Духовный юмор.

Принцесса · Активный участник

[

Баптиская семья.Дочь в отступничестве,приходит под утро домой.Разгневанный отец встречает:
-Ну.здравствуй,дочь дьявола!
-Здравтвуй,папа!

Молитва некой молодой христианки:
-Не о себе прошу Тебя,Господи!Пошли моей маме хорошего зятя!

Приходит баптист к парихмахеру,побрился,подстригся,протягивает деньги.Парикмахер:
-Я с верующих денег не беру!
На следующее утро приходит парикмахер на работу,а на пороге корзина с фруктами.
Приходит православный к парикмахеру,побрился,подстригся,протягивает деньги.Парикмахер:
-Я с верующих деньги не беру!
На следующее утро приходит парикмахер на работу,а на пороге корзина с цветами.
Приходит харизмат к парикмахеру,побрился,подстригся,протягивает деньги.Парикмахер:
-Я с верующих деньги не беру!
На следующее утро приходит парикмахер на работу,а на пороге 20 харизматов

Войт · Активный участник

Принцесса, юмор - это юмор.
Он не бывает НЕдуховным, даже чёрный.

Принцесса · Активный участник

Войт · Активный участник

Принцесса · Активный участник

Один верующий человек в течении 20 лет каждый день молил Господа,чтобы тот дал ему выиграть в лотерею,но его молитвы оставались напрасными.И вот однажды он поднял к небесам седую голову и со слезами на глазах вопросил Господа:
-О,Господи!Я ли не молился тебе,я ли не служил тебе.я ли не вёл праведную жизнь,так почему ты так и не даёшь мне то.что я так долго у тебя просил?
Тут разверзаются небеса и Господь ему говорит:
-Купи,в конце концов.хотя бы один лотерейный билет.

Прихожанка забыла в церкви сумочку.Она вернулась,но её уже не было.Оказалось,что её взял пастор:
-Я решил спрятать её и передать вам.Чтобы кто-нибудь не посчитал вашу сумочку ответом на молитву.

Войт · Активный участник

Принцесса, анекдоты древние, бородатые и несмешные.
К тому же ты их НЕ рассказываешь, а копипэйстишь с какого-то сайта.
Что совсем уныло.

Уж лучше матерные копипэйстила бы.
Тогда тебя бы забанили, а так будешь продолжать торчать здесь как нелоразумение.

Желаю тебе удачи! Отлично

_ufo_ · Активный участник

Войт, чё ты взъелси то? Пускай себе постит. Анекдоты вааще редко бывают без бороды и очень смешные.

Принцесса · Активный участник

Сила молитвы.
В одном небольшом американском городе некий бизнесмен решил открыть кабак.Беда в том,что он находился на одной улице с церковью.Естественно,церковному руководству это не нравилось,и на каждой проповеди они призывали горожан молиться,чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена.За день до обьявленного открытия кабака была сильная гроза,молния ударила в кабак и он сгорел дотла.Церковники обрадовались-но ненадолго-хозяин подал на них в суд с требованием компесации ущерба.Те,естественно,отказались.Выслушев обе стороны,судья заметил:"я ещё не знаю какой вердикт вынесу,но из материалов дела следует,что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы,а церковное руководство почему-то нет.

Принцесса · Активный участник

Войт,ты"очень добрый "человек!!!!Если для тебя скарбезные анекдоты духовны,то какая-то духовность у тебя пошловатая.Если ты такой умный,то написал бы хоть один анекдот свежий и очень смешной,а то можешь только злорадствовать.Хотя с твоей духовностью,можно дождаться только анекдот с матами,так что снимаю своё предложение.

Желаю удачи! Отлично

[/b]

Войт · Активный участник

Шеф · Постоянный участник

..

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в е*ло оформить...
..

_ufo_ · Активный участник

Войт, неее, это ты так подумал, что мне "показалось". Может и показалось, потому что ты так показал. Очень доволен

Шеф, один из многих анекдотов, ничего не теряющих и без мата. Пардоньте

БабайКо · Активный участник

Шеф,

Принцесса · Активный участник

Я считаю,что духовный юмор-это юмор на религиоэную или эзотерическую тематику и не затрагивающий чувства верующих,чего не скажешь о "бородатом"анекдоте Шефа.Спасибо за фотографии,порадовали. Стоп

Добавлено спустя 30 минут 48 секунд:
Мама моя-человек верующий.Шёл Великий пост.И вот картина:на ней весит ребёнок и умоляет со слезами на глазах:
-Молись и кайся,молись и кайся,ну,молись и кайся!!!
Бабушка в ауте,пошла молиться и каяться в храм,ведь устами младенца глаголет истина,вернулась,а здесь та же песня про молись и кайся...Если короче,придя с работы я застала чудную картину:врачи неотложки,мать с давлением,зарёванный ребёнок,твердящий все те же слова.Не знаю как.но до меня дошло,что доченька всего-то просит мультик про Малыша и Карлсона,что в её переводе именно так и называется"Молись и кайся",поставила,бубнёж про молитвы и покаяния прекратился.Доктора ржали,как ненормальные-стыдобище.

Мужик в троллейбусе едет и думает:
-Жена-стерва,друзья-подонки,начальник-дебил,работа-дрянь...
За спиной мужика стоит ангел,записывает в блокнот и думает:
-Какие странные желания!Ну,что поделаешь?Придётся выполнять! Отлично

Принцесса · Активный участник

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух ты! Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться? Индусом, конечно...

Добавлено спустя 29 минут 17 секунд:
Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "МОСТ ПОЛОМАН"?

Добавлено спустя 6 минут 9 секунд:
В купе едут трое: христианин, мусульманин и сетевик - продавец Гербалайфа.
Христианин:
- У нас самая правильная вера, у нас самый правильный бог...
Мусульманин:
- Да, нет. Это у нас самая лучшая вера, это у нас лучший бог...
Сетевик:
- Ребята, а я сам бог.
Те двое опешили, как это "БОГ". Этого не может быть. Чем докажешь.
Сетевик:
- А пойдёмте в соседнее купе.
Подходит сетевик к соседниму купе, стучится, там открывают:
- О, Боже!!! Опять это ты!!!

Добавлено спустя 12 минут:
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить. Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов...

Добавлено спустя 30 минут 18 секунд:
Девизы Йогина

Йоги, закрывайте за собой чакры!

Не прислоняться - окрашенная аура!

У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди!

Тихо!! Идет медитация!!!

Без чалмы не входить!

Не стой под левитирующим!

Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок!

Товарищи йоги - не залетайте за люстры!

Уходя в нирвану строго придерживайтесь очереди!

Тщательно выполняя асаны ты помогаешь обществу!

Форумы Лотоса

Духовный юмор.