Юмор

_ufo_ · Активный участник

http://www.ra4a.ru/publ/radiolampa_osnovy_radioveshhanija_20_veka/7-1-0-482
"Осуществление качественной передачи прямой речи оказалось возможным лишь с созданием высокочастотных генераторов незатухающих колебаний на базе электронных ламп, которые достигли определенной "технической зрелости" только к началу двадцатых годов 20 столетия."
Первые лампы были громоздки, недолговечны и просто смешны, они были совсем не похожи на привычные нам радиолампы. Чего стОит только лампа с водяным охлаждением...
Первые русские генераторные лампы были построены в 1914 году Н.Д.Папалекси для радиотелефонного передатчика в Царском Селе. Лампы имели оксидный катод прямого накала, а для обезгаживания электродов применялся их прогрев от дугового генератора токами высокой частоты. Впрочем, лампа Папалекси была еще чисто ионным прибором.
"Первые генераторные лампы, названные "пустотными реле" (ПР), в НРЛ были созданы в 1919 году, и в декабре того же года сотрудники НРЛ собрали макет радиотелефонного передатчика."
Эх, не дожил Чапай...
Тут много чиво интересного... О переносных рациях долго не помышляли. Шёл процесс развития...
"Трехступенчатый низкочастотный усилитель на 12 лампах Р-5 был в 1921 году установлен на Московской Центральной телефонной станции и дал отличные результаты на линиях Москва -Харьков и Москва - Тула. С июня 1921 года с помощью этих же усилителей была осуществлена радиофикация нескольких площадей Москвы, и по вечерам стали передаваться ежедневные "устные газеты", собирающие толпы слушателей."
Не радио, но про лампы всё же.
И тут не дожил...
"Наряду с созданием мощных генераторных ламп шло развитие приемно-усилительных ламп. Первой отечественной массовой радиолампой стал триод прямого накала Р-5 (с1923 года П7). Он имел чисто вольфрамовый катод и цилиндрический анод. Разработанный в 1923 году аналогичный триод с вольфрамовым торированным катодом ПТ-2 потреблял в 10 раз меньший ток накала, отчего получил название "микро". Первые ламповые приемники, пришедшие на смену детекторных ЛДП и ЛДВ-5 1924-1926 годов, П2, П4, П6, П7 и других, использовали именно эти лампы. Это приемники "Радиолина" и ЛБ-2 выпуска 1924 года, Р-1 1925 года, БВ, трехламповый БТ, четырехламповый БЧ и целый ряд других. Все они были батарейными и не имели внутреннего громкоговорителя.
И этого Чапаев не видел...

БабайКо · Активный участник

_ufo_, не тупи уже , просто признай как всегда, что сообщение писал не ты ,а члены твоей семьи или попроси модераторов его вытереть ,
а то тут красным по белому написано, что при Чапаеве даже радиоламп не было, а это красноречиво говорит о твоей нЭкомпитЭенции как электронщика

_ufo_, Этому анекдоту тоже более 30. А при Чапаеве не было также и радиоламп и вообще радиостанций, чиво тут задумываца?
Добавлено: 21 09 2012, 12:31
признайся или я буду тиражировать твою либо тупость либо некомпетентность Насмешил

Добавлено спустя 6 минут:
_ufo_, признайся , один раз - не флудераст

SvamiBodhi2011 · Активный участник

Жизнь порой не справедлива, но все же хороша.

Когда сомневаешься, просто сделай следующий шажок.

Жизнь слишком коротка, чтоб тратить время на ненависть.

Твоя работа не позаботится о тебе, когда ты заболеешь. А твои друзья и родители - позаботятся. Поддерживай cвязь с ними.

Ты не обязан побеждать в каждом споре. Согласись на свое несогласие.

Поплачь с кем-нибудь. Это полезней, чем плакать в одиночку.

Это нормально - сердиться на Бога. Он это переживет.

Когда дело доходит до шоколада, сопротивление бессмысленно.

Примирись со своим прошлым, чтоб оно не цеплялось к настоящему.

Это нормально, позволять детям видеть, как Вы плачете .

Не сравнивайте свою жизнь с жизнями других . Вы же не представляете их перипетий.

Не стоит участвовать в отношениях, которые необходимо скрывать.

Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйтесь: Бог никогда не моргает.

Дышите глубже. Это успокаивает ум.

Избавляйтесь от всего, что не полезно, не красиво и не радует.

То, что Вас не убивает, делает Вас сильней.

Никогда не поздно иметь счастливое детство. Но второе зависит от Вас, и ни от кого больше.

Когда дело доходит до вопроса, что Вы любите в жизни, не соглашайтесь на ответ "нет".

Сначала подготовьтесь, а потом плывите по течению.

Будьте эксцентричным сейчас. Не ждите старости, чтоб носить багровый.

Кроме Вас самих никто не отвечает за Ваше счастье.

Ограничивайте срок так называемых несчастий словами "Что это будет значить через 5 лет?"

Всегда выбирайте жизнь.

Прощайте всем все.

Что о Вас думают другие, не Ваше дело ...

Время лечит почти все. Дайте времени время .

Как хороша или плоха ни была бы ситуация, она все равно изменится.

Не воспринимайте себя так серьезно. Так больше никто не делает.

Верьте в чудеса .

Бог любит Вас, потому что он - Бог, а не потому, что Вы что-то сделали или не сделали.

Не проводите ревизию жизни. Выйдите и продолжайте жить.

У Ваших детей только одно детство.

Из всего, что случается, в конце концов значение имеет только то, что Вы любили.

Выходите из дому каждый день. Чудеса ждут повсюду.

Если мы все сложим наши проблемы в кучу и посмотрим на чужие, мы заберем свои назад.

Зависть - напрасная трата времени. У Вас уже есть все, в чем Вы нуждаетесь.

Лучшее еще впереди.

Как бы Вы себя не чувствовали, встаньте, оденьтесь, выйдите в люди.

Жизнь не связана с преклонением, но все же она - дар.

Папортник · Постоянный участник

- Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
Ответ армянского радио:
- Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!

Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

Что надо делать, когда на тещу напал тигр ?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

Может ли собака получить инфаркт ?
- Может, если ей создать человеческие условия.

Есть ли жизнь на Марсе ?
- Тоже нет.

Как заиметь друга ?
- Хочешь иметь друга - купи собаку.

Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР ?
- Надо прекратить лить г... друг на друга и начинать
вывозить его на поля.

Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе
Ереване ?
- Можно, но лучше в отдельно взятом городе Тбилиси.

Чем сменяется культ личности ?
- Культом двуличности.

Что означает - крест на крест ?
- Поп на медсестре.

Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
...Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось
одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в
в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет
ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

Где у человека душа ?
- Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче
становится.

_ufo_ · Активный участник

БабайКо, неее, шрифт маловат и жирность слабовата... Насмешил

Хоть тресни, раз с мозгами у тебя напряжёнка, то ничем тебе помочь не могу. Пардоньте

Добавлено спустя 56 минут 48 секунд:
SvamiBodhi2011, а что в вашей отсебятине относится к юмору? Нуууу.... не знаю....

SvamiBodhi2011 · Активный участник

Говорят, что идеального мужчины не существует. Подошел _ufo_ к зеркалу. Врут же, сволочи!

Если _ufo_ хочет помогать людям, начинает _ufo_ с того, что не мешает.

Истерика _ufo_ — это объяснение _ufo_ интуиции с помощью _ufo_ логики.

Когда _ufo_ подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело," — то _ufo_, как правило, в этом не ошибается.

Никогда не рассказывай _ufo_ о своих похождениях, иначе _ufo_ расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс полноценности.

— Доктор, я — унылый _ufo_. Помогите!  
— Максимум, что я могу — это сделать вас _ufo_ радостным.  
— А умным?  
— Максимум — адекватным.

_ufo_ · Активный участник

SvamiBodhi2011, а без клоунства просто ответить на вопрос совсем слабо? Ну как уж умеешь, тест пройдён. Сейчас засну

Добавлено спустя 3 минуты 18 секунд:
Очень своевременно хорошо бы воспользоваться своими советами для себя - взять зеркало рассмотреть всю "унылость" своего "юмора". Но ведь это же надо ещё догадаться сделать... В шоке!

француз · Активный участник

Пустое дело думать,как провести время.
Время не проведёшь!

Талант - это способность делать то, чему нас не учили.

Находчивый отец, чтобы узнать,
матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

Заполняю тут вашу глупую анкету,
а там пункт "ваш IQ" .Что за ерунда?Где его выдают?
О, не стоит беспокоиться.Вы смело можете ставить прочерк.

Дорогой! я не сдала на права.
А что завалила? Теорию? Практику?
Инспектора , дерево и двух собак...

Sona · Активный участник

SvamiBodhi2011, пока не плюситься Отлично

Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Гдето в Лхасе...с гор , наверное за солью спустились в город мать и дочь (никогда не видевшие велосипеда). Дочь смотрит на велосипедиску быстро проезжающую мимо них и говорит...ой мама! посмотри как смешно тетя дрыгает ногами сидя на железке, на что мать отвечает "Да ты посмотри куда воткнулась ей железка! если тебя так же посадить , ты еще сильней дрыгаться будеш...

тайваньские анекдоты

А Бянь хочет поднять свой имиджи и выпустить серию марок с его портретом. Через месяц после выпуска пришел он на центральную почту и спрашивает, как продажа марок? Начальник почты отвечает, нормально, только люди жалуются что плохо приклеивается. А Бянь взял одну марку сплюнул на тыльной стороне...и говорит, так нормально приклеина. Начальник --Э...Э...люди плюнут на лицевой стороне...

Ночью, А Бянь пошел покупать жене продукты. На дороге его застал разбойчик. Тот указывал на А Бяня и закричал Дай мне все твои деньги! А Бянь рассердился и кричит, Что это такое!!!??? Я же ваш президент!!! Pазбойчик, о...тогда верни мне все мои деньги.

В один день А Бянь и ряд чиновников ехала в машинах на какое-то важное собрание, началась катастрофа, все были сильно ранены. Их отвезли в больницу... Корреспонденты пришли и делали интервью у главного врача. Врач врач президента спасли? Врач качнул головой и говорит Нет нет погиб. Опять спрашивают Врач врач чиновников спасли? Врач опять качнул головой и говорит Нет нет погибли. Корреспонденты спрашивают, а хоть кто-нибудь выжил???!!! Врач сразу стал свежим огурцом и ответил Тайвань выживет!!!

А Бянь едет инспектировать в некую больницу , где лечат людей с нарушенной психологией. Все пациенты стоят в коридоре и поют Да здравствует президент!!! Только один сидит там, молча и не обращая внимания на президента. А Бянь увидел его и спрашивает Почему он не поет? Ответили, ведь сегодня состояние его психилогии вполне нормальное.

В машине едут А Бянь со своми коллегами в деревню, чтобы завоевать у крестьян голоса на выборах. Вдруг машина перевернулась. Тогда на полях трудятся несколько крестьян, они увидели катастрофу, все погибли и всех погибших похоронили. Полицейские пришли и спрашивают, куда пропали чиновники. Крестьянин-старик говорит, уже похоронили. Полицейские спрашивают погибли ВСЕ? Старик говорит, Нет, А Бянь кричал что он еще жив. Почему его тоже похоронили? -полицейские. Старик ответил, Вы же знаете, он никогда не говорит правду!

Как появился японский флаг (китайская версия):
Вышел император на балкон развернуть простыню и показать народу, что жена — девственница. Народ подумал, что это новый флаг, так и завелось.

SvamiBodhi2011 · Активный участник

При встрече с медведем нужно притвориться _ufo_. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.

Интересная штука — домофон! Сегодня _ufo_ впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».

На День Святого Валентина _ufo_ или получит подарок от женщины, или будет пилить ее за то, что не получил подарка. Но и в том, и в другом случае _ufo_ получит удовольствие.

Страшная штука — понос при склерозе, _ufo_ бежит и не знает куда…

_ufo_ это существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности и восхищения.

Гвтомобиль, шаерма, медверь, зато _ufo_ разгадал сканворд полностью.

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто как _ufo_ никогда не опаздывали на работу!

Страшный сон _ufo_: благодарные форумчане звонят по ночам.

ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Спасибо _ufo_ за внимание.

wetka:) · Активный участник

Фамилия начальника отдела кадров : Набралгадов.

Semiramis · Активный участник

Идет мужик по лесу… дождь , ветер, ночь… замерз весь… смотрит — машина стоит, подошел,
в окошко смотрит — там никого. дверцу попробовал — открыто, залез … вдруг машина
поехала… он в а**е… машина едет, он сзади сидит, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у него волосы зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет
------

Учительница спрашивает Вовочку: - Что импортирует Индия в нашу страну ?
- Не знаю.
- Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?
- Что, неужели рассол?
-------

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь
класс нюхать оставили. Не вижу логики!

ивва · Активный участник

Semiramis,

Semiramis · Активный участник

ивва,

Форумы Лотоса

Юмор