произносимый наинежнейшим голосом переводчицы - смысл входит мне в самую подкорку - в глубину. Слова понятны настолько, что не остаётся и тени недосказанного, или ошибочного, или непринимаемого - она произносит Откровение, и это входит в меня, не встречая и малейшей преграды - входит прямо в оголённую подсознанку - в сердце, в суть-душу... Входит в раскрытые, распахнутые ворота исстрадавшейся моей души. А речь шла о том, как человек несчастен, по сути сам создавая свои несчастья - ведением и неведением - в бессилии увидеть истину и пагубность своего неведения... И разговор зашёл о том, что придя на курсы, человек начнёт делать тяжелейшую опрерацию на собственном мозге - без наркоза и врача - сам, и надо иметь мужество и запастись терпением. И что всё это чрезвычайно серьёзно... Потом пошла речь о том, чем именно, и как мы порождаем страдания и боль... И что сейчас пришло время осторожно, но настойчиво, с помощью этой техники начать очищать себя. В общем, когда слова пошли внутрь без малейшей преграды с моей стороны - в теле открылся процесс осознавания всего, что она говорила - обо мне лично. Это уже выглядело, как спонтанная "проработка" - без каких бы то ни было сомнений - организм качался, рыдал, вздыхал, шмыгал носом, энергии шпарили - сопли текли ручьём, сплетаясь в струях со слезами - только что не в голос, но плакалось недетски, и лицо, и уши - все горело. В свидетелях могли быть только две русских - это не останавливало, я дышала паровозом, и тряслась в беззвучных конвульсиях плача - я горевала о себе несчастной, вот-вот готовой возвратиться "блудной дочери". Образ "гноя из застарелых ран", которые предстоит "вскрыть" - тоже показался таким отчаянно убедительным... И ещё была очевидна беззащитность, какая-то трогательная и искренняя в... "предстоящей операции" - всех и себя было невообразимо жаль за прошлое.
В общем проработка состоялась, и поток выходящего отпускаемого сопротивления уходил в землю, я отпускала несогласие и призывала помощь натурально в боге. Организм страдал, отпуская, наполненный эмоциями жалости к себе, дрожал и исходил горячими волнами. Тяжесть перешла в руки и потекла горячим потоком вниз... Уже кончилась лекция и все вышли из комнаты, а я всё сидела, понимая, что "нельзя уходить" (процесс всё ещё не окончен - вставать не хотелось, и примагниченность оставалась, и рукам подняться было "рано") Помня опыт прошлого, пришлось сидеть довольно долго, Пока дождалась - ну всё, кажется "ушло", оглоушенность рассосалась, и руки полегчали... Прочесала голову и тело, помассажировала и протрясла руки... И вернулась в общий зал. Прислушалась к атмосфере - в зале стояла благоговейность и тишина.
Встал вопрос, рассказывать ли учительнице, что произошло - на прошлых курсах я каждый день рассказывала учителю "о достижениях" или искала задать вопрос... Сейчас вопрос "рассказать или нет?" висел, а ответа - не приходило.
После медитации ещё постояла у стены, прислушиваясь не придёт ли позыв рассказать. Рассказать хотелось, но... тело не делало ни шага - оно прислонившась у стены выжидало. Тогда... "ну чего себя заставлять, следующего дня не будет? При случае расскажу в другой раз" - и я ушла из зала так и не подойдя к учительнице. Организм чего-то опасался, возможно того, что придётся открыть: то, что это я делала - это НЕ Випассана. В Випассане нет работы - там только наблюдение, тут была, стопроцентно, отработана тема, да ещё при сумасшедших эмоциях. На этом вечер приезда закончился.

День первый.
Наутро я услышала колокол на пробуждение, вскочила, умылась, оделась и выскочила... на 20 минут раньше положенного.
Вернулась, приняла холодный душ, успокоилась и счастливая в 4:30 уже усаживалась на первую утреннюю медитацию.
Когда освоилась, нашла себя свежей, отдохнувшей, на редкость оптимистично настроенной на работу и получение урока. Где-то через час примерно уловилась первая непонятка - организм забыл о работе и оптимизме и смертельно хотел спать. Обычно часовое сидение поутру никак не может вызвать такую сонливость - это слишком быстро... Но... факт - вещь упрямая, пришлось проклювать носом ещё час и поползти спать. По дороге в целях экономии времени, я всё же остановилась - сначала позавтракать, а у ж потом - спать, спать, спать...
Еда была самой здоровой, что можно пожелать, хоть и выбор невелик. Я съела, сколько смогла... Остаток сириэл завернула в салфетку взять с собой - оченно это хорошая вещь, богатый сорт. Странно, но несмотря, что еда была из геркулеса, компота из слив и сириэл - тяжесть на желудке держалась до вечера.
Если подытожить первый день, то весь день была тяжесть на желудке, после получаса медитаций смертельно хотелось спать, никаких проработок не повторилось, медитации как таковой тоже не запомнилось. И весь день где-то на пределе сознания сочилась какая-то странная тревога - необъяснимая и едва улавливаемая... Сказать честно, весь день я проспала - то сидя, то лёжа... Вечером дала обещание: назавтра не есть так много и уснула.

День второй.
Во второй день я опять пришла в 4:30, и опять очень бодрая, но... через час уже ушла и спала в своей комнате до завтрака. Потом отсидела общий час и уже 2 часа спала в своей комнате. К шести вечера я "догадалась", что "что-то не так" - я сплю больше, чем в первый день при том, что ела меньше и старалась работать. Более того, к вечеру заметилось, что имеется приближающаяся головная боль - блуждающая недалеко от затылка.
Итак, надо было подбить итог: признать факты близкорасположенной, готовой начаться головной боли (она была и в первый день, но не осозналась); тревога непонятного происхождения (будто меня могут разоблачить в чём-то, неизвестно в чём); третье - я спала, отрицать это невозможно... и это неестественно - стопудово и бесповоротно (час медитаций не тот труд, который может уложить меня в "глубокий нокаут") Вот так вечером второго дня я определила 3 "подозрительных вопроса" и села искать ответы.
1) - Кто или что вызывает сонливость?
Вопрос задан - затихла, слушаю ответ. Ничего не получила. Но засчитала на свой счёт, из-за того, что волнения и повышенные ожидания вытягивают энергию.
2) - О чём тревога?
Тут положение было получше: все до этого существующие предположения, типа подозревают, что не получат пожертвований, слишком много ем, нарушаю режим - все эти предположения получили "отлуп", не выдержав "проверки на вшивость" - было "что-то" нераспознаваемое.
3) - Кто или что вызывает головную боль?
И вот... вспыхнуло предположение - это Эгрегор? Тут есть эгрегор?
В этот вечер ничего не ответилось. Хотела сесть с ручкой и поразмышлять - организма отказалась писать... Хотя "не спать" вполне смогла и пошла мыть волосы.
Перед сном всё же кое-что оформилось в слова "я имею тревогу, потому что приехала сюда с вопросом - хочу что-то осознать, но понятия не имею, что именно - тревога потому, что я боюсь, вдруг этого не сбудется".
Ещё всё же открылось то, что во мне есть некая мутная заторможенность. И природа её непонятна. Тогда я поставила запрос к организму: "прошу помочь мне увидеть то, что я хочу осознать - покажи мне хотя бы зону, где это". И уснула.

День третий.
Наутро проснулась нормально: в 4:40 была в зале, в 5:35 ушла - сидеть было бесполезно - медитация не шла, проработка не шла - было пусто и низачем. Обязательно сидеть в зале только 3 раза по часу и 3 раза по 45 минут выслушивать "направление работы" + заключительные пол-часа перед сном - режим вообще щадящий - подразумевается что ещё 4-6 часов человек работает в своей комнате ( в подмосковье таких вольностей, помнится, не позволяли - там каждая медитация шла в общем зале.
Таким образом, утром я вернулась в комнату и спросила себя, а что, собственно, я вообще тут делаю? Я что-то всё позабыла, чего мне неймётся-то в жизни? Нет работы? Отлично есть: даже и вновь предложенная - наконец, нашёлся кончик, за который можно тянуть, чтобы вылолнять то, что требуется - 3 недели искала... Я несчастлива? Вовсе нет. Проблемы одолели? Да нет же... Ничего нет. А какого чёрта ты тут сидишь? Сейчас бы дизайна наделала, стихами хоть вусмерть исписалась, да пусть хоть и детектив почитала - всё проку больше... Не было никакой убедительной причины, зачем я припёрлась спать сюда... Организм не собирался выполнять моих задуманных "прозрений" - вообще не собирался. Тогда всплыло дурацкое слово "практика"... Ладно, - сказала я себе, - пусть всё идёт, как идёт... Но одно всё же наивно не замечать - я тут "чужая". Слишком всё стерильно, благообразно, чересчур вкусно и бережно...
Всё это ЧЕРЕСЧУР. Не нужно терять бдительности: сон и головная боль о чём-то да говорят.
Таким было утро третьего дня.
** Медитация 8 утра.
Иду в зал, по ходу мысль: " Да это ведь смешно! Я каждый божий день имею прозрения или озарения дома в обычной жизни - их там бОльших или меньших - ежедневно - есть и есть! И вот я припёрлась, умная Маша, жду у моря погоды - села "под деревом" и 3 дня жду, когда мне на бошку упадёт яблоко, потому что надумала стать Эйнштейном?!"
И тут я останавливаюсь и долго хохочу - "Это просто нЕчто! Да мне тут цены нет за такую умность поведения!" Насмеялась вдоволь. Потом проговорила "само, что дерево трясти, в срок яблоко спадает спелое..." и прошла в зал, довольная свалившейся с плеч тяжестью. Было чувство, что я -таки узрела истину, за которой приехала. У меня в руках был ключ - он день ото дня открывал двери: то большие, то малые, а я искала ещё ключа - воистину "лучшее враг хорошего", а жадность губит фрайера. Что-то во мне охренело вконец, раз так гонит коней, что им и дохнуть некогда... Это ж очевидно, что готовый ученик найдёт, чему научиться по-любому, а гнать неготовое тело - оно и будет "сиднем сидеть", пока не наступит срок... Чего торопить, разве кто-то рождается быстрее, если его уговаривать? Я ведь натурально приехала "переложить ответственность" - на кого-то - на технику, на успокоенный ум, на долгое сидение... А разве этот "кто-то" мне что-либо устроит? Разве есть в мире хоть одна организация, которая будет помогать не себе расширяться и цвести, а мне лично? Разве так выглядит закон по развитию организации? НИКТО не знает меня в этой толпе, да и знать-то не хочет, если честно - зачем влезать в положение каждого студента? Здесь преподают всем под одну гребёнку - причём, начального уровня... Разве я могу слушать их инструкций и слепо выполнять, как это полезно впервые вообще с улицы человеку? Да это наивняк только такой дуре, как я, и под стать! И сижу, как мумия, уже 3 дня рядом с такими же дурами, и жду, когда же мудрость осияет меня!... А мудрость эта везде и всюду, стоит только сохранять бдительность, и брать её... А вовсе не там, гда спишь на ходу с умным лицом, будто делаешь "великое дело"...
Мы все здесь - нереализовавшие в себе сексуальность в достаточном нам количестве - вот она причина наших поисков... А тут дурам даже пластиковую плёнку натянули, чтоб они - бедняги, не поворачивали головы свои, автоматом, на мужскую территорию, да не примеривали к себе каждого проходящего мужичка, а только если и видели их - силуэтами без конкретных черт, захочешь - да не примеришь... Все тутошние женщины по жизни в сути своей элементарно голодны - вот и причина их бесконечных бдений - нужно же замаскировать от себя, что... "не соответствуешь стандарту"... Горькая пусть, но... правда.
Такие примерно мысли блуждали и осаждались в моих лёгких...
Стало без разницы - какие нафиг прозрения - придёт время - сами прозреются... О чём только не обеспокоишься, когда шило в заду... Стало спокойно, весело и... по-факту - расслабленно. Перестала ожидать "запланированного чуда", оно отодвигалось в "положенный к созреванию срок"...
И вот уже посреди медитации проступила куда как отчётливей атмосфера зала - да, эгрегор здесь есть! И это его дело, что студенты все поголовно выглядят, как одинаковые чушки-мумии: ни движения живого, ни взгляда - им нельзя... (Да, кто бы удержал, когда бы... жизнь из них пёрла?)
Дальше - больше...
Я УЗНАЛА МАНЕРУ... Боже, как возможно? Гоенко НАВОДИЛ транс!
Ох, если бы я не прошла урок с сумасшедшей жиличкой! Ни за что не узнала бы я ЭТОГО мерного засыпания, этого кисельного качания в пыльной паутине, когда реальность больше не просматривается, а плывут образы, сменяя друг друга - тонут и топят... Качаешься и затягиваешься... И вроде на полном серьёзе, а вокруг уже ДАВНО хрен знает что происходит - уже ничего настоящего не чувствуется. Ох, как повезло, как повезло, что удалось тогда выловить это слово - "транс"... А потом оно раскрутилось пружинкой в осознание: как и чем он наводится... Если бы я не писала стихов, САМА ВЛАДЕЯ РИТМОМ!
А теперь я слышала голос Гоенко в лекции - какой ужас - он НАРОЧНО наводил транс. Но ЗАЧЕМ? Зачем же это нужно? Ведь это бессмыслица?! Ведь в нём мотаешься, как в вязкой мути, в киселе - ведь это помеха!
Но факт встал лицом - всем фронтом - в зале поддерживалась атмосфера транса. Так вот откуда шла головная боль?... Так вот причина сонливости... Надо ли сказать, что сонливость как рукой сняло? Как стекло в машине протёрли, когда оно было всё в пыли и мутное... - сразу скликнулся кубик-рубик - это было "прямое попадание". Больше сонливость не появилась до конца дня, как её и не было никогда. Головная боль правда ещё вроде оставалась - всё время только в зале, и слишком похоже, что реакцией на голос Гоенко. Вот значит, что прикрыто "стерильностью" и чересчур уже "ласковостью"!...
Да это Сафари! Здесь охота! Мать их... Ну дела!...Оказывается не всё так просто, как рисовалось!
Держать глаза закрытыми стало почти не естественно....
** Уже днём ощущения в теле были сильными, чувствительными, осознанность в течение часа не уходила, а устойчиво сохранялась на наблюдаемой поверхности. Ум производил работу: следовал за ощущениями, фиксировал, производил работу, намеревал, отпускал - осознавал...
Скоро за осознаванием, что Гоенко нарочно наводит транс на студентов и программирует их на свой лад - тело стало "думать" о Гоенко, слушая его голос... И вот что обнаружила: руки мои от локтя вниз сильно напряжены, как деревянные, как если бы я сжала кулаки... И... хоть кулаки конкретно не сжаты... а... и тут в сознании вспыхнуло: это ДУАЛЬНОСТЬ, раз Гоенко мне больше не друг, то значит... - значит он враг. Вот о чём рассказали мне напряженные руки - моё тело готово бороться с Гоенко - раз не дружить, значит бороться... Вот, значит, каково понимание в моём теле?! Так убедительно мне ещё никто не говорил... Из глаз сразу полилось... Горячее, горячее несчастье... Я не могу быть элементарно неагрессивна, не могу не мыслить схемой дуальности, не могу вообще ничего - я автомат. Это было страсть как горько... Кто сказал, что Гоенко делает что-то из злого умысла? Разве я ЗНАЮ это? Разве могу осуждать того, о ком ничего не знаю? Но... факт оставался - автоматом "не друг" превращается в "ВРАГ". И ведь знаю, но чтобы ТАК?...
В общем, к концу третьего дня стало понятно, что меня возможно попросят отсюда раньше срока... Вежливо. Потому что я уже выделяюсь заметно, как скоро это заметят - дело времени... Теперь я держала за большую удачу, что ничего не рассказала в первый вечер... Это было бы точно ошибкой. Нужно напротив тщательно маскироваться, у меня больше не мутный взгляд и движения лишились плавности трансовости... Но всё же... где-то на второй день я всё же, было, провякала учительнице, что заметила, будто ощущения ОЧЕНЬ значительно увеличиваются Следом за "взрывом эмоций" - тело становится, как без кожи... Учительница, слегка дрогнув нервной энергией, сказала, что мы тут для наблюдения ощущений, а НЕ ЭМОЦИЙ, потому эмоции позволять не нужно. Я быстро заткнулась. Как так? "Одной рукой" говорится - наблюдаем "ВСЁ ЧТО ПРИХОДИТ, НЕ ВЫБИРАЕМ ОЩУЩЕНИЯ И НАБЛЮДАЕМ КОТОРЫЕ ЕСТЬ В ТЕЛЕ - НАБЛЮДАЕМ, НИЧЕГО НЕ ПРЕДПРИНИМАЯ, НЕ РЕАГИРУЯ" ... И вдруг следом - "эмоции не нужны - только ощущения"... А как же, если они пришли? Мне же нужно наблюдать, а не реагировать? Я как могу "не иметь", если не уберу, отреагировав?
Эмоции приходят и уходят - это вечная реакция организма на поступающую инфу, а ощущения на теле, и в носу, и в ногах -руках - это ИНФА. Если она что-то сказала такое, что слёзы льют ручьём - уже это непорядок... Нет, такие правила моей природе не по-нраву.
С этого дня я стала "маскироваться" - не улыбалась откровенно (как превую половину дня), не размахивала руками, не скакала, не подпрыгивала, старалась передвигаться без излишней торопливости... Однако, паралельно стало и не жаль особо, если отчислят. Уеду без каких-то сожалений... Очень было хорошо "погостить" - так и решила... И подъсесть на курсы, чтобы приезжать вновь и вновь уже не получится... В прошлый-то раз - два года назад, ясно ведь было, ещё вернусь - мне понравилось стопудово: я стала фанатом - техника уникальна.
Подводя промежуточный итог.
На первых курсах к третьему дню пришло осознание, что я - дыхание, и ничего больше, и... "никогда не буду Буддой!". В этот раз осозналось, что.. "спасение утопающего - дело рук самого утопающего", что каждая организация, каждая живущая частица заботится прежде всего О СЕБЕ. Никогда организация не может быть сильно озабочена получением пользы Отдельным её членом - только о собственном расширении и жизни. Единственно, что помогает - нужно стать её членом, и вытянуть то, что она даёт ЧЛЕНАМ на себя - покровительство и крышу, выпросить что-то типо разовой поддержки... Но за это нужно стать ПРИНАДЛЕЖНОСТЬЮ организации - ценностью для НЕЁ. Насколько чел сумеет сам Извлечь пользу, настолько и получит её... Не потому что его судьбой озаботились, а потому что он вытянул, нарушая "ровное спокойствие общества".
Я же знаю о единоличном пути каждого... Так какая-же может быть польза от слов Гоенко, сказанных каким-то неизвестным ученикам в 1998 году - польза мне и сейчас? Разве он говорит специально для МЕНЯ? Вовсе нет... Я могу вопреки вытянуть пользу, если СУМЕЮ... Это всё, что возможно... А для этого нужно применить ВСЮ ИЗОБРЕТАТЕЛЬНОСТЬ, весь УМ, СМЕКАЛКУ, СНОРОВКУ - ПРИТЯНУТЬ ВСЁ ИМЕЮЩЕЕСЯ НАЛИЧИЕ В ПОМОЩЬ СЕБЕ - утопающей, потому что никому другому и дела нет, и не видно моё утопание (особо, что люди и своего не видят)
А эти дурышки уселись, их учат тупо повторять - да где это видано, что повторение принесло пользу? Изобретательство облегчает жизнь, а не повторение...
По итогу - день прошёл прекрасно...
** Итак, было осознано, что Гоенкин костюм мне не подходит... И можно смело эксперементрировать почём зря... - искать свои мерки "методом тыка"...
Он мне предлагает наблюдать ощущения вокруг носа... А у меня в теле пожары, потоки бушуют... И вот всё брошу и сяду наблюдать "ровное дыхание"... Умный... Тут от головы, оглушая неприлично, через ухо вниз, к области сердца шпарит поток, потом поворачивает в плечо, в руки... держится жаром в руках, вокруг носа - жаром печёт чуть не до ожогов... В руках потоки горячие, льются, примагничиваются... Лоб, волосы - всё дыбом... Шпарит вверх...Но должна всё бросить и наблюдать пятачок под носом и ноздри... а там уже не ноздри давно, а две горячие дырочки, принимающие жар... Да ещё и сказать об этом не моги, потому что всё это приключилось от эмоций... А эмоции от того, что ни одна голова не чувствует, что её программируют... Из 80-100 студентов никто даже и не помышляет "нарушать": открывать глаза, вырваться из-под влияния...
Он час повторяет одно и то же - они терпеливо вкуривают... Что тут сказать?
Тут оказалось, что на мужской территории один парень откинулся на руки назад расслабленно и тоже смотрит по сторонам, значит ещё один среди мужчин тоже почувствовал "что-то не то". Остальные сидели довольно напряженно - ждали ли чего, или слушали, или спали попросту. Вообще-то Гоенко говорил 1 час 40 минут. Во время таких лекций находиться в зале было обязательно. За это время он рассказал, что...ощущения нужно наблюдать, не реагировать на них, какие бы они не возникали - только наблюдать и всё. Делать это следует начиная с головы до ног и обратно, отслеживая в каждой части тела по очереди даже самые тонкие движения-ощущения. И делать это снова и снова. Задерживаясь на участках, где ощущений нет, но не более минуты, а далее двигаться вниманием дальше, не теряя настойчивости и терепения, настойчивости и терпения.
И что ощущения не нужно ожидать или планировать, а наблюдать любые, какие приходят - любые, какие возникают.
Таково содержание того, что повторялось час сорок минтут - немного разными и одинаковыми словами - ритмично и размеренно. Наблюдать упорно и настойчиво, терпеливо и настойчиво.
Итак, завтра пятый день для всех и четвёртый для меня.
Расскажу подробное движение потоков за сегодня. Начинается с головы: волосы как будто травой, причём горячей - тянутся кверху, приблизительно на 5 - 7 сантиметров - горячее тяготение вверх. Вокруг носа постоянное жжение - держится все дни: горит самая переносица, немного к началу бровей, основное идёт вокруг носа, где на черепе граница носовой впадины - горит именно эта граница, а вниз спускается как бы вдоль носогубных складок - даже чесать хочется нередко, При чём жжение кажется излучается вовне, а не внутрь. От волос вверх, от носа наружу. Дальше по голове, вдоль левого виска, точно через ухо глубинной задней его части прошпарило сильнейшим потоком по левой части шеи к груди через ключицу, к тому месту где условно находится сердце, потом поток поворачивал резко к плечу, на плечевой кости сворачивал вниз по руке к кисти и выливался горячим вниз. Характерно, что правая рука в это время "держала" будто надутый шарик - меж указательным и большим пальцами, а поток через неё был совсем слабым и шёл где-то от запястья, через низ ладони, паралельно стоящему энергетическому шару. Протекал, не задевая "шара", да ещё - совсем уж странно - сначала соединившись с сильным левым потоком, они оба устремлялись через левую руку вниз.
Потом я делала намерение отпускать из правой руки, через время меж пальцами была ощутима только памятью как бы оболочка шарика, а объёмность и упругость вроде рассосалась, а после уже не чувствовалось границы и слабым потоком всё вместе шло уже через правую ладонь - ребро. Движение, хоть и слабое, чувствовалось от локтя, посильнее - от запястья.
Ещё позже движение через левое ухо уже шло двумя направлениями: часть продолжала ощущаться через сердце, от которого поворачивало под прямым углом к плечевому участку руки, а часть шла наружно вдоль плеча, не сворачивая в область сердца. Продолжались так же горячие ощущения на лбу и вокруг носа. И конечно - вверх через макушку продолжало жечь. Ещё показалось, что поток вверх активизируется заметно, когда приблизилось и совершается какое-то осознавание. Ступни ног вообще конкретно не запомнились. А общая вибрация всего тела - это было отчётливо. Во всяком случае, сегодня.
Ещё припомнила, что "сливаться" - через левое ухо и вообще весь поток - активизировался, когда я попробовала настроиться на "отношения с мужчинами" - дала себе вроде намерения или отпустить, или осознать что-то. Перед этим я припомнила, как недавно обнаружила неудовлетворённость "здешних женщин". И заметила свою негативную реакцию на голос Гоенко - заметила, что "держу за врага". В целом всё было очень рядом, и я не очень уверена в последовательности - случился ли "поток" точно сразу за намерением рассмотреть о мужчинах.

День четвёртый.
Продолжение путешествия по моему внутреннему Сафари.
Отслеживаю малейших шорохов, движений, внутренних и внешних сущностей: не нападает ли кто снаружи, как и что происходит внутри. Во мне предельная собранность и бдительность. Сонливости первых дней нет и в помине! Ночью никак не могла заснуть, в груди жила будто целая земляничеая поляна. Уговорила себя уснуть, как малютку-глупышку, для этого прибегла к технике "претворись спящей".
Проснулась нормально в 5:20 утра. Умылась приняла холодный душ, спросила себя, хочу ли пойти на утреннюю медитацию или выбрать выспаться получше и пойти только к восьмичасовой.
Идти Хотелось.
** В 5: 40 была в зале, уселась. Сначала заметила, что зевота приближается, но... не идёт - так 5 - 6 - 7 раз - не идёт, останавливаясь. И когда уже подумалось, что зевнуть и вообще не удастся - тогда только зевнулось один раз полноценно, хоть и не слишком глубоко.
Следующее, что пронаблюдала - левое ухо заложило, как только я уселась. Сразу вспомнила, что минимум три утра обнаруживаю ухо заложенным, только не удавалось отследить, когда именно это случается - сейчас это было очевидно: сразу, как села и расслабилась. Стало ясно: это потому, что слева сидит основная часть медитирующих, в том числе мужчины. Подумала в соответствии с аналогом парня с форума, что ему давили на глаза люди своим несовершенством - а мне давят на ухо? Потому что они глухи к происходлящему? А во мне значит гордыня - уши закладывает? Что сделать?...
Отследила, растворила, раскаялась...
Вспомнила первый вечер, когда так ясно ощутилась жизнь, полная страданий, которые сама же и зарабатывала... Представилось поле, сплошь усеянное граблями, и люди, бродят по полю - это их жизнь. Наступают на грабли снова и снова, бесконечно. Это нам схему рассказали, что человек начтупает на одни и те же грабли - на самом деле этих грабель тонны - лежат во всех направлениях, потому что каждое движение человека обусловлено предыдущим - если он напоролся на грабли, то он снова и снова идёт по этому пути... Человек по-итогу сплошь обложен граблями, которые нескончаемо стучат ему по балде при каждом шаге. Так что он весь изранен и исколот, избит - скукожен от страха и боли, зажат и запуган, рабски послушен от количества ударов, сгорблен и несчастен. Но... это вполне им выносится. Он другого не знает. Он понимает, что это обычная вещь - такова жизнь. Он проходит её, будто по минному полю, все силы отдавая на то, чтобы не промахнуться, выиграть, дослужиться, заработать, дожить до какого-то мифического "завтра", где будет, наконец, "хорошо". Что такое это "хорошо" он никогда не видел, никогда не имел. Большинство людей понимают "хорошо", как если минуты после секса. В общем по-факту, человек привык к боли и ожиданию и тоске, так что их не замечает. А несчастья видит только где-то вовне, будто они приходят, а не живут в нём самом только материализуясь в ситуациях, которые есть "отражения внутреннего".
Тогда и подумала, вот я - выделила себя, как "Заслужившую единицу": как же, я так много наступала на грабли, изучила всю их механику дела ударения граблями по моей балде - у меня разбит весь лоб - разумеется, я заслужила всяческих похвал и уважения. После таких осознаний - тихо и довольно безучастно к себе - всплакнула - "дурашка несчастная - нашла чем гордиться... разбитой вусмерть башкой!". Заложенность уха рассосалась.
Дальше я прошлась от головы к ногам вниманием - ощущения были везде. Всё работало куда как чётче и активнее, чем в первое - давнее посещение курсов. Ещё обнаружила, что первое, что происходит, когда мысль проходит в подсознание - изменяется дыхание - оно становится частым, готовым в любую минуту расплакаться. Второе, это "корона" - это энергетическое образование на поверхности головы - вмиг обостряется в ощущении и горячеет. Активность её происходит внутри в круге, окружённая как бы обручем "короны". Дальше оказалось, что в руках, в районе от локтя вниз, в самих локтях энергия такова, что они в постоянной "боевой готовности" - они в каждую секунду ГОТОВЫ РЕАГИРОВАТЬ. Готовы напрячься и... или Держать, или Отталкивать, напрягаясь. Ясно, что опять захотелось плакать... Довольно буднично, формально прошло осознание, что я робот - прошла реакция на "короне", изменение дыхания, слёзы, сожалительное сморщивание лба...
Итак, мои руки ... Ещё вчера я ставила вопрос: "прошу показать мне, КАК я вяжу узлы санкары, как и где я порождаю страдания - цепляния и отвращения?" И вот... уже утром мне выдан чёткий ответ. И снова я плачу. "Ох, за что мне такое счастье, как мне удалось заслужить этот ключ?!" И тут же ответом: "да брось ты, мама, этот пафос - расслабься, это свойство просто человека - каждый способен получать ответы - КАЖДЫЙ". И теперь я уже сквозь слёзы смеюсь... Мы с этой деткой, что сидит на медитации, и плачем и смеёмся одновременно, и при том ещё, что на этом Сафари нужно быть бдительной: не раскрыться для сущностей, не засветиться, чтоб не оговорили, или чего доброго выгнали за привлечение эмоций вместо Випассаны. Ведь когда плачешь, то... плечи дёргаются, дыхание частое и громкое, вздохи, сопли... Это заметно, а положено сидеть тихо, как манекен. Я больше не хочу обращать на себя внимание, не хочу ничьей помощи - раскрываться в ожидании похвалы или содействия или жалости - всё это уже не нужно. Теперь я ухожу от взглядов, маскируюсь.
** Итак, за утро получен ответ: если изменить поведение собственных рук, что они не будут в постоянной готовности схватить, держать, отталкивать, сжиматься пытаясь отвратиться - можно изменить характер и судьбу - это ПУТЬ.
Как приучить руки? Да ведь руки реагируют на сигналы мозга... Это знакомо ещё из школьной программы? Значит надежда есть... Когда-то приведётся всплакнуть, обнаружив своё слабосилие и слабоволие... Наверно, тогда это отчасти уйдёт...
Что интересно, большинство женщин на курсах имеют маленький подбородок, или "утопающий". А любой физиономист скажет, что это признак слаборазвитой воли. Зато определённым образом сжатые губы "восполняют" это немерянным упрямством. Вот на 6 - 7 - 8 женщин со слабым подбородком замечается одна с нормальным. Логически прихожу к выводу, что женщины со слабой волей чаще других остаются в сексуальной неудовлетворённости. Это и толкает на поиски себя, "тишины в себе". Скажу, что и саму Бог не наградил волевым подбородком, так что всё сказнное распостраняется и на меня.
Так закончилась утренняя медитация.
Появилась уверенность, что теперь меня не разоблачат, не отчислят... Что умею прекрасно одевать масочки и отыгрывать то, что положено. А во всякой организации заботятся только о ровной, без эксцессов работе самой организации. Если кто-то играет по-правилам и "не лезет на рожон" "выводить на чистую воду" - то... кому это нужно, гоняться за ним? Вылавливать из общей мутной воды? Нет, этого делать не станут, и мне суждено добыть тот срок, какой захочу.
Здесь всё слишком стерильно, чтобы стали выискивать блох... Лишь бы не борзели, да не лезли на глаза... И вот правда: уже ведь не смеюсь во всё лицо, и улыбку не демонстрирую, а посмеиваюсь тихо - внутри.
Вчера, во время речи Гоенко, пока он нагонял свой транс, я озиралась по сторонам: может раз 8 - 10... Часто заставала учителя мужской части с открытыми глазами. Он обозревал учеников - мужчин: все они сидели с закрытыми глазами.
Внезапно пришла свободная мысль "О! Учитель мужской части - гей." Совершенно ни с чего пришла. А следом логичекое обоснование "он ни разу не взглянул на женщин, а женская учительница спит, клюёт носом". Дурацкая довольно мысль... Что с того, что не взглянул? А вот поди же... Во мне была Уверенность: это так. Расстояние было до него большое, да и полутёмный зал - лица не видно - только контур сидящей фигуры.
И вот сегодня я принялась за "охоту"... Это очень печально, совершенно ни к чему, но это было факт...
Как-то само собой следилось за всем, что происходило вокруг учителя - откровенно стоял интерес "доказать" или "перечеркнуть мнение". И то, что интерес этот был не ярким, а пассивно-вялотекущим, собственно, не отменяло то, что я привязана вниманием: взгляд мой слишком бесконтрольно возвращался к учителю. Всё дело было в том, что это был не открытый гей, а "замаскированный", вроде тренера волейбольной команды мальчишек. Это был тёмный блондин, природно похож на рыжего, лет пятидесяти, с животиком, одет в белую рубашку и бежевые брюки, американец или европеец.
Почему учитель не может быть геем? В свободной-то стране? Если бы не... вероятно, что это не вязалось именно в моём представлении с пониманием о учителе Випассаны. Ну, что сказать? Я наблюдала...
** Это была утренняя вторая медитация. Со стороны ощущений было пусто, безразлично и безучастно. Ухо поначалу опять заложило. Голова было дёрнулась эхом боли, но не заболела. В общем медитация была групповой обязательной, но у меня она не шла. Тело не хотело работать. В самом начале стало ясно, что на этот раз "ничего не будет".
Позывы к работе как-то уже отслеживались ещё "на подходе"... И стало ясно, что у тела есть "время работать", а есть время покоя, когда оно хочет просто "быть", ничего не делая. Особого выбора не представлялось: либо "смотреть учителя", либо "спать". Но что говорить, организм так или иначе хотел подтвердить свою "догадку".
Вокруг учителя собралась группка мужчин. Он весь подался вперёд, рассказывая что-то... Всё его существо изображало участие и... странно - ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ. К слову, женщина-учитель играла скорее скульптуру сестры, статуэтку, улыбающуюся ученицам. В ней личной заинтересованности не было, а только выполнение формальности с "благолодным сердцем". А учитель наклонялся так, что почти лежал горизонтально - сам он сидел на подиуме, а ученики - напротив, на подушечках. Он активно улыбался, не в меру жестикулировал руками и мимикой, изображал и показывал места, где "сенсейшиэн" - вне сомнения, он был в эмоциональном ударе. Ученики сидели, едва склонив голову, а Учитель наклонялся к ним почти паралельно полу - разве такое возможно? Дальше взгляд перекинулся на медитирующих, потом упёрся в помощника учителя. И остановился. Это был высокий молодой человек с тёмными, аккуратно стильно подстриженными волосами. Раньше я видела его около учителя: в весьма преклонившейся подобострастной позе, он разговаривал с учителем - одна нога на колене - тогда как-то не отметилось, что это Помощник, только поза немерянного "внимания" отметилась. В общем, вид у него был совсем уж "комсомольский" и - в очках.
Сейчас во время интервью со студентами, он сидел исключительно прямо, не включаясь в разговор и "не следя за ним", будто очень сосредоточенный на медитации... На женской половине помощница следила за интервью, готовая оказать помощь, ежели таковая понадобится, в отличие от помощника-парня она была наравне со всей группой - включена в "мероприятие". А этот очень странно был отчуждён, и сидел как-то уж совсем "в гордом одиночестве".
Но вот учитель закончил интервью, и меж ними началась мини-медитация. Он восседал совсем нарочито, но... тело его проявляло беспокойство - то руками перебирало, то пошевеливалось, то наклонялось, распрямлялось - было похоже на "отходняк" после эмоций - он явно "ещё не остыл"... И "уговаривал" своё перевозбуждение.
Я обнаружила, что при настройке на него, у меня довольно сильное волнение в груди и "сострадательно" сморщен лоб: похоже, я жалела учителя... Что же получалось? Мне жаль его неуравновешенности? Но ПОЧЕМУ? Откуда моё сожаление?
Выход второй группы был уже не таком эмоциональным - много спокойнее - уже движения "не резали глаз" - не выходили вообще "за рамки"...
Итак, отследила свою гордыню - отпустила, раскаялась, простила себя и его "если есть за что... или по-любому" - простила всех за несовершенства: его и моё - ведь это я хотела утвердиться в вИдении - а это однозначная гордыня. И вдруг стало смешно: до чего я глупа - потратила целый час в наблюдении за несчастным геем... Нашла кого "обвинить"!...И всё только для того, чтобы убедить себя, что "догадка" была спонтанно верной? ... А это никакая не "догадка", а обыкновенный факт, который, вероятно, виден всем и каждому без всяких анализов и ухищрений... Кроме, вишь, некоторых, которые сильно озабочены "чистотой нравов" и соблюдением "морали"...
Вот на это было истрачено утро сегодняшней медитации.
** Полезное заключение.
Часто очевидное, которое не сочетается с нашими "нравами", "убеждениями" - которое "аморально" - не видится, не замечается организмом легко, а требует "доказательств", если... вдруг... если это перед глазами. Более того, мы запросто можем принять очевидное за "озарение" или "догадку". В то время, как другому челу, не озабоченному "моральным климатом на планете" - может быть вполне заметно невооружённым глазом. На этом интерес к учителю исчерпал себя. (Может поэтому в самом начале организм так и не почувствовал стремления поделиться первыми переживаниями, когда ждала, не появится ли "порыв"?)
** Второе полезное.
За утро утвердилась, что руки неспособны не реагировать - они рабски постоянно следуют в своих реакциях за мыслями - то "хватают", то... напрягаясь - "отталкивают". Единственное, что можно сделать - осознавать очередное хватание и сразу выпускать, ослабляя глубокость зародившейся санкары, не позволяя ей высекаться глубокой бороздой, как в камне. Это максимум, что можно на этом уровне осознанности.
Ещё опять утвердилось, что организм очень чётко правдиво показывает, когда готов работать. Он обозначает это энергетической наполненностью, а когда нет - отсутствием чувствований, спокойствием и заметным безразличием.
** Вспомнилось вчера...
Я проделала некую операцию. Было очень ощущаема тяжесть в руках. И вот, как-то само пришло, что это надо отпустить.
Начала расслаблять, осознавая, что что-то отпускаю сейчас... и пришло - Я ОТПУСКАЮ ТАЛАНТ... Понимала, что жаль, что плачу, что боюсь одновременно... Но... стойко молилась о "укрепить в намерении", молилась о помощи... Я понимала, что не обозначаю какой именно талант - речь шла о любом, который может несу, но не мой - не природный - его ведь не отличить от умственного... Речь могла идти и о писательстве... Я переживала, но... продолжала выпускать из рук - на уровне ощущений это выглядело уходящими потоками, уходящим напряжением из рук. "Не буду держать редкую птицу, не буду тренировать, надеясь продать в будущем - отпускаю, пусть сама добывает пропитание или улетает - я отпускаю заботу о птице, прощаю её если улетит, и прощаю себя, что жалко и страшно... Раз уж такова судьба - пусть проживу, каким бы бедным не осталось "моё царство", как Богу угодно, а если что-то останется - пусть, вынесу, понимая что такова неизбежность". Я проделала это и вот... с той медитации - уже взяла в руки ручку и не выпускаю по сей час - теперь я или медитирую, или записываю, или сплю.
Описала всё, что произошло за первые три дня... онемели пальцы, а ум всё поставляет новые подробности... А меж тем, я уже отплакала осознавание того, что только эгоизм управляет мной в желаниях записывать всё, что происходит - это он диктует записать, оставить в материале, зафиксировать движение себя любимой по пути (вдруг кому-то это будет интересно?)... С чего бы? ... Реально, это желание оставить памятник о себе. Надгробная фота. Метки на пути: я как собака мечу территорию, по которой шла. Зачем?... Для кого?... Гордыня и эгоизм! Разве это светло? И вот, выплакав, раскаявшись... я понимаю, что и не нести эго - тоже Эго. Это та же гордыня, только с другой наклейкой... Это было горько - очень горько... У человека нет выбора - он всего лишь раб обстоятельств... И потому иметь свою волю ему... не пристало - не гуманно это - Гордыня. А потому можно смело позабыть все шаги, которые делала, все устремления, к которым стремилась, можно вообще всё - только это не гордыня - позволить всё, соглашаясь...
Я понимала, что НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ, что я хочу или нет - СДЕЛАЮ или НЕТ. Это РАВНО "всё равнО" существованию - оно лишь хочет, чтобы не было лжи - чтобы не было лжи. Или не хочет вообще ничего. И в этом тоже правда, зачем ему хотеть? Зачем кому-то от меня что-то хотеть? Я чо - пуп на ровном месте? Да и как - кто сделает мне "не хотеть"? Кого вообще волнует, чем я занята? Зачем же перед собой-то стараться? Нет же погонял, а есть всего лишь ничем не занятое время, и чем оно займётся - нет разницы. Есть жизнь, которая сама уж куда-то да и выведет. А раз значения не имеет для других, то почему ж я не могу делать для себя?
Ну, в общем, это оказалось как освобождение - плотину словно прорвало... Теперь я делаю то, что велит делать ум... И ничто не волнует - надо это кому-то или нет - я тоже "кто-то", если одному будет легче - это по-любому лучше, чем никому.
А ум заметно успокаивается, стоит ему выпустить то, что его тревожит, что стоит как бы неспущенной водой в резервуаре, где ожидают свежей воды. И это факт.
И пусть себе тело живёт в своём режиме, и ему хорошо. Что есть - натурально истина. И не нужно от неё отбрыкиваться во имя какой бы то ни было идеи. А когда придёт время и желание исчерпает себя, то и пусть - я проплачу освобождение, понимая, что всё проходит, и прощу: себя и жизнь. Что такова, какова она есть. Аминь!
Возвращаясь в комнату после предвечерней медитации, случайно наткнулась на помощника учителя мужчин. Он бегло растянул губы в улыбке - одно слово - воспитанный, ничего не попишешь... Хохот опять подступил близко: чего я так удивлённо разглядывала? Это был уже почти устоявшийся гей. Оно, конечно, может и простительно, с такого расстояния и в полумраке лица видно не было... Пожурила себя, смешную.
Итак, продолжу записки с вылазки на Сафари...
** Уселась, быстро заземлилась... Ум был девственно спокоен - после выложенного на лист он удовлетворённо замолкает. Прошлась от макушки до ног, проверяя, есть ли ощущения тела: всё было ровно - ощущалось везде, и в то же самое время ничто не тянуло на себя одеялко внимания. Сплошное внимание и уравновешенность. Тогда я открыла горизонтальные потоки на уровне груди и на уровне Хара-центра, это было не трудно, попыталась перенести внимание, чтобы наблюдать из хара-центра. Мысли не мешали. Первым появилось ощущение горячести в зоне вверху лопаток. Потом меж ними соединилось и "горячилась" уже вся поверхность лопаток и меж ними. "Крылья растут", - моментально пошутила над собой... Следом пришла горячесть вокруг щиколоток, - "и на ногах" - продолжила шутковать... Однако, совсем не вовлеклась и беспристрастно сохраняла незамутнённость. Потом горячесть просочилась к плечевым частям руки - 10 см выше сгиба локтя - от лопаток она лежала вполне ощутимой тяжестью и некоторым уже жжением, стало видно, что "боевая" готовность "хватать" есть не только в руках, но и в плечах - тоже готовность напрячься в любую минуту, и держать, и нести. Выходило, что тело вообще привыкло так жить. Через какое-то время поток пошёл от плеч, через руки над локтями и уже загорелся на локтях - укрепился жаром на поверхности предплечий и запястий. Особенно жгло запястье и предплечье левой руки, где лучевая кость соединяется с запястьем. Жжение было стабильным, сильным и кончалось у костяшек пальцев. Никакого движения не было - горела поверху внешняя часть руки. Правая же - очень легко, и больше в локте, чем в запястье. Жжение никуда не двигалось, стояло зоной и всё. Тогда я выразила намерение отпустить это, что бы это не было. Раз оно тут, значит это моё - и просила отпустить этот груз. Попросила, чтобы он покинул меня, ушёл... И вот... Сначала пошло движение и стало очевидно, что это плавно медленно двинулось вон... А потом... я уже успела не менее пяти раз глубоченно вздохнуть, уже прошёл перерыв - все вышли и вошли снова, уже Гоенко пропел своё и рассказал по очередному кругу - прошло уже больше часа, а с рук всё стекало и стекало. Сначала сильно с левой руки через рёбра ладони, потом с правой (где-то в середине пальцы удерживали, а ребро ладони отпускало) И всё не кончалось. Уже на правой текло с подушечек ладони, сразу от запястья, потом и через пальцы - среднего, потом и указательного (такого и вообще раньше не было) - одновременно стекало и из локтя. Где-то уже покалывало, а где-то продолжало медленно, долго и занудно выходить несильным потоком. Уже и умаялась и надоело, а тяжесть всё не кончалась. Процесс очевидно, не завершался. А вскоре зачесались и подошвы ног, и пошло движение от колен... Никакой надежды, что это кончится, не просматривалось.
Я стойко и терпеливо "расслабленной матрёшкой" продолжала ждать.
И тогда... овощи, скушанные на обед, вступили в общий котёл происходящих явлений. В животе начались паралельные движения. И они сопровождались звуками - довольно громкими: там журчало и переливалось. Звук часто получался долгим и заунывным. Было ясно, что надо выйти и попукать. Но как выходить? Я же в процессе - нужно ж выпустить эту энергию, руки оставались примагниченны, и с этим приходилось считаться. У меня уже был опыт неоконченного, прерванного процесса - повторить опыт совсем не хотелось. Отследилось, как каждый звук невольно вызывал напряжения в руках - им хотелось защититься, устранить, отбрыкаться - вероятно от стыда...
Стало смешно своего "позора". Но я стойко не реагировала: в конце концов... уже весь зал так или иначе в курсе, что мне давно пора пукать...
Я сидела, расслабившись в своём плачевном положении, урчала животом, смеялась, подрагивая плечами, и наблюдала стекающие с рук потоки энергии - они совершенно невозмутимо НЕ КОНЧАЛИСЬ. Тяжеленькие руки покоились спокойно, будто собрались не подниматься вечность. Уходить было нельзя. Учителей не было и я протряслась в смехе над собой весьма откровенно.
Позже просвет всё же замаячил - полегчала левая рука, потом ... показалось, что можно забрать и правую. Промассажировала обе руки, протрясла от плеч, постряхивала, "покачала безвольными плетями". Посидела ещё немного, возвращая свои энергии и устанавливая "центрированность и грамонию". Опять одолел хохот... Тогда уже вышла и в холле прочесала всё, что можно: и ноги, и голову, руки и бока. Смеялась и чесалась, смеялась и чесалась...
Собственно, смех до конца пока так и не покинул... Смешно до подступающих слёз. Живот успокоился, как только получил возможность пропукаться. А смешно осталось. И что интересно, я понятия не имею, что так жгло плечи и запястья и что я отпускала так долго, как никогда, и очень вероятно, так и не до конца отпустила. Однако, я и раньше была знакома с признаками свершившейся глубокой работы - внезапной "чесоткой" и "хохотом без причины"...
И теперь вообще довольно нелегко сохранять серьёзное лицо, однако, на Сафари научусь.
Кстати, хохот сопровождается явным покраснением лица, неужели мне стыдно смеяться?
** Последняя медитация особых открытий не принесла. Опять наблюдалась тяжесть на плечах в районе, где "атланты держат небо". И ещё... это требует дополнительной проверки, но... Когда пыталась открыть горизонтальный энергетический поток на уровне низа живота - почему-то сами собой желали открыться глаза. То есть веки начинали дрожать и оказалось, что они дрожат от усилия держать глаза закрытыми. Когда горизонтальный поток открывается на уровне головы - глаза закрыты плотно и без усилий, на уровне живота - их закрытость не такая уверенная, но становится очень лёгкой, а ниже... вообще появляется щель меж веками. Почему? Никаких объяснений не приходит. Почему они самовольно норовят приоткрыться? Непонятно. Если держать закрытыми - напрягается лицо, а при открывании - можно расслабить мышцы лица.
На этом открытия четвёртого дня закончились.

День пятый.
Всякое предположение верно на 50%. По-моему, это очень много. То есть оно либо ВЕРНО, либо НЕТ.
Видела во сне порнушку. И Д. Давненько о нём не вспоминала. Сделала вывод, что у него какая-то женщина, и он "хранит верность". Наутро поняла, что это именно тот вывод, что неизменно делают мужчины, если им отказать. Всегда это казалось до неприличного примитивно. И вот сейчас - делала такой самый вывод сама. И, странно, примитивности не замечала. Вывод сложился так сознательно. Ну не смешно?
Всё же непонятно, чем делается такой вывод? Каким местом? Мужчина иначе устроен чем женщина, вряд ли он способен "не хотеть". Тогда что? Не прийдёт же мне в голову, что он не хочет меня? Никогда не прийдёт. :) И ведь, что характерно, там во сне - ведь и я - не факт, что хотела его - просто было возбуждение от этих его кассет. Хотелось, чтобы это вот осуществилось. Потом какая-то тётка, типо гостившая у меня - мучительно долго не хотела уходить. Не знаю, может посторонняя, а может родственница. Уж её всем видом выталкивала, о приличиях уже и речи не было. А она всё копалась, копалась, нахально приговаривая "ох уж эти гости, никак не уходят..." и поглядывала на меня...
В общем, на волне возникшего желания, опять подумалось об учителе-гее. Вероятно, доведись мне увидеть его лицо, то вопрос отпал бы сам собой. Но я "увидела" его "порок" только по контуру фигуры, и направлению взляда. Что это? Предположение или считывание инфы? А вчера, так он был "застукан" как минимум 4 раза, когда глядел точно в мою сторону. За предыдущие дни - ни разу. Вероятно, что его тонкие тела обнаружили некую "шпионскую деятельность"... А может просто, что сама прокололась, резко отвернув лицо... Однако, похоже, за мной присматривают.
В общем, по-факту, мысль прошла случайно, и вот сейчас я никак не успокоилась и перепроверяю уже на уровне головы. Всё выискиваю "доказательств"...
** Вернулась с дообеденной медитации.
Уже первое, что заметила - заложено левое ухо. Второе - сразу началось очищающее зевание. Следом под черепом - блуждающая приближающаяся головная боль. Все признаки на месте. Прислушалась к общей обстановке в зале. Обнаружила, что во мне некая тревожность. Или... или... лёгкий, едва заметный, как дрожание лепестков цветка - совсем маленький, но это был страх. Странно, с чего бы?...
Продолжила обследование. И поняла, что и тревожность и страх - это реакция тела на какое-то присутствие - что-то присутствует в зале, на что тело так РЕАГИРУЕТ. Почему? Я так полагала, что в зале наличие каких-то неопознанных сущностей. А организм НЕ РАСПОЗНАЁТ. Не может провести аналогию, чтобы опознать. (Правда что осозналось это позже... ) Это как в тёмной комнате: пока ничего не видно - страшно, но если высветить, что это всего лишь стул, например, с наваленным чем-то - страх испарится.
Короче, заложенность уха от, якобы, несовершенства множества людей в левой части зала - это не прошло. Это была схема не данного момента. Тут было конкретное давление, исходящее с левой половины зала.
И тогда вдруг... схлопнулось: если я проснулась после сна, где видела порнушку, то что происходит с мужчинами на той половине зала? Что происходит на половине, где сидят соляными столбами порядка 40 - 50 мужчин? Теперь ясно, что именно закладывает мне ухо по утрам - я сенситивно отношусь к энергетическому давлению поутру. К обеду или это спадает, или успеваю попривыкнуть.
Дальше пошло так: я обнаружила, что моя энергетическая окружающая "оболочка" как бы выдавливается со стороны мужчин. То есть центром тела я на месте, а в районе головы и ног и попы - будто выгнулась наружу дугой - меня вытесняет, как бы сдувает конечностями вовне вправо. А позже и весь энергетический корпус - плотность, как "охрана" стоял столбом справа, а слева и сверху ощущалось пустотой. Такого я ещё никогда раньше не чувствовала. Я продолжила наблюдение. Тело было напряженно. Медитация шла уже пол-часа, а ещё не удалось расслабиться? Это было необычно. На Сафари что-то происходит. Но... тело не может опознать? Или опознало... и не может расслабиться? Что-то есть в окружении, что не позволило расслабиться до сих пор... - ВЗДОХ.
Наблюдаю дальше. Внезапная мысля: повернись к мужчинам правым ухом - заложит правое... Но как повернуться, тут и головой вертеть не принято, а повернуться на 180 градусов никак не возможно. Всё же я повернула ради эксперимента голову на 90 градусов - давление в ухе почти сразу изменило плотность наполовину. Дальше - больше: обнаружилось жжение на лбу. О Боже! Вот значит, откуда пришло вчерашнее жжение на руках? Особенно на левой... Короче, все вчерашние записи нужно рассматривать теперь с точки зрения не просто левой стороны, а стороны, где сидят мужчины. С учётом того, что слева что-то около 40 мужчин и 20 - 25 женщин... Лоб продолжало жечь, заложенность в ухе ослабла, но продолжалась, сидеть долго вывернувшись было нельзя. С новым вздохом отметилось, что за утро их (вздохов) было уже что-то около 5 - 6: все очень глубокие.
Дальше я дала команду... Мать их... - внутри в области сердца шло волнение, дыхание было учащённым, тело чем-то страдало, придавленное - установка звучала так: ОТПУСТИТЬ, ЗАЗЕМЛИТЬ всю хрень, что на меня давит. ВЗДОХ. Проверка ног - на месте ли контакт... Они послушно вздёрнулись, присобравшись... От колен. По подошвам прошли подёргивания и покалывания - что-то собиралось, концентрировалось... "Слушаются" - я усмехнулась... И пошло... Тело вздохнуло долго и заунывно, и началось... Оно пошло качаться, выдавливать, дышать, снова качаться - снова дышать, открывать рот, словно рыба - тело выпускало ЧЕРЕЗ СЕБЯ что-то - неизвестно что. Оно работало, и это было ФАКТ. Сквозь зевоту стало смешно - зевание и смех одновременно - довольно редкое явление. Потом я увидела, что смех соединился со слезами - они вытекали водичкой... Короче, это было... что смеюсь, слёзы вытекают, тело качается болванчиком - поток опустился вниз... Проверила вокруг головы - жжения нету, ясно... не до неё... Когда запел, наконец, Гоенко - я вздрогнула, будто за мной подсмотрели... Однако тело продолжало качаться, голова мотаться, поток выходил кажется вытекал ногами. И вдруг прошло ощущение, что через закрытое веко от брови вертикально перечеркнули глаз "звёздочкой" - чёткой линией перечеркнули оба глаза - и осталось ощущение ментолового холодка, А позже такая же ментоловость оказалась под вытекающими из глаз слезами и в углу глаз, где сохранялась влажность. "Так, - сказала я себе, - ментоловость. Откуда? Ты пила что-то ментоловое? Даже и чай с ментолом - не пила. Ничего"
В общем, проработка шла полным ходом. Теперь уже все мои тела и энергии были со мной. Равновесие шло по центру, раскрытость и расслабленность были, страха и тревожности, вроде, не было. Ухо, кажись, тоже "образумилось".
Наступил перерыв, прочесала плечи, руки - процесс был не тяжёлым, чувства неоконченности не было. И хотя не всё успело уйти, успокоенность всё же наступила. И следом расслабленное желание отдыха. Явно захотелось отдохнуть - своё утро было отработано.
** Полежала на траве. Попела. Собственно, едва успела спеть тему, как открыв глаза - обнаружила рядом, надо мной лежащей - стоящую девушку "Земляничку" - помощницу учительницы. Хорошо, что я успела благополучно позабыть, что тут не положено использовать голос и, конечно, ложиться на траву, где вдруг да из окна увидеть... или случайно может пройти мужчина - и от души спела тему. Когда она напомнила, что это "нельзя" - уже всё было сделано, очень душевно и от всего сердца, осталось уверить, что "больше не повторится" и мирно разойтись. Пение без слов - очень хорошая, очень действенная медитация. Тут главное уловить позыв, когда в теле появилась тема, желающая "быть осмысленной" - уловить настрой к "осмыслению".
Однажды мне получилось освободиться таким образом от внезапно, нечаянно возникшей и совершенно невозможной к жизни влюблённости. Я пела, не останавливаясь, пол-часа. "Выговорила" без слов всё, что имела, о чём сожалела, признавала, раскаивалась, просила и соглашалась... И это ушло, оставив тишину покоя. Разумеется, мой избранник так и не узнал о нечаянном отклике на его запрос. Дело в том, что неосознанные души всё равно посылают свои запросы, и очень легко можно откликнуться. Но вот беда в том, что неосознанный человек скорее всего так и не услышит, что кто-то откликнулся на "призыв". А внешних препятствий осуществить влюблённость не было совсем. Однако, что поделать - каждый живёт, как умеет. Сама же я сочла везением, что освободилась малыми средствами. С тех пор и использую эту технику уже постоянно и сознательно. Как только возникает тема, которая как бы... как бы просится, чтобы всё было расставлено по местам - по полочкам - она просто поётся, с очень хорошим результатом.
В целом всё идёт очень хорошо.
Про Земляничку... Вечером, кажется, второго дня я рассматривала её внимательно. Если бы удалось поговорить, возможно, что открылось бы и больше. Она цельная, устойчиво уравновешенная. Внутри чувствуется покой и уверенность, и готовность продолжать делать то, что она делает. Выглядит так, что она нашла своё место при курсах. Такой образ жизни ей мил и приятен, понятен и безопасен. Возможно, раньше или позже, выйдет замуж за кого-то из студентов. Она или японка или китаянка. Напоминает собой длинношерстую мягкую с плоским носом кошечку. Дивная девушка.
Следом за Земляничкой припомнилась хозяйка нашего бизнеса. Та тоже очень устойчива, больше 30 лет в бизнесе - самой ей что-то около 54-55 лет. Из Израиля, но очень европейски образованна и ориентирована вовсе не восточным манером. Мать троих дочек, достаточно властная и деловая женщина. Муж её и просто ангел. Ясно, что она - лидер. Не так жена и мать, как хозяйка бизнеса. Так же ясно, что внутри она продолжает быть просто девочкой - часть её всё ещё играется в куклы: одевает их, представляет куклой себя - преподносит коллекцию покупателю, входя в образ то девушки, то дамы. Она сама демонстрирует важным покупателям, выступая моделью, и никто не сделает это лучше неё. Так вот, у богатых свои развлечения - свои игрушки. А они очень богаты. И несмотря, что бизнес приносит ей немалые деньги - это дело "по велению души". И оно забирает 24 часа в сутки - страсть в чистом её проявлении. Вероятно, что все битвы в семье уже давно пройдены, и там её воспринимают такой, какая есть.
Итак: две женщины - разные и похожие. Земляничка, которая живёт в лесу и довольна тем, что делает. И Рикки - хозяйка большого бизнеса в центре Манхэттена - крупнейшего города мира. Хозяйка дизайнерского дома. Я погружаюсь поочерёдно мысленно в жизнь каждой из них, почему же я не такая - приходит на ум. Почему у меня до сих пор нет ничего стабильного, что точно уже останется неизменным до конца жизни? И следом вопрос: ты завидуешь? И ответ: нет - ни той, ни другой. Вопрос: почему же? Ответ: я не такая, это не подходит, и хочу найти себя. И сразу реакция - пошло осознание: в мире каждый ищет себя, ищет как умеет. Часто делает это через подражание другому, часто через множество неверных движений - путём отсечения лишнего, чужого. Но каждый неустанно ищет своё существо. Все его старания, рассуждения, рассматривания, страдания в поисках счастья - всё есть желание найти себя. Это даже не желание, а истинная потребность,
 
28 09 2008, 00:17 Отзывы :: URL сообщения
 

Перейти:  


Вы не мoжeте начинать темы
Вы не мoжeте отвечать на сообщения
Вы не мoжeте редактировать свои сообщения
Вы не мoжeте удалять свои сообщения
Вы не мoжeте голосовать в опросах



Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)

 

 


Лотос Давайте обсуждать и договариваться 1999-2024
Сайт Лотоса. Системы Развития Человека. Современная Эзотерика.
И вот мы здесь :)
| Правообладателям | О проекте